欠你的幸福，来生还

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1、
　　我睁着眼，什么也看不见，周围一片黝黑。
　　火车轰隆的声音一路辗在我的中枢神经上，恍惚，头痛。
　　我不知道自己坐了多远的行程，也不知道自己要去向何处。只知道，此刻很冷，很孤单。
　　我不晓得，当你醒来看到我昨夜的短信后，是不是又像从前一样，对着西窗我送你的风铃拼命吸烟？仍是疯个别的拼命打我电话？
　　我逼迫自己不要去想你此时的疼痛。由于那样，我又会像从前一样，揣着一颗流血不舍的心，掉转头向你一路疾走，像一只受伤的鹿，寻找包庇和爱抚。无论在这之前，我说出那些绝情的话时表情是如何的动摇和冷淡。
　　实在，每次明明是我先伤你的心，最后又反要你来抚慰我。在你眼前，我永远是个任性专横的孩子，时刻让你哄着宠着。你若有片刻的疏离冷清，我就像只小鸟，用锋利的喙尖在你错误的伤口重复叼啄，直至鲜血淋漓也不解气。你总是忍着痛苦悲伤任我发泄，临到最后还要强装微笑向我道歉。
　　我就是这样一次次的欺侮你，折磨你，伤害你。而你却是这样一次次的谦让我，呵护我，溺爱我。
　　想你早已明了，我这样的人是不能和你同居一室的，我们都太要强。你是个狂妄的男人，在人前景色无穷、掷地有声，不必为我这样率性无理的小女子冤屈你本人，更不用把毕生的幸福系于我这样喜怒无常的纤弱身躯。
　　我不值得你守候，因我给不了你想要的幸福。

　　2、
　　当列车驶进昆明的站台时，一缕阳光斜过车窗的玻璃，照在我的脸上。
　　我忽然决意起身，追随一群生疏的人流，涌向这座陌生的城市。
　　昆明，花园普通的城市，冬日街头攒动的颜色照旧缤纷亮丽、鲜活明显。我只是一个途经的流亡者，我的魂不守舍与这个都市的繁荣心心相印。
　　站在西山酒店十五层的落地窗前，很意外的看到了滇池，澄净的水面上，是蔚蓝的天空，洁白的海鸥成群翱翔。
　　我悄悄享受着这刻的静谧和宽阔。你的身影忽从天涯漫天铺过来，将我包抄。我要窒息。
　　我已逃了那么远，你怎么来了？怎么会？我走时明明已把你锁在了梦土。
　　我蹲在陌生城市的一隅，无助的抽咽起来。
　　站起来时，雪白的被子和床单在旋转，我溘然想到了逝世亡。
　　有谁能领会，相爱不能相守的苦楚和煎熬？那些孤单的时光，那些寂寞的夜里，你一次次召唤我的名字，那么蜜意，那么凄厉，我早已泪流满面，泣不成声。
     如若以此逃离，是否才干平安无事？

　　3、
　　我毕竟迷恋红尘。
　　深夜十一点，我支持着发烫的身子，脆弱而茫然的走在昆明的街头，到处寻找药店。
     一路上，霓虹闪耀，火树银花，这座城市的大人跟孩子正以不同的方法纵情享受一个泊来的节日――安全夜。
     想起了去年的安然夜，我和你都喝醉了。只是，我们仍然呆在各自的城市。你站在寒风中，谈话连续不断。我只听清了一句：我会始终等你！
　　我的眼泪立即就来了，而后故作淡薄：“你明年结婚吧。”
　　“那你明年过来！”你喊起来。
     我知道，你又活力了。你不止一次的嗔怪，两个人独处的美好心境总是让我的一副笨口拙舌给扼杀掉了。
　　我莫名其妙的大怒起来：“你走吧！我基本给不了你幸福！”
　　“我爱上你了，就想和你在一起，不论最后有没有成果，我都会一直等下去，你岂非不知道？偏要这样说！”你也赌气起来。
　　我沉默，不向你报歉。你不能想像，我心坎里盼望你过得幸福的那份强烈。
     你已不再年青，你的城不该为我空着。
　
　　4、
　　我是黑夜的精灵，在夜半时候无比苏醒。
　　手里的遥控器反复摁了N遍，始终没有找到一幕出色的午夜戏院。陌生城市的午夜，急促的电话铃声是吓人的。
　　隔壁房间的电话也响了，未几，一堵墙摇晃起来，仿佛有繁重的喘息压过来。我赤着脚走到落地窗前，推开玻璃，让风灌进来。站在风里，我牢牢抱住自己的身子，盼望那些在骨头里开端蠕动的小虫睡下来。
　　我们也曾猖狂过。
　　我像一尾游离的小鱼，容易就游进了你的城池，你用宽厚暖和的怀抱，在那个寒夜收容了我流落的心。我们相拥而眠，彻夜长谈，好像久别的恋人；我们十指相扣，整夜缠绵，恍如世界末日降临。
　　那是我们年轻时，独一的疯狂。
　　上帝把我的手放到了你的手心，却没有给我指引一条走向你的途径。我们在时间之流里苦苦挣扎，终无法以一苇渡航，到达此岸。
　　但你让我终于懂得，你是如斯密意的爱着我。如此，相爱的那些时光虽然短暂，却已足够我铭刻终生。

　　5、
     这座市不属于我。
     我是一朵自生自灭的花，山间的阳光溪流才是我的基础。
　　坐在摇摆的车厢里，我仍旧孤独寂寞。
　　播送里传来张学友的《一路上有你》，我突然记起，你就是这样一路平稳，一路孤单，一路风尘，为着我千山万水的寻来，在那个春光已暮的夜晚，与我相逢在昏黄的灯影里。
　　那一秒，有眼泪滚下来。你的名字从胸口涌到舌尖，千呼万唤，终因四周的人群又哽咽在喉咙里。
　　我终于清楚：我不能没有你。
　　但我想着曾经带给你的伤害，又迟疑起来。你已宠坏我，为着我，你历尽尘世的凄风苦雨，我舍不得你再有任何的伤心和难过，尤其因我而起。
     就在这时，我翻开手机，看到多少天前发来的几十条短信，内容却只有一个：乖，回来吧，我离不开你！
     我泪如雨下。

　　6、
　　2010年的最后一天，我回到我的小屋。
　　它简略朴实，却是我的藏宝之地，里面有你这四年来写给我的信，还有我这四年来为你写的日记。
     我爱好在天天夜幕来临以后，胆大妄为地开启我的宝盒，将你的心疼，你的宽容，你的庇护，你的笑颜，你的声音，你的温顺逐一取出，一一柔抚，然后再一一放回去。
     最后一封信，你这样结尾：
     固然你有时让我很伤心，但较之我曾带给你的损害，这些又算得了什么？你为我历尽艰苦，尝尽苦痛，我今生都无奈补充你。
     我按着旧痕折好信笺放回信封里，零点的钟声正在敲响，你的电话准时打进来：“新年快活！”
     我闻声咆哮的冬风从你的脸庞刮过，你冷得直打发抖。久久，我含着泪光问你：“我是不是让你很疼？”“不疼！我皮厚！”“我当前改。”“一千零一遍。”“我揍你！”“呵呵！”
     我又哭又笑。你就是这样一个充斥魅力、幽默风趣又不失情调的男人。让我想去驯服，想去探索，在你消瘦的身躯底下，毕竟暗藏着一个如何渊厚博大的城堡。
     “时光过得真快，第四个冬天很快又走过了。”“我们还会一起走过良多许多个冬天！”“我想你！”“我想你！”
     你老是这样，不经意间就让人深深激动。我们已不敢说爱字，爱现在对我们来说，飘渺空泛，咱们只说惦念。时间悠久，人事无常，想，比爱深重可贵。
     放下电话，我打开一本古朴素色的日记本，在扉页写下一段话：
     若有来生，我便以此为记，寻你而去。
     那时，我定温柔灵巧，抚你沧桑，揉你疲乏，暖你红尘。