看我这当二奶的冤屈，你还要受吗

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记得怀孕6个月的时候，因为斟酌到户口的问题，所以萌发动去香港生孩子的主意，而后一切都是我再网上搜寻相干的公司，身怀六甲的我还一个人几回开车去深圳和那边公司洽商，直到出产的前一礼拜需要到深圳待产时，他把我送去车站，让我自己去面对一切。（他的理由是公司那时上轨道的时候，切实忙不开，我表现懂得）直到现在我始终无奈理解，为何当初他能放心我一个人去深圳待产，为什么不亲身送我到产子公司去，他也过问是什么产子公司，没过问产子公司的地址，他就能放心的下，不怕我被诈骗吗，当时已经是怀38周了，坐车去就不担忧我会有突发情况，会早产吗？
两年多前没在一片骂声中醒过来的我，今天还是再上来求助，我受的委屈不止生小孩这一件，因为太多，我不知如何详列出来，我也不想过多的说，我半年前和他说过我要离开，因为我真实                  未审忍受不了了，但是他不肯，他说明说他是这样一个人，实在内心是很关怀，很心疼我和女儿还有我们这个家的。他把自己说的好像比我还委屈的样子，我就心软了，但是这他还是涓滴没转变，我认为我们真的性格分歧，我无法理解他的行动，他也无法理解我内心的委屈，他感到他付出了所有，而我又觉得我已经付出了超越我极限的所有给他，但是却都没能让对方快活，我还能坚持吗？还能坚持多久？离开吗？我应当离开吗？我真的很乱，我们在一起时光已经5年多了，说到离开又有万分不舍，该怎么办？该怎么办？
[ 本帖最后由 静夜听雨落雪无声 于 2011-7-25 17:50 编纂 ]
伤口痛的我感觉它再流血，我像是个坐月子受特别庇护的人吗？人家说坐月子连房间门都不出，可我冷水都碰了不知多少次（因为一直没请到保姆，我唯有自己来）但是初为人母，我真的什么都不懂，每天晚上他还是会回家，扔下我和孩子，孩子又闹性格，每晚都是抱着她直到天亮才睡的，太累了，一躺床上就做噩梦,成都交友http://www.tflove.com，连幻觉都呈现了，因为睡眠重大缺少，营养又跟不上，所以很快就断奶了，我就开端暴瘦，怀小孩之前我是95斤，怀孕38周时123斤，可是生完小孩三个月我就只剩下83斤，后来请了保姆，生涯略微好了一点。。。。。。。  
第二天早上九点钟剖腹手术（因为孩子有9磅重，医生提议开刀）被推动手术室那刻，我惧怕的真想不生了，从床上跳下来，一辈子没进过手术室的我，还初为人母，正好碰见一个刚剖腹完的产妇，有丈夫陪产，那一刻我的眼泪都往心里流。打了麻醉多少小时之后我醒来了，痛，呼吸轻微使劲点都疼痛，医生问话时，我委曲的睁开嘴，但是却发不出声音。。。。。推回病房又迷糊的睡了从前，2点多，他的电话还没打进来，他是明知我9点钟手术的，我倍感委屈，我最需要他的时候，竟连个电话也没有。后来下昼4点多打来，简略问候了一下就挂线了，第二天凌晨，护士就拔了尿管，硬拉着我下床，说早下床就早恢复，可是一拉下床我就痛的晕倒了，醒过来护士还是让我坐着，不让我躺在床上，伤口痛的直喘气。。。。。。
下战书，我努力的缓缓的挪去婴儿区，看到了自己的孩子，感觉好生疏，胖乎乎的，似乎她爸爸。护士倡议我尝试喂母乳，痛苦悲伤万分的我尽力的去抱起孩子，可伤口那痛撕心裂肺的，痛的我冷汗直流。初为人母，真的什么都不懂连抱孩子都不会会。。。。。。每次回病房时都特殊失踪，因为隔壁床的人都有良多亲友来看望，天天有家人精心筹备的养分餐，还有丈夫寸步不离，笑声一片。而我呢，只能吃医院的快餐，因病院信教，所有都是素斋，连汤水都没有。。。。。。第五天出院了，他还没来，回到被部署的酒店里住下来，虽然有支配保姆，但是我却不释怀，始终不离手的抱着孩子，可是才动完手术5天，伤口仍是很痛很痛，那晚小孩不安睡，抱着天亮了。中午1点多钟他来了，第二天咱们办完所有手续就回家了。回到家，家里乌七八糟，到处是灰尘，小孩睡了之后就干家务活，拖地，抹桌，洗奶瓶。。。。。。
在两年零十个月前我曾在这发过一个贴，追求辅助，只管无数人劝我离开，甚至无数人唾骂我，但是固执的我仍没在一片骂声中醒过来，于是一错再错，孩子都两岁多了。现在我又回到了当初的问题上，我还能保持吗？我还能忍耐吗？我该分开吗？我能逃得出这“婚姻”吗？  　
到了产子公司供给的公寓，我很怅惘的过了一周，生产的前一个晚上住进了香港某私人医院，我的心坎充斥胆怯。在办理入院手术时，当护士问我陪伴家眷在哪时，我说我一个人来。我一辈子都忘不了当时那些护士们惊奇的神色，是的，是我太英勇吗？办完手续之后就回病房休息，眼泪开始一直的涌出来，我畏惧，我恐慌，我徘徊，我无助，呜咽了半小时之后，收拾好情感，恐怕他知道我哭泣，拨通了他的电话，电话那头他在夜总会应酬，没说几句我就挂线了。
我不知用什么语言来表白我一直以来的委屈与煎熬，我知道一切都是我自找的，罪有应得，我活该!我用我本身的例子告诫所有想踏足这角色的朋友们，千万别走这一步，不然会懊悔毕生。千万别踏进来  　　
千万别当二奶，我的委屈，不是谁都能受的！
大家都认为当二奶必定是有可观的收入，但是我没有，或者是我们之间的情感不树立在金钱里。他只是每个月给4千元我，可是小孩光奶粉钱和尿片钱就花去1500了，保姆工资1500，生活开销，水电，煤气费，伙食起码还要2200元，但是尽管这样，我还是没伸手问他拿多点，只是用我自己以前工作攒下来的积蓄。就这样，三年里，我差未几花光了自己所剩下的积蓄，我倒贴了。现在他的所有亲戚友人，包含他的老婆孩子都知道我生了小孩，也知道我住哪里，所有的人默认了，他还常常带着我和他的亲兄弟、亲戚吃饭，把关联弄的还不错。他儿子比我少5岁，也结婚了，时常会一起吃饭，都启齿喊我小妈。我以为我苦尽甘来，但是匆匆的我发明我和他之前性情上有很大的差别，他是个很大男人主义的人，是个刚阳的男人,我们两个人的生活习惯，喜好，文明共鸣等都相差甚远，每次都是我一个人在忍受，我百般姑息他，所以我们一直没吵架，因为一个巴掌怕不响。。。。。。这些是我想要的生活吗？  　　
我常常在想，我何苦要过的这么委屈，为了他，我废弃了月收入过万的工作，没意识他以前我就已经自己买了房和车，为何当二奶我还倒贴了不止，连一点关心体贴都没得到，他口口声声言爱，说爱我，何让我受这么大的冤屈？每次小孩三更深夜不舒畅时都是一个人带小孩去看医生，看着别人小孩不舒服就全家发动，我看着别人自己就忍不住流眼，每次在我需要他的时候他都不在身边，甚至知道现在他没为我存下任何一分紧迫备用钱，固然说到钱会感到很事实，可是万一突发情形须要用钱时，而又找不到他，那我该如何的狼狈？这些我也跟他谈过，然而他晓得现在都没表态，三年里，我不一丝保险感，没睡过一个平稳觉，现在我本人的积蓄也花光了，没有钱万万不能的社会里，我该怎么办？半年前又怀孕了，但是由于身体比拟衰弱，所以没能保住。坐月子时入风了，加上流产后又没补上，当初身体一堆弊病，身材完整没有了抵御力。身高161的我，现在只有79斤。