活着没意思却有惧怕逝世亡的苦楚！！

阿井1

注册时光2011-04-18
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精髓0 吃喝币38 拜访TA的空间加挚友用道具 太没用了，活又活得不成人样，死又怕这怕那...........这就是我一个自私、贪心、一无是处甚至禽兽不如的我。

今天当着孩子的面，我打了我妈。我妈惨叫着孩子也吓哭了。我畏惧了，我并不怕打了我妈会是什么成果，而是惧怕损害了孩子，然而我已经伤害了他，从生下他那一天开端我就知道我伤害了他，我后悔当初为什么会生下他，带他来到这样一个世界，这样一个家庭。。。。。从手术台上看到孩子第一眼我就充斥了自责，我感到我没才能去教导好这个孩子，由于我自己都不是什么好人。大家也看到了我连我妈都敢打，仍是好人吗？？甚至连人都不能算是。但我不后悔。。。。。我恨她。当初这样的感到太庞杂了，“恨”也许有一天我的孩子也会恨我，我害怕这种成果，所以想到了死，而后要死要活无数次的我早已领会到“死”真的不轻易。霎时的结果却要面临进程的疼痛。

她——我“妈”，我彻头彻尾的恨她，这种恨不知缘何而起，深埋在心中的恨一刻都没有磨灭过，她毁了我一辈子却浑然不知，周遭的人看到的只是一个不孝、暴虐的我。而我却知道她除了给我吃喝什么都没有给我，从精力上来说，她培育了一个心智完整不健全的废料。

有人说过童年的暗影会影响一个人一辈子，我否认我被影响了一辈子。但好笑的是，循环、风水轮流转、不是不报时候未到这样的话仿佛正在我身上跟我孩子身上演出。也许有一天我的孩子也会像今天我打我妈一样打我，但我会说：“打得好，该打”。因为我害了你一辈子，打死我都不后悔。我只后悔我当初为什么会生下他、生了他又不好好的教育他关爱他，害了他一辈子。

苦楚始终折磨着我，我曾经追求过心理医生的辅助，可我发明所有药物都是临时的，真要好起来全靠本人。我努力过，为了孩子我尽力了，可今天当着孩子面的肆虐行动再次证实我是失败的。打她我毫无内疚感，肉痛的只是让孩子看到了这一幕，在那一刻兴许已经影响了他毕生。。。。。。。我好后悔。世上不懊悔一说，但我晓得这样的事件我真不敢保障不会再产生，所以我想到了死亡，逝世我也要拖她一起死。害了我一辈子的人就应当陪我走这最后一程。

也许她认为她是爱我的，就犹如我以为自己深爱着孩子是一样的。但这样的“爱”太可怕，太恐怖！！

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