内裤常常反穿

蜗牛骑士1

09.      葛优请朋友吃饭，半途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后时常这样。" 朋友："常常这样？" 葛优："可不是！常常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”­
­

37.      某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不诚实，伸向那熟习的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹眼前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”­
51.      一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”  ­
46.      某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会谈话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”­
­
13.      上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没措施，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没方法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很焦急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，可怕地望着他……­
­
­
­
15.      一女奇丑，嫁不出去，盼望被拐卖。终于幻想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚定不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"­
04.      一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”­
­
48.      女：“我要提示你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，假如你想做点的话，只剩下不到一小时了。”­
­
05.      一个新手去收印子钱，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明清楚白地写着你欠我100万！莫非你想赖帐."人家表现确切没有那么多钱，他要挟道："哼哼！别怪我没提醒你！来日再交不出钱，你的屋子就像它一样."他取出打火机就把借条烧了……­
­
02.      猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，本来那只鸟看枪弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”­
49.      初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们留神！我要变形了！……”  ­
57.      鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲惫是为了缭绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”­
54.      生物课上，老师问：“如何才干准确辨别章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其余的就是脚。”­
­
­
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不饮酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，用度我全包。
乞丐说：我不冶游，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不吸烟、不喝酒、不赌
钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严正地朝湖面喊:檀越，当心鳄鱼啊!
七仙女赤身露体飞驰上岸。
八戒感叹:领导的智商无奈超出啊
唐僧四人坐飞机去游览，途中飞机出事，可是下降伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简略的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华国民共和国什么时候成破呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战斗，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又失事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不必问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
­
­
­
30.      诸葛亮是个粗通奇门八术的人，其中有一项专长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好心思。他心血来潮 ，道：“主公，为了调节一下氛围，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点拍板。诸葛亮模拟啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没闻声。”­

­
­
­
­
22.      早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”­

­
39.      班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“谢绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞怯的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比拟蕴藉吗？”­
­
07.      抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女人员："杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！"抢匪高低端详她后："你想得美！"­
31.      一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”­
43.      一位妙龄女郎与一洒脱小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“便利”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”  小生答道：“我想在你方便的时候去”­
­
41.      一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢舞弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。”­
­
20.      某男生宿舍卧谈会连续至清晨三点，突然想探讨一个问题“遇到一个美丽姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”­
29.      一男子在闹市骑摩托撞昏了一个生疏的老汉。男子惊吓的手足无措。围观大众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着恼怒的喊道：“给老子回来！”世人纷纭感叹：“这儿子当的真孝敬！”­
­
34.      妈妈：“我认为你在写作业，居然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“岂非要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”­
­
01.      一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便不动声色地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去了...  ­

­
­
­
­

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女友人睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  
3.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈仍是方片七呢！  
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报复！” 仔仔：“……”  
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道部分地域在什么地方？那儿差未几每天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！  
   
7. 跟朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问多少遍都是一样的谜底
该男生气馁道：“头扁的行不行”。
12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗忽然著名乘客探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别追了
13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生切实不懂，活力的把卷子一撕预备分开考场。监考老师很赌气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激昂地回答道“玛勒格碧.松首”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
­
­
28.      王老五骗子小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马高兴地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”­
­
56.      老师：“小新，你的弊病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”­
­
21.      有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师允许对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同窗太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不强人家像啥叫啥吧！”­
­
03.      一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的功夫挨两砖头。”­
­
­
25.       一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只能够实现你一个愿望，快说吧！我赶时光。” 人：“我要老婆……”神灯立即变出一个美女，而后不屑的说：“都快饿逝世了还贪图美色，可悲！”说完就消散了。人：“……饼。”­
­
更多出色内容，欢送一起分享到你的空间，让更多朋友看到
­
­
36.      一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对宅兆说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊恐，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！延误我工作，吓死你们。”­
40.      某男猜忌太太耳朵渐聋，决议考验一下她的听觉。蹑手蹑脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”反复说，“你听得见我吗？”她仍然没有搭腔。再走前到离她三米的处所，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”­
­
32.      一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,你是要侧光，逆光,还是全光?",大爷忸怩的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"­
17.      丑男拿著九十九朵玫瑰献给英俊的女共事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感到。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底爱好我那一点！我改~~ ”­
08.      有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的滋味。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会酡颜。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是生成的。"­
­
11.      乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门别传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”­
1，一对夫妻离婚争孩子，老婆名正言顺说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！几乎是胡言乱语。取款机里掏出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3、某人第一次见到大海，感慨道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。未几科长被撤职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家古装店，我看到一个等得不耐心的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会立刻出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽幻想你，真实                  未审抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你
是什么货色？一般狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看明白点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司每天加班，家务素来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对比检讨合乎三条属于疑似，四条可确诊。
14、大熊猫生日，吹灭诞辰烛炬后，朋友们问它，许了什么欲望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是愿望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是生机我也能照张彩色照片。”
15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“心爱的，你渐渐飞，警惕前面带刺的玫瑰！”
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好途经，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
­
­
­
好文章，好日记，值得珍藏    ---   一起分享您的精彩！