本来这里是包子铺

蜗牛骑士1

1.
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基础比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，因为特殊挤，小美女站在旁边，基本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不断的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的滋味真实                  未审饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。  
        过了一会我切实忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应当没有了，但是我不晓得啊。她喃喃自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我循序渐进的去吸了一下，结果，由于里面未几了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回首，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵直在哪里，当时那个为难啊。MB的，跳车的主意都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”  
        当初想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，四周几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就启齿了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友爱不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太厚颜无耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”  
恰好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。  
太张皇了。  
太纠结了。  
太心神不宁了。
2.
有一次常设想起来去游泳，顺手在超市里买了条便宜的泳裤，因为没有别的色彩，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我袒露的上身，一霎时，他的表情无比的抵触……
3.
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很好受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！批准了！哈哈，出发！！结果到目标地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4.
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于碰到了一个爱好的女孩，俩个人刚开端来往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
非常钟过去了，二十分钟从前了，都不动静。
男孩沉思要攻破沉静，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩酡颜了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5.
话说小时候仗着大几岁总是欺负妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着酣睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹匆忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6.
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。  
学校早上要早操，他认为老师也必需早起做操，否则不公正。
于是直接跑去找校长交涉  
校长愣了一下说：你是哪儿来的？  
我同学慈祥得说：我是上帝派来救命你的。  
校长：×※％（）￥×※％
7.
这人一上了年事就轻易耳尖，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷筹备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
8.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：确实够快，这个碗要是用来吃饭嘴未几惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
9.
公交车上一对情侣，女方听凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票剖析起因。75%的人投给“这小子是在等技巧冷却..."
10.
地铁站邻近有个包子铺，生意很好，每天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，闻声后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
11.
刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去推拿。送到家门口，他老婆开的们，友人高低大批了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发生。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会面他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，跟我说：“方才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12.
有一次上地下城与壮士刷图.....半小时过去了忽然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿从属中学的同学们校长来了赶快跑.....
13.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了多少个往返不肯妥协，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14.
再来一个
高中时候咱们的厕所是有门的，带弹簧，能够本人回位，然而只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
个别人也就是踹大概膝盖的高度，我有一起学，练过技击，大略是夸耀，或者为了坚持自己的柔韧性，老是把脚抬很高，踹大约齐胸高的地位。
某天薄暮，此人去WC，走到门前，不假考虑，抬脚就踹
我们教导主任正好便利完了，拉开门往外走
于是我们的教诲主任被我同学一脚尺度的正蹬，踹回厕所。。。
15.
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号仍是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，依据搭讪准则，我脱口问道，你在哪儿下？
17.
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(自己)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自幸运，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
18.
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里访问，女友知其嘴里动辄脏话，于是重复叮咛不可胡言，某人怅然承诺。待会晤之后，某人应答自若，并无露馅，女友父母甚为满足。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为激动，脑筋一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
19.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的暂时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么缓和的。然而惋惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在高兴的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我否认，那一刻，不仅警察叔叔们的脸绿了，老板和我的神色，也绿得恐怖。
20.
818身边有一个大姐做过很好笑的事件。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘却了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继承和共事聊天，小通达响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你谈话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全体石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
------------------------------------------
6.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒迟疑到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根腊肠。。。
7.家里大猫生了6只小猫，异常可恶，因为刚诞生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
8.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关怀一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
9.我的电脑密码是：FUCK YOU，而后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
10.普通高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审阅着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
11.记得有一次我同学恶作剧，趁我不留神把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的始终没发现，一连贴了好几天都没有告知我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特地摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
12.
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特冲动，感到特亲热，不知道怎么想的，我跑上去激昂地摸了摸老师的头，老师当时也停住了，我也懵了，然后我又说了句…你都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎…
13.某日，来了一帮来路不明的年青人开包间过诞辰。穿着都很讲究，认为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理睬。
后半夜JC同道们过来检讨。（就来走一过场，提前召唤过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己引导。）但没想这伙人竟然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不意识。二话不说上去就抓。于是，笑剧产生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分鄙陋。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
14.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时光感到rf错误去病院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？岂非我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！
16.本来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发明了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没性格了 xxx你这样的学生我没法管 持续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 实在我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随意坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我登时瓦解……
18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长十分淡定地用他的手机群发了短信――“来二楼男厕所拿谜底”
然后.......同党们就从五湖四海赶来了...........全军覆没......
19.学校门口有两个生果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估量是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同窗，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺少母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾毕生的话“我有你们”
从此当前，此人在我们寝室得到莫大的关爱
假如你笑了请必定要转载哦
把欢喜分享给你的朋友们吧
2.老公动身了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
4.愁苦于未来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不外俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有盘算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
5.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背地坐一对情侣也是背靠背，我和那个男生是背对背。突然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻痹了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她原来是要砸我的！
1. 老婆去本地出差，好几天不回来。
下战书她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头逝世猪，好可笑啊~
  成果电信的问题，深夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去???