当时的心境我几乎逝世的心都有打他电话不接

笑看天下1

去年10月几号我跟现在的老公通过一个相亲网站认识走到了一起,认识他之前我恰是感情的低谷期,我深爱的一个男人他为了工作须要出差去了深圳,在成都的时候我们感情都是很稳固的,自己的性格很要强,但也是由于我太爱他太在乎他,固然他是赤贫如洗的穷光蛋我情愿跟他在一起,他就是我的一切,而他才走了一个月就变心对我冷漠,他说要沉着想想我们的关联,说我的爱让他很怕受不了,当时的心境我几乎逝世的心都有打他电话不接,网上不理我,每天过着以泪洗脸的日子,人变的憔悴天天都是垂头丧气的过,而每天不想让别人看到自己的失落跟苦楚不想别人看我笑话,每天还要故作强颜欢笑去面对所有,每天的时光就是上班回家上网,没事无聊就走进了一个相亲网站,就遇见了现在的老公,说真的如果不是感情失踪期我相对不可能跟他恋爱,他不是我喜欢的类型,为了摆脱走出这段感情委曲接收了现在的男人,每次跟他约会的时候心理都在想要是旁边这个男人是张该多好,他每次牵我的手的时候都是横尸走肉心理在想是张的手该多好多暖和,想到想到眼泪就止不住的流下来,为了早点解脱独身还搀杂着那么点点的虚荣心漫漫接受了他,才意识他的时候感到他这个人很好很仔细,对我也很照料,跟他在一起的时候还感觉有点愧对他,因为每次跟他在一起出去耍的时候心理还会想到张,也担心放不下张万一哪天张回来我掌握不住自己又回到张的身边,所以在跟他来往的时候里都问了他多少次说假如我哪天分开你不跟你结婚你会怎样,他说那这辈子就这样一个人过呗,以后不在有结婚的盘算了,说自己独身流浪了这么多年没结婚就是不想随随变变找个结婚,就想找个自己爱的人过一辈子,说当初找到你了如果你真不跟我结婚那也没措施就我一个人过了,从此当前不在有结婚的打算,对结婚也铁心了,当时听到这些我哭了,我不想伤害对我好的人,因为我以前年青的时候不懂事不懂爱伤过良多爱我的男人的心,春秋大了懂爱了真真爱上一个人了,我也终于领会到被爱的人伤害是怎么的味道,所以爱的男人辜负了我我伤心难过了那是对我以前的所作所为的报应,而现在眼前的这个好男人我不应该在损害他,让他对婚姻失望让他失去我难过,我许可了他的求婚,在春节的时候张回来请我在给他一次机遇我谢绝了张,抉择了他好好跟他结婚过日子,没想到好景不长,他性情霸道怕麻烦最让我惧怕了,在我搬家的时候为了搬家咱们吵过几回吵的都不开心,他这个人有洁僻怕脏不爱好人多,不喜欢家里人来玩,说真的做为女儿看到父母辛辛劳苦把自己养大,盼望女儿嫁个好人家不刻苦不受累,他们就释怀了,女儿长大了现在应当是自己回报他们的时候了可是我无能为力让他们受罪,在别人眼里我过的很幸福的日子,而我每天也只能假装自己让别人爱慕,可是苦只有自己知道,冤屈眼泪只有在没人的时候静静流下来,为了不让父母担心这么大的年纪了还没嫁出去,为了这份虚荣的心为了在成都有个自己的家我终极仍是饮泣吞声跟他结婚了,婚后吵架也没结束过,而且他变本加厉有时候明明在开玩笑他会毛会打我,每次都是忍自己取舍的只有自己一个人悄悄的哭怕告知任何人,也最怕父母晓得为我伤心难过,以前霸道什么都是我说了算的个性不了,只有一个忍字,告戒本人不要让父母担忧只有忍,在婚礼的哪天爸爸哭了也只有我知道爸爸哭的意思,我也哭了,他们家亲戚以为我幸福而哭,说我这辈子掉到福窝里了,实在幸可怜福只有自己知道,结婚到现在还没一个月我都不知道自己哭了多少次了,不知道自己还能保持多久,迷茫不知道该怎么办,这么长的路该怎么走下去,忍到什么时候是个头