造句题

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、女孩说：我怀孕了。男人持续抬头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬开端看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还认为他时间来不迭了，再细心一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC吸烟，发明WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了从前
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥瓦解了，感情等太久，干啦！！！
5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨为难，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
6、大家都晓得带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时光长了脚会麻，很好受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，由于那样脚不会麻！批准了！哈哈，动身！！成果到目标地的时候杯具产生了…老爸把我忘却了，直接从后边把腿迈下来，而后把我直接踢了下来…
7、 一日进城，突然尿急，于是找了个寂静角落就筹备功课，谁知被一警察发现，冲上来就斥责我，还要罚我的款，我恼怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”
8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有长进心了！
9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在为难时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生消沉有力地答：“雷锋。”
10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提示道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不论它，一会儿教诲主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师谢绝该同学再上美术课。
12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教导局都很受器重的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个礼拜被制止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。恰好我阿姨要去上厕所。她立刻召唤客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻降临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
　　2.我一哥们上小学..第一次扯谎的事..
　　有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
　　他妈妈：交钱了吗？
　　哥们：今天没收。
　　他妈妈：哦，钱呢?
　　哥们：给。
　　妈妈问：怎么不够100？
　　哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
　　妈妈：...
　　手掌摸脸蛋的声音....
　　3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉悟来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
　　我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
　　前几天他来我们医院，满头铁青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
　　“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，模模糊糊以为在宿舍，认为穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没察觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”
　　4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的留念品、吉利物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包含帽子。。。
　　虽然对老外们来说这并没有什么禁忌，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
　　话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都装束得花枝朝展，尤其喜欢娇艳的穿着。大略上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地夸耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深入的含义。。。
　　今天上课的时候，小伙垂头丧气地趴在桌上，表情很是懊丧。于是过去讯问。。。
　　本来他在委海内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式告诉他被踹了。。。
　　。。。
　　看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！
　　5.我妈今年52，然而心态特年青, 装扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(自己男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 忽然就感到有一宏大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大巷啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 四周的人全体石化...
　　6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？
　　世人：.............
　　7.有一阵我想研讨屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就反复方才的动作。
　　就这样存储了两天以后,我想看看结果，于是启封，慎重其事的闻了一下……
　　事实证实，屁确切可以被存储……
　　8. 初一时 ，我们那学校很乱 。
　　有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急促跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”
　　小苍南兜里没钱 ，他很安静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
　　那混混学长一时没听清楚 。
　　楞了几秒 ：“你说什么 ？”
　　小苍南还扯皮 ：“我说不你确定不信你肯定感到我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你能够搜我的身搜得到就都给你 ，不外我当初真没有钱你不信的话 ……”
　　他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
　　骂 ：“没有就说没有 ，空话那么多！”
　　这事被我们笑了一学期。
　　9.友哭,问其故!
　　曰其高三意识一学妹,速炽热,常一起过夜却不下手!其准则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,节约异样,对其女却出手非凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔破裂!学妹遂耐劳!考一本科院校!其遂更加卖命赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍保持不动学妹!
　　学妹不久出车祸,医生裁决:一尸两命!
　　其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
　　10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里传播......
　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的标题是：永念头的制作.......
　　那哥们兴高采烈的在前面讲他的实践，这时候老师不免耳语下（探讨下这哥们是不是有病）。
　　这时候富丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回首的老师丢过去，还附加一句：“能不能当真听着点？”
　　丢老师...
　　12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
　　我说：哎，爸呀！？”
　　遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
　　13.我上初中的时候后排有个英俊女生，我很倾慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，突然心生杂念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，固然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还陶醉着呢，一时没反映过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................
　　自此被她始终鄙视到毕业。
　　14.话说当年仍是小学生，因为个子矮，被老师部署在了第一排。
　　一日数学课，正伪装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的激动。。于是我很轻很当心的缓缓将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
　　前三排同学群体捂鼻加相互猜忌。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很可怜的是，坐在我旁边的那个男生猜忌到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
　　结果肯定被老师看到了。老师不明本相，以为我们在打闹，于是很严格的说：“XX(我的名字)，你往返答一下这个问题。”
　　我极不甘心的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！
　　于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的谜底（实在我小学时候数学成就不错- -b）。然后使劲的，极快的，华美丽的一屁股坐了下去！
　　那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了密切接触，并随同着“嘭”的一声闷响。
　　老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明确护垫的意思。但是老师当年的这句话我相对没记错而且记得极为深刻！现在想，应当是老师的口误，他应该是想说坐垫的）
　　全班大笑，我旁边的男生一脸冤屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。
　　老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！
　　这次轮到哥酡颜了。。。。
　　15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特殊不幸，据说他以前小学里只有和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买货色被找假钞…诸如斯类的晦气事。后来他的初中同学听后很惧怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事件还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其余班考的都还可以，老师很奇异问全班为什么会都不合格，结果考察了一番后发现那天是那人诞辰…
　　16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊疑地发现，所有人都在仰头听课……那个憋啊，不能喊
　　17.我和哥两人小时候挺顽皮，终日到处惹祸，一次又出错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，破马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥象征深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后未几老娘归来，一开门啼笑皆非，两小子还满脸傲气跪着，只是眼前多了两滩液体，还呈扭动工笔状，煞是飘逸！
　　18.天很热，我常常喝水，一直忘记本人买个杯子。时常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可恶的那种，共事说是美女经理给我的。我当时特激动，荡涤了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬佩的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午焦急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
　　19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而性格稍差。
　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
　　同学们纷纭抗议，课堂横七竖八，凭添老师的怒意。
　　老师很赌气“谁啊！放P不会出去放吗？臭逝世！”
　　我红了脸。
　　非常钟后，我恐惧地往外走。
　　老师纳闷“去哪？”
　　“放P……”
　　20.我们学校外语系有个老老师，是个老爷爷，头发斑白，眼光炯炯，常常衣着老式中山装，很像五十年代的国度干部。老教学退休当前施展余热，天天早上给国际播送电台做一档每天学英语的节目。
　　节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山邻近，很远。所以老教授每每天不亮就要奔赴那儿。
　　有一天，老传授起晚了。不能迟到，赶快打车。
　　“师傅，去八宝山。”
　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
　　老教授一路表情严正，片语不发。师傅一路飞奔，但道路遥远，眼看着直播的时间快到了。
　　老教授着急地一把捉住师傅肩膀：
　　“快点，快点，天就要亮了！”
　　21.周末，不愿吃食堂了，寝室决议去校外吃。
　　老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
　　咱们5人围坐一桌，吃相凶悍，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
　　小妹端上新菜，再把空盘撤下。
　　因为饭馆人多，上菜较慢，我们又饥不择食，桌子上竟一直只有一个碟 子。
　　最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
　　旁边一个刚来吃饭的同窗看了我们一眼，说：
　　“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
　　22.高中那会的事了，学校订面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么错误的，后来和一起学一起经由该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我豁然开朗… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
　　23.某mm，一段时间QQ离开的主动回复十分简练“不在！”于是呈现了这样的聊天记载：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过火了，你的廉耻心还在吗？不在！
　　24.毕业了，大家忆苦思甜。我也想起我去年的事了。也是夏天，我穿戴连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。进程不是重点，这里略过。后来去病院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得伟大并充斥淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么硬朗的袜子哪里买的
　　25.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面跟老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不廉价，100块卖不着！
　　最后我出来交钱，老板收钱，96……
　　26.清晨4点放工，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，翻开GPS，结果准确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
　　“加多少？”
　　“10块。”
　　“多少？”
　　“10块。”
　　“要加多少？”
　　“10块。”
　　“哦。”
　　然后我直接泪奔了，小伙计驾轻就熟，噌的就给我加了一百。
　　取出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
　　独一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，答复只有120，我说够了连忙给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。连续泪奔。
　　电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整洁是营业款交了钱。登时感觉有钱真幸福。
　　于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又途经加油站，还愤愤的扭头BS了好多少眼。结果回过火来我又泪奔了。
　　燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心境又开进了加油站。
　　小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
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　　? 一?美小姐做流产，医生成心弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
　　? 拉面店柜台前，一位美丽女孩正排队等待。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　? 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是藏书楼！顾客：你这是什么立场，没一点笑容。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
　　? 夜空一颗流星划过，我连忙许了宿愿，盼望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚恳难堪我是不是？！
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