固然它们实在得毋庸置疑

野狐禅1

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01
此刻的我确切不是暖和的，甚至在这湿润而酷热的角落，我冰凉了。
身材衰弱到做什么都觉得无力，脑中意识变得断断续续，意象变得含混。
我要说我的躯壳已不再是空的，由于它充斥了迷茫、愤怒和孤独。
敲完上面这多少行文字，我已经觉得恶心。就像看着一个可耻的人在不停卖弄他的悲伤。固然它们实在得毋庸置疑。
思路在幻觉里旋转飘动，然后重重地落回地面。乐此不疲。
我一直哑忍，从来没埋怨过，但却未曾摆脱。

02
气象总算转晴，带来最隆重的燥热，像是对前段时间多日阴雨的补充。
前两天夏至，太阳刚好直射这个城市，我在午后两点出门，想去购置两本书。
多日的熬夜看书和失眠使得我坐在公交车上昏昏沉沉，想要呕吐。
我现在有点厌恶人群，特别讨厌噪音，置身于其中我好像觉得自己置身于荒凉。
我已不愿与人分享自己的主意，甚至对别人的自动找话常回以缄默。
让我宁静一点吧，让我缓缓学着坦然跟苏醒。
我想我孤单得还不够彻底。

03
也有某一瞬的微笑和激动，也有某一瞬的轻巧和残暴。可它们并未就此定格，就像时光素来未曾为你愣住。而它们会留下痕迹吗？ 不见得非得走才会失去，任何一刻我们都在失去。谅解我此刻的达观吧，我还未想出值得我现在愉悦起来的理由。
太少了，新颖的刺激太少了，所以我疲惫至极，所以我经常主观且偏激。
太多了，反复的平庸太多了，所以我麻痹至极，所以我想着该怎么离去。

04
实在不外是同样的懊恼在不同的时刻以不同的面孔呈现。
生涯犹如迷雾个别，看不清，拨不开。这不是恋情，这样的朦胧一点也不美。
活在太多的假象里面，直到自己也变成了其中的假象。
在每一个无奈睡去的夜晚我常想着我就快要逝世了。幸福往往很空幻，可苦楚却很真实。
你无法理解其中的感触，永远无法懂得。所有的休会都是个人的，不是你的生活，你怎能领会。
何止是糜烂，我想我已化作了尘埃。

05
我不会嘲笑你不知悲伤为何物，我也不会讥笑你不懂爱护你所领有的幸福。这年头有病没病的都在呻吟，我怎么知道你不是后一种。
就像那些从未流落过的人始终在写着唱着流浪，就像那些已经让步的叛徒还在伪装很恼怒，就像那些靠父母来衣食无忧的家伙总在标榜自己多 么叛逆，就像那些无知透顶的家伙总要向别人彰显自己如许有品位一样。
我一贯口无遮拦，请你不要对号入座。
在这个连否认自己矫情都已经成为一种新的矫情的时期，我还能说些什么。

06
我又一次想要取舍逃离，不过贫困使得我仍不得不滞留此地。感到自己像个怯夫，总是在最艰巨的时候抉择了回避。 觉得这么久长的忍受我还未疯掉已经是个奇观了，说不定再忍个三两日我还能悟出一点禅意。这样的日子叫我如何蒙受，连梦幻也是灰色。我 也知道你想说的是什么，那终局不过是从一片池沼走出然后再陷入另外一片沼泽罢了。 在生活的不同时段我们总是会觉得不同的失踪和焦躁，如果你的心还有一丝温度，你总会不甘过着情随事迁的生活。
我们的青春原来就注定了颠沛流离。

07
假如我现在已经被磨得特别油滑，不再有一丝丝的幻念，生活是不是会更加美妙一点。
做一个平常的人过着一种平庸甚至是平淡的日子，而自己也终日傻呵乐呵的，这样是不是就算满足，就算幸福？让咱们不再思考，不再空想， 弯下身流汗，别过火流泪，满意于一日三餐，是不是这样就算圆满？我不知道，我真的不知道。
其实也没什么不好心思的，我总是设法多于举动，野心大过于才能，到头来也不过是个起早贪黑一事无成的人罢了。
我甚至感到自己特殊好笑，晓得本人得的是什么病，却不知该如何治疗。想到一个乐队叫“病医生”，想到一个词叫“自病难医”。
也许我真的已经没治了。

08
老是惧怕自己年青的时候不做出一点什么值得自豪的事件，过于苍白的生活履历无异于对年华的虚度。总想着若有一天我回想本日，什么将 值得我去悼念。我如何去向别人描写在那些年月里我在何处做了何事，岂非就以一句“嗨，那时能怎样，还不就是混呗”来打发？
人总想着要怎么才干显出自己的价值，即便不是金子，那么是一块铁，是一块砖也要让自己可能在某个处所派上自己的用处。很负疚我当初总 认为自己已经生锈，再为难哪怕什么小任。
我多想能在一个安静的地方有一间安静的小屋过一段离群索居的生活。当然，我并不是想去写一本《瓦尔登湖》，不过是想阔别人群，独享宁 静罢了。
独一的颜色来自于我未废弃设想。

09
又是一个告别节令了，又将有很多的人在我们的身后呜咽、分离，而后从此远隔天边。
人不知鬼不觉间，一个月份又一个月份就这样匆仓促流逝，自己也已经出来游荡了一年。
来不及，太多货色来不迭记起和回望。任由岁月随风飘扬。
感激曾有那样的一些时间，你们凑巧坐在我的身旁。
终归抵不过间隔的，终归要成为陌路的人。

10
兴许来日，我也将成为你性命中的流光。