穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里

燕儿1

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   然而假如你想要将这个喷嚏强行忍住
  
   三四个过后姑娘就哭得不行了
  
   或者一个人愁闷着
  
   一种人是疯子
  
   你还会感到到分开咖啡你几乎没法思考
  
1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我意识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？

他很赌气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

隔壁又问，那你什么时候走啊？

他想：这人估量是有神经病！他烦恼的说：拉完就走！！

这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

此人心里一惊：ＣＡＯ！本来是同性恋！

他痛骂道：你ＴＭＤ去逝世吧，反常！

隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打从前，我旁边来了个傻Ｂ！


老ＴＭＤ跟我接话茬！！


2

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.


男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?


3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，半途上了趟厕所，回来时,

裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名

之后常常这样。 朋友：常常这样？ 葛优：可不是！时常是旁边的

人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

4

荣幸52发生的实在笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，

猜食物名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词  
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………  
老婆持续描写：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！  
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。

5

要钱  
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一焦急，

便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机磋商，

能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？

司机批准了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，

对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”片言只语

也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不必管。”对方瞅瞅司机，

司机拍板默认。于是，一元钱得手。依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，

怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眸子子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，

冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，

而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“噜苏什么呢！

快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，

哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

6

今天下战书跟一群女共事聊天，忽然有人说我不是男人,我火了，我说，

你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，

说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证取出来了

7  

看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来

电话说晚上要到家里去为我庆祝诞辰，还要带给我惊喜！听了这个好新闻！

我今天工作起来是分外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。

都下昼三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，

肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没措施，跑了一上午客户，

肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！

没想到临放工了，我的肚子里就像一台越野吉普的发念头！

--开始了激烈的活塞活动！霎时间，一股股气体来势争先恐后的从

我的体内冲了出来！我连忙冲到没人的处所，肚子开始仍是不好心思的

轻声吟唱，但立刻就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，

女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶快回家。唉！没方法只好

回家去了，盼望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我

刻意尽力的放了良多的屁。快到家了，肚子好受了许多，我觉得应当

不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有

点高兴。她大叫着说，“敬爱的，今晚，我为你预备了一份无比巧妙的、

一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛

牢牢蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，

并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。偏偏就在这时，

女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间

房子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我起誓！

之后才跑去另一间屋子里接电话。她一分开，我就放松机会，

把全身的分量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，

而且气味就象是腐臭的鸡蛋披发出的臭味。我简直不能呼吸，

因而我摸到椅垫，使劲的向四处扇着，企图扇掉这难闻的气息。  
就在我刚感到好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！

它听起来就象是柴油动员机疾速滚动的声音，而且这一次气味更难闻了。

为了不让本人窒息，我用胳膊挥动着椅垫扇了起来，愿望气味会尽快散掉。

又是在所有将要恢复畸形的时候，另一个屁又急不可待的冲来了。

于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵照不偷看的诺言，

我也不敢打开眼罩，只能在黝黑中一直放着屁，为了赶紧把肚子中的气体

全体排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了

小腹以下，把屁股露了出来，并探索着翻开了身后阳台的门，几乎是将

全部屁股都伸到阳台上，开始猖狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，

我又载歌载舞的用椅垫满屋乱扇，祷告这股恶臭能赶快散去……，就这样，

在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，

终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经

好多了！我敏捷的系上裤子，收拾了一下头发，开端优雅地、微笑着等着

我心爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满意地微笑，

一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，

然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保障没有偷看之后，女友移走了

遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们

来看看你，她们说你在照片上很有风采，人长的很帅！喏！你看，

坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我

上学时最要好的友人！” 这时，我才极为震惊和胆怯的发现，有一大堆

女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是

来加入这个令我觉得异常意外的生日宴会的。当初，她们每个人脸上都

带着一种无奈言表的表情看着我，就像发现了火星人…………

8

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食品,发明一只烤鸡,正欲吃时,

主人突然大叫:假如你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!

于是小狗舔了下鸡屁股

9

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年轻女子。

有一色狼就过去了，站在她的身后，往返和她进行身材接触。 女子大怒，

回首扬声恶骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内宁静了，经由几秒钟的烦闷，

那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，

原来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，

后来一到站那个色狼就下车了


10

一次逛街时突然感到肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，

想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，

二楼是还在装修空荡荡的不任何货色，然而却发现有一间厕所门贴着

*故障待修,请勿应用*，我切实是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，

脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！停止后，

我走下楼去却发现空无一人,奇异了,正值晚餐时光方才楼下还高朋满座说,

怎么一下子就室迩人遐呢？？连服务生和招待都不见了……于是我走近吧台，

并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生

从吧台下钻出来，并且启齿说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到

电风扇的时候你不在？算你福气好


11
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，

却发现一对年青夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑

在椅子上。而后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后

走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定

是逃犯，只有看他的衣服就晓得。他一定在监狱的时间太久，好多年都

没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，

千万不要抵御，不要埋怨，按他说的去做，不论他如何践踏你，都要

知足他的请求。他一定十分危险，如果他发怒的话，可能会将咱们都杀了。

你必定要挺住，法宝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，

而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可恶，

还问我家里有没有凡士林。我告知他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，

我也爱你 ...

12

某偏僻山区，一女人生性水性扬花，婚后未几，其男人外出做生意，

女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人急忙让情夫

穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，

女人谢绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰劲这羊就是女人

情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满意回房，深夜起来又去抓羊发泄一翻。

　　凌晨，男人起床，回忆昨晚，认为羊别有一翻味道，便又去后院，

把羊捉住正筹备行事，羊突然站起来谈话了：“你他妈是不是疯了，

羊圈里就我一个羊吗？”

13

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他

坐公交时产生的一点事件： 高二时候，这哥们座公交去学校，由于道路长，

百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就

来句：“大哥，去哪里？ 这哥们兴许是平凡遭受这样的待遇多了，

也并不万分惊讶，颇安静的答复：“三中”。那男人第二句话：“

噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，

没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上多少年事了？”那哥们是真烦了，

也不说明，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典呈现了。

那男人异样惊疑地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“

大哥，那你结婚可是挺晚的啊！”