我的也很小~”

轩少1

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少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的处所你就没发觉到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你假如敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规行矩步……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸困惑的丈夫说：“怎么？不意识我了？” 丈夫愣了一下，而后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天忽然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：岂非三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒仍然凶恶问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。暴徒咆哮：滚！
A先生发现妻子的手机上常常有一则生疏人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子跟那个正在苟合的男人擒拿后，痛骂：TMD，你认为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就爱好上你了！” 女孩奇异的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩立刻说明：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特美丽！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不轻易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都不，倒是放了多少个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看本人偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市独一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很怀疑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩――大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小友人，哪儿不舒畅？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱仍是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿抬头看了一眼腕表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要处分的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈逝世了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼抚慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大从属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
白叟临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你立刻就要结婚，我把屋子留给你”。最后，对小儿子说：“最不释怀你了，当初还没个女朋友，就把最可贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号挚友栏里有300多个年青姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，叱责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，高兴地给同伴权贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？错误说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？似乎还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不晓得，反正用的都是你的牙刷。
儿子小心翼翼地回到家：“爸，今天测验只得了60分”。爸爸很赌气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面吩咐：“好好干！”  
小李要移民到美国，引导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满足。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “由于那里容许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更虔诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶快拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家居然穿了女人的内裤，你必定要管管”。局长连连拍板是是，顺手把三角裤塞入口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发明了局长口袋里的三角裤，对局长说：“当前不许开这样玩笑了，害的人家找了一终日”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同窗问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎么才干活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不饮酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的地位上。于是我名流地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误解了，我是说我的座儿是靠窗36A的！