有一个家庭

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大多数不爱说话的孩子并非无话可说，而是不敢说。
    透过一种玻璃房子来看家庭，我们可以发现父母与子女是如何交流的。大多数家长与孩子的语言交流是单向性的，或称领导式的，孩子一般也不直接在语言上对抗父 母，这与中国文化原型中的“孝敬”有关。更多的信息流露在孩子率真的表情、情绪与行为变化中，遗憾的是，父母们常常熟视无睹。
    现在玻璃房中的孩子回家，母亲问：“今天怎么样？”孩子犹豫的回答：“还行。
    父亲即时插嘴：“什么叫还行？”孩子挤出一点笑脸说：“没被老师批驳”。
    母亲紧逼说：“没被批评就行吗？”孩子无语。
    母亲又说：“什么时候你能得到一次表彰，让我们愉快兴奋？”孩子嘟囔说：“好的。”
    父亲接着说：“别应付你的妈妈，她可是为你操够了心。”孩子的脸毫无表情。
    父亲加重了语气：“你知道怎样做才干得表扬？”孩子局促不安的回答：“不知道。”
    父亲严正地说：“首先是学习好，耐劳长进，听老师的话……”孩子一直僵持在生灵涂炭中等候交流的结束。
    终于母亲说：“快洗手吃饭吧！”孩子的脸立刻松弛下来，高声的说：“好呀。”促的逃离。
    这样的交流中，交流的内容，意愿和交流方向是由父母决定的，孩子只是被动地应答，他的表情和体态信息是不安与不满，但父母还是坚持了教育的精确性与完整性。
    在心理医生看来，这个交流片断实际上是满足了家庭的一种庞杂的内部需求。第一，母亲是问题的提出与停止者，她可以用孩子的问题把父亲卷入家庭情感；父亲回 应了母亲，让家庭感觉还团结一致。第二，父母觉得自己是在尽父母的责任，表达一种对孩子的关爱，但潜意识的语言却是：“我已尽到责任，好不好只能看你自 己。”孩子在交流中感觉到什么，除了压力还是压力。
心理医生对家庭的观察14：禁忌
            只能意会，不能言传。
许多走出过渡期的孩子，回首看到父母还在泥泞中跋涉呢！
    走出过渡期的孩子的标记：他们知道自己要什么，对自己知冷知热，知寒知暖，也可以平和地对父母说“不”。放学回家父母的“精金火眼”不再能读懂他们的脸， 也听不见他们抱怨老师和同窗不“哥们”。他们突然对神、鬼、怪不再那么有兴趣，捆扎的十字架已解开。只管他们可能还残留了一些“行为问题”，但已有平凡 心，乐于将此看作个性与习惯。他们已能分清什么是父母的问题什么是自己的问题，不再忙中添乱，他们自信无论桑田桑田，自己还是父母最爱的人。
    与过渡期的孩子相处，父母只要放下架子，保持兴致，增添热情，解除束缚应当不成问题。需要担心的是：自身还未走出过渡期的父母又要面对过渡期的孩子，真犹 如“盲人骑瞎马，夜半临深池”。还有的父母，孩子已经度过磨难大踏步向前，自己还陷在泥潭里愤愤不满，恍如自己尊严扫地，受了很大的伤害。其实，走出过渡 期的孩子，对家庭情感有一种回归，他们真正知道疼爱鬓发染霜的父母。最蹩脚的父母因为畏惧失去孩子而逝世命拽着孩子，对孩子的问题和错误纠缠不清，造成一种 家庭矛盾纠结。
    不聪明的心理医生走进家庭替代父母的角色，去教导“两代孩子”，这样做有些劳命伤财。聪明的医生会把父母拽入泥潭，分享孩子在过渡期的挣扎，重温自己早年 的迷惑，为家庭营造一种有福同享，有难同当的气势。当孩子安全上岸，父母也会亦步亦趋的体验到压抑后的伸展，困苦后的甘甜。
心理医生对家庭的观察28：第三只眼
我有照妖镜！
家庭禁忌像捆人的绳束，越多越不好玩！
    我小的时候，家里也有过许多禁忌。由于父母都有些“历史问题”，家庭内部的交流规模狭小。哥姐个个天性活跃，在家里却自觉地保持沉默，寡言少语，警惕回避 与父母的争执，可交谈的东西少得可怜。只有我年幼无知，喜欢胡乱评说政治上的事，讥笑父母哥姐的胆小怕事，被他们当做“捣鬼者”，挨了不少的责罚。
    当初的家庭，固然在政治方面的禁锢少了，但良多父母担忧子女出错，不惜与孩子的本性为敌，限度孩子的自在思维。正如漫画中表示的那样，一家人靠闭嘴博得保险。个别说来，家庭禁忌越多，快活与自由越少，家庭的内部抵触也越大。
    家庭走进心理诊室，是为了辅助那个被标志为的“有病”孩子，有时孩子只是一个不守家庭规则的捣蛋者。如果乖乖的呆在父母画定的“圈子”里，平衡与一致性被 维持着，家庭并不需要谁来扮演“替罪羔羊”。当平衡被攻破，所有内部的尽力不能使“越界者”回归，家庭会求助心理医生。
    被正统观点束缚的医生，会热衷于扮演一个“弹压者”，帮助家长重建家庭规则。这样的医生会被家庭欢送和感激，父母也违心继承带孩子前来就诊，医生堪称是求名求利。苦就是苦了孩子，为了家庭的安稳，他需要从新压制自己。
    “大逆不道”的心理医生可能会激励孩子从问题中获利，并试图通过打消家庭的禁忌来使问题天然消散。这样的治疗是否胜利，取决于家庭对问题的领悟能力，家庭因而也要蒙受转变的冲击，渡过一个绝对动荡不安的时代。
    聪慧的心理治疗师会摇晃于两种倾向之间，一方面和家长探讨家庭禁忌的内容与范畴，赋予“禁忌”其余意思；另一方面，告知家长孩子从“禁忌”中获益的同时也 遭遇更多的限制。最后我们会给出一个时光打算，即当孩子涌现什么样的行为时，什么样的禁忌可以消失。这样一来，既坚持了家庭禁忌的“体面”，又能使孩子通 过自动参加对禁忌的排除，来取得成长的动力。
心理医生对家庭的观察15：过渡期
         困难只是临时的。
假如想要发明孩子的缺陷，孩子就会不停的给你制作毛病。
    夫妻在养育孩子的问题上存在一种暗藏的竞争。夫妻是不同性别的人，对独生子女做作会有一种成长期待。这些等待恰是塑造孩子思惟行为的家庭动力。事实上，孩子跟谁亲热，长大了性情、行为习惯也会更像谁。
    在教育孩子的问题上，家庭内常常有两品种型的冲突，一是价值观的冲突，由于教育的目的看起来是一致的，办法却各自不同，因些在如何教育孩子的问题上，双亲 互动最多、交流最多、冲突也最多。二是情感冲突，好比孩子更向着谁，更听谁的话，更保护谁的利益。处在劣势中的那个父母，会有较多的抱怨。这两种冲突，前 者是家庭意识层面的碰撞，后者是家庭感觉层面的较量。
    其实，父母因教育孩子引发的冲突，是两种家庭文化是否能在孩子身上延续的较量。每个人都在一个特定的家庭中长大，家庭文化会像基因一样通过分离、配对、重 组植根于我们各自的意识深层，影响着我们的内在感觉和我们的价值判断。家庭冲突可以看成是两种家庭文化“原型”，在潜意识指引下在孩子身上作“配对与重 组”，它是自然的，甚至是必须的。遗憾的是，我们的头脑从小被禁锢在对与错、是与非、真与假、美与丑的价值系统中，缺乏多种哲学观引诱下的交流方式与视 觉，许多看起来只是文化多样性的问题，争来争去就成了大是大非的问题。
    漫画中，父母手中的放大镜正代表了父母自己家庭中祖祖辈辈延续、秉承、垂直传递的文化意识和价值系统。他或她从小潜移默化，无形之中全盘接受的了一些理 念、立场、生活习惯、风俗、情感表达方式、对冲突的应答以及与人来往模式等。父母亲总是一厢甘心地、不自发地、不知疲倦地、甚至不屈不挠地把内心认为好的 东西强加给孩子，生机从孩子身上看到“好”的回应，来满意他们内心对价值的期待。
    心理学认为，父母容易从孩子身上看到的“问题”，可能正好是父母早年未解决好的情结，甚至可能是几代人也没有解决好的家庭意识遗留。研究父母如何通过从孩 子身上“发现”问题，使家族的“文化意识”得以代代留存，或者研究代际间期望压力的传递模式与先辈的“债权”如何经过后辈偿还，是家庭治疗师最关心的事， 因为这恰好是家庭的症结所在。所以，我们常常会问“孩子的问题是谁最先发现的？”，或“谁最在意孩子的改变”。
心理医生对家庭的观察18：对抗
我是坏孩子，你们怎么着！
学习成就如果成了判断孩子行为的独一指标，父母离猖狂就不远了。
    在一个家庭里，无论孩子有多少心理或行为方面的麻烦，只有学习过得去，家庭普通不会带着孩子去找医生。一旦孩子的学习不好，家庭很轻易从孩子身上找到“原 因”。在我的门诊里，我会问：“如果你的孩子的心理问题治好了，父母怎么看出来？”父母的答复经常是：“孩子能做到爱学习和学习好”。
    有一个家庭，父母都是高等常识分子，家庭经济不错，孩子的学习环境和前提都很好。父母事业有成，对孩子的期待也高，打小就让她学外语，画画，钢琴考级，游 泳竞赛，可谓全面发展。可偏偏到了14岁（初二），女孩得了“社交恐惧症”，见人就酡颜心慌，严峻的时候不能保持上课。父母虽然好强，看到如此疼痛的孩子 不得不软下心来，给孩子充分减压。孩子的上学成了三天打鱼两天晒网，本是班上的尖子生未几就成了学习的“难题户”，家长身处两难，内心焦虑日渐明显。
    面对这样的家庭，心理医生不会鼓励家庭继续替孩子减压，而是要父母看清家庭内部的互动是如何把孩子的“问题”扩展成家庭的问题。父母需要维持家庭的内在规 则，孩子必须自己面对她成长的压力。比方，否认社交恐惧会影响孩子的人际感觉，或者会影响她学习的效力，但不会影响她校外的生活与学习。我们会给家长说， 真正的问题不是“社交恐惧”，这种恐怖人人都会有，人人都要学过这关。真正的问题是恐惧引发的对成长责任的“逃避行为”，不鼓励逃避，就减少了恐惧的负性 影响。父母有意减少对孩子“社交恐惧”的关注，孩子的麻烦也会少一些。
心理医生对家庭的观察23：强盛
还是患病能帮助我。
                           孩子直不起腰来，岂非是父母的基因遗传？
    另一类更为困难的双重束缚，发生在个性分化不良或情感分裂的家庭，孩子无论依从母亲还是允从父亲都会受到另一方的责难，无论做任何事都不能得到双亲肯定或 者否定的观点。有时候双亲为了回避自身冲突，观点含含糊混，要么就各行其是，互不干预。孩子既不能在家庭找到规则，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母 的神色，猜想父母的心理，难以适从。
    有个男性咨询客已经28岁了，什么事也不能做，什么人也不能接触，被精神医生诊断为分裂样精神障碍。观察他的家庭关系，发现他的父母之间基本没有像样的交 流，母亲说话父亲就闭嘴，父亲说话母亲也装听不见。当事人与父亲犹如陌人，父亲也很少回这个家。我还发现当事人与母亲的交流也很少，不到万不得一不启齿， 开口也是一些略带含混的语音，但行为上到是很默契。母亲跟他很亲近，他想要什么母亲都猜得到，是否要把话说清楚好像并不那么重要。这个家庭的父亲的个性分 化比较低，内向，不善言辞，夫妻之间情感淡薄，家庭中没有成形的交流，或者可以引起成员间循环互动的东西。
    我的努力就是要重建家庭的交流模式，减少母亲的替代与母子间的情感纠结，以增进当事人的心理发展。
    在治疗中，必须认清这个事实，母子纠结是家庭持续存在的情感中心，在不新的平衡出生前，你只能保持对它的尊重。我对母亲说：“你十年来，一直无怨无悔的 照料这个患病的孩子，你真是一个巨大的母亲”。我对孩子说：“你十年来，放弃你的自由，迫不得已的陪同你的母亲，你也是个很乖的孩子。”当家庭在治疗师面 前感觉到平安时，我倡议母亲“退化”到儿子的年代，儿子“进化”到母亲的年代，父亲来扮演仲裁者，对游戏叫“暂停”。
    扮演新角色时，儿子的脸变得暧昧，语言也见清楚。
    当一个家庭父亲的功能很弱的时候，为了家庭的稳定，母子纠结很容易形成，心理医生建议母亲可以多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从母亲转向社 会。如鼓励孩子与同龄孩子，同学，街坊，老师交往，尊重友情，酷爱性命和自然等。许多个性发展不良的孩子在这样的鼓励下，会慢慢寻找到自己的心理领路人， 心身发展得到补偿。
心理医生对家庭的观察10：关爱
都是为你好！
许多对孩子的无力请求都被包装在漂亮的语言中。
    家庭的治疗师走进一个家庭，喜欢关注这个家庭可能存在的一些内部禁忌。咱们会问孩子，家庭里有什么货色只能意会，不能言传。我们常常发现简直所有家庭在交 流内容方面或多或少有些限制，这些制约代表着家庭的文明意识，权利等级与家庭的“游戏规则”，从中也可考量家庭成员间的密切间隔。
    来看看这样的一种情景：
    孩子快乐的回到家，高兴的说：“爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。”
    妈妈认真的说：“先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少”？
    爸爸接着说：“想想那5分为什么要丢”。
    待孩子珍藏笑容，快乐尽失，躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑颜，说道：“我们的孩子还真不错”。
    担心孩子自豪而不敢公然的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热忱也被挫败了。兴许是文化的原因，中国的父母习惯替孩子做决 定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，俨然不仔细管就是父母的渎职。大多数喜欢韩国音乐的孩子不会和喜欢看韩国电视剧的父母交谈对韩国文化的感觉，如果这样做 一定是自讨不高兴。爱好争强好胜的孩子不敢与同样好胜的父亲讨论人际关系，即使讨论也会是一些虚伪之词。许多孩子被明令制止讨论父母的对错，或介入父母间 的情感运动。
    父母本意是为孩子好，为孩子创造幻想的生存空间，结果却是疏忽孩子成长过程中天然活泼的，多样化得的特色，凑巧让孩子失去了在家庭舞台大显神通的机遇，减弱了成长的动力。
    抱怨子女缺少自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压抑的人，形成“恶性循环”，家庭深陷其中，不能自拔。这种家庭教育中的矛盾情 景，被心理学描述为家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起来一家子和和气睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个 心境都不舒服。
心理医生对家庭的观察11：成长
              咦！你怎么长不大？
孩子长不大的原因，有时可能是负荷太大！
    漫画中的情景几乎可以被看作一种中国特点。与很多教育学者的见解不同，心理学认为中国的独生子女政策并非只是让一个孩子骑在6个大人（父母，爷爷奶奶，姥 爷姥姥）的头上，呼风唤雨，作威作福。一切付出都会需要有一种潜在的回报。在那种表面的辉煌下，孩子的心身发展被大人们适度预付，乃至负债累累。
    一个家庭像一个系统，会无意识地形成一种奢望，而且往往会被这样的期冀约束，变得盲目而不自知。东方文化器重从小看老，以为小时候都难以超群绝伦的人，长 大了更没长进。所以，父母们必须从娃娃抓起，亦步亦趋，循序渐进。当一个家庭的盼望指向孩子的学习与才干，那么，家长们会一厢宁愿地“帮助”和促进孩子。 有时候明知这样做毫无后果，甚至事与愿违，却骑虎难下。
    家庭治疗师把这样的关系看成：“家庭是通过对孩子的希望来实现一种家庭内部的情感交流、责任的联结与权利调配，并将它们公道化”。主流观点对这样的说法有 自然的反感，因为它是一种成人的视觉，把教育孩子看作一种责任。但系统的视觉却发现父母在教育孩子的过程中有许多自己的从属品，或称教育中的不当获益。要 知道孩子的成长需要父母像泥土一样供他们伸枝拔节，而不是套马的缰绳。
心理医生对家庭的观察13：交流
       缄默是金。
父母对孩子逆反的恶感，原因是自己的权威地位受到侵害。
    过渡期的孩子有什么特点：
    一、他们突然变得让父母百思不得其解，有时还敢冒天下之大不韪，似乎老子天下第一。他们反抗威望，对父母不尊，不敬，不服，却对父母的反响与批评极端敏 感。事实上，与父母冲突越厉害的孩子对父母越依赖，冲突是为了摆脱依赖。从物理定理看，与父母联结严密的孩子，分别出来的动能大，释放的热量也较大。聪明 的父母容忍孩子对抗与依赖双重心理欲求，对孩子做事鲁莽却得意洋洋伪装观赏，以此来为他拓宽发展的路。迟钝的父母却会挥动大棒，用不适当的批评与“镇压” 来引发孩子的心理退缩。
    二、他们突然有了一些古怪的行为问题：如沉默，关门独处，答非所问，凝神静思。尤其多见的是强迫性倾向：对一些简单的问题，诸如“先有鸡还是先有蛋”一类 无解的问题穷根究底。要么是为求正确消耗大批时间，要么是做事毛焦火辣，丢三落四。夫妻情感分离的孩子，怪僻越多，似乎是要拼命地吸引父母的关注，为家庭 创造独特的话题。
    三、他们忽然对家庭问题敏感，情愿表演家庭的替罪羊或者小大人。孩子们热情做父母之间的调停人，在父母之间玩跷跷板，耍均衡。当“诡计”难以未遂时，他们 变得容易激惹，愤世嫉俗，好像是曾经仓海难为水的样子。有的孩子会把对父母的恼怒转向本人，头疼、发热、拉肚子，重大时逃学出奔，无所不必其极。凑合这些 “非法行为”的孩子，底本活得不轻松的父母如同“屋漏偏逢连夜雨”，苦不堪言。
心理医生对家庭的观察17：竞争
我发现的缺点要多一些！
一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道，她刚好是他骨头越来越软的起因。
    在孩子早年的心理发展中，母亲的作用弘远于父亲。想想孩子是从母亲的身体和怀抱中逐渐的分离出来，你就信任这样的观点没有错。与母亲的关系几乎决定了每个 人内心是否存在足够的安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长和自我认同中重要的伴侣和带路人。
    心理医生在面对患有神经症性冲突（害怕、抑郁、焦急等）和行为杂乱的成人和孩子时，须要对早年母子或母女关系做过细分析，我们往往能找到一个很严格很正确 很负义务的母亲或者有相似严母般细心的父亲。和这样的家庭打交道，要压服母亲给予孩子犯过错说“谎话”干“坏事”的自由有时比登天还难。由于这样的母亲肯 定是一个很讲情理的人，做事总在理上，做人做得勤勤奋恳，当母亲当太太也当得很当真。和她们谈话，你常常感到有点气短，有点理亏。
    早在五十年代，从事家庭医治的精力科医生就提出“婚姻倾斜”的心理学概念，以为家庭中父母的一方有采取损坏性方法来安排家庭的偏向，而另一方却显得依赖跟 纤弱，对其唾面自干。孩子在成长的进程中将这种倾斜关系视为畸形，失去成为同等关联的才能，要么依附，要么强权。
心理医生对家庭的察看2：倾斜
    你们怕什么？