17.有一次上课

添蓝1

相关的主题文章：

  
   当时正值日本经济处于萧条时代
  
   才晓得人家是串门的
  
   胆子太小
  
   成果仍是漏
  
   从前那些快活悲伤陪同在身旁朝思暮想
  



太坏了这人....欺侮小孩~~
太给力了...

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
这爸爸当得....这孩子摔得....
19.今天去学校超市买货色。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
杯具...
要提前勘测好地形的
跳得真高...
盘算失误...成果很重大...



17.有一次上课，一位同学很饿，就把便利面泡了。为了不让老师发现所以将书破起来，头埋下去，然而热气仍是冒了出来。老师很沉着地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
25.  3岁时说“妈妈，我爱你”。10岁时说“妈，听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要分开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只有我妈还能在这,我乐意为了我妈废弃所有”.
12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，当初咋结巴都能当电台DJ了
这两群孩子不晓得怎么想的..
太假了.....
4.吃饭的时候，一女共事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。


16.大四时，一日自习完下楼，认为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你居然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，发抖着说：恩。四目绝对几秒后，我正迟疑着怎么报歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…


14.话说有一天肚子疼，匆忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的毕生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？方才被你一吓，纸掉坑里了！
23.他身家千万，领有豪车无数，私人奢华餐厅，古代化农牧场。自从QQ号丢了当前，他就赤贫如洗了。
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的友人终于无奈忍耐，他七窍生烟的翻开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他痛骂着把地上一只蜗牛敲的破碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
孩子....你何苦呢！！跑的时候不抱球你就没事了....

这是6分啊？

9.对面的小帅哥吃面真挥霍。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸怀疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他登时无语的话。“亿万中国国民对国足早就烦了。早就没感到了，为什么国足还没有遣散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的步队，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
这也是灾患丛生!!
2.儿子小心翼翼地回到家：“爸，今天测验只得了60分”。爸爸很赌气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”


这俩~
20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的处所大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~


有前程的孩子~~
这个挂得狠~~
来个煽情的：
... ... ... ... ...


8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，始终等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，召唤我坐下，幽幽问道：“你据说过安利吗？”……
18.女友说当时我没怎么追就允许了，太亏她了，让分别，我从新追，我许可了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是浪费了我我也不说！”­抢匪高低端详了一番女人员后，骂道：“你想得美！”
15.早上上班坐地铁，人多特殊挤！ 旁边有一个女孩子长得十分卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发明她写道“今天车上人良多，很挤” 一会儿我想起个事本人笑了多少声。一会儿无意回首一看，看到这个女孩持续写道“旁边还站着一个SB”
搞笑视频一览：
10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研讨了又研究，算不出来。发给公司那个数学蠢才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

这孩子....怎么想的~~

5.刚入学的时候，全班自我先容。一男同窗走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，局促不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

狗傻....岂非人也傻？

这俩人怎么搞的啊...
祸不单行！！
这孩子很淡定..
这娃 真 哎 不听话...


21.小时候，老师告知我：人的体内都有一个勤恳小人跟一个怠惰小人当你当机立断时他们就会打架。小学时勤奋小人常常把勤惰君子打得丢盔弃甲，初中时就打成平手了，到高中时就是懒散小人时常获胜了。可是到了大学我突然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
真巧...
再来个煽情的：
哎 要怎么说...
24.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很明白。忽然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价格，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“恰好九块钱，等下你装扮装束，咱们一起去民政局领证吧”
这是一种战术.....

6.某天，妹妹走到哥哥房里。
　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！反常！！！
22.他赶上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背离未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你耻辱过的龅牙妹吗？他一怔，面前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自残了。他惊骇，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
挂上面了.....
楼上的真狠....

11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继承呼呼酣睡的他，认为很可恶，像个待切的寿司。而后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下战书4点钟回来，看见老公坚持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的目光看着我。 他说：饿了一天不是症结，我走的时候关了空调把他热逝世了不是关键，第二天怎么去单位说明没上班而且不接电话也不是要害， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己感到很?很可笑。大笑的时候尿尿不憋住。。。。