！！！进来看~~笑的我都趴下了！！！2

千江月1

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一起学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料品质太差，爆了，
我一哥们突然灵机一动去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”  
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以  
请你吃一碗？”
咱们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同窗在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候凑巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意忘形的跑到老师眼前说了那句话，我日！他居然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他冤屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特殊紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不缓和，他们说把监考确当条狗做在身边就行了  
昨天下班途中,与共事闲聊,她说起她老公是属猪的,然而在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上脑筋发烧,一句让我懊悔毕生的话,大声地,冲动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为当时不理解也没有预备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），色彩濒临桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子悄悄的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄痛骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
昨天在电梯里  
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！  
我很镇定地、和气地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”  
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就兴奋地绕着我转，不停地摇尾巴，那个愉快劲！  
这我算没辙了。  
正在为难之际，小女孩又大叫：啊！本来你是小狗的妈妈
有一次我逛街的时候认为肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿应用。”  
我真实                  未审是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！  
停止后，我下楼去却发现空物一人，奇异了，正植晚餐时光刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就室迩人遐呢？连服务生和招待都不见了.....  
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”  
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且启齿：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你福气好。”我汗啊.
某天晚上，我放工回家，工作了一天，洗完澡光着身材，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个能够在线收看各品种型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声信服，叫绝~！
-“短片中一个男子畸形的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股崛起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的处所。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，成果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶悍的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不禁叫好！
我看了好多少遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级后果啊？不情理的事件啊！人体排放出来的岂非真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫本人感性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真谛的好机会吗！为了求证科学的真理，必定要有献身的精力，小时候也听过不少巨大科学家为了迷信献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了当前不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上简直把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我扫兴，原来网上的东西大半都是虚伪成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比拟相称过硬的。YI！
啊！~不好~我当初肚子相称不舒畅，需要马上上厕所大便。感到到肚子里有一股壮大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机遇，一次验证不即是我的实践是完整对的，须要屡次。好！这次我要再实验一次。
立刻我就要憋不住这种强盛的“权势”了，做好试验前的筹备动作后，翻开打火机1、2、3、开释！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消散，而后我的内裤开端着起大火来，我用风驰电掣之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只看法上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处洋溢着一股“烤猪毛”的滋味，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我平安无事~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊恐地从身边走过，她竟情急生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
仍是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油疾走厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去牢牢靠着书桌一动不敢动。清凉油这货色气息可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！―――――我生不如逝世！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，保持着，终于从鼻子里喷出来了。
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩  
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。  
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道  
这是她孩子，：（）  
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。  
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。  
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。  
中学生就许可了。小孩坐到了中学生的膝盖上。  
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其美丽的，而且穿的也是及其性感。  
低胸，短裙。  
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“  
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“  
逛荡！  
呵呵，车内动乱。  
那中学生及其惭愧。拉着同学，然后就冲司机喊：  
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）  
然后，就下车了。
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下战书和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不断唆唆手指头还说有桔子味的同学
一天和一个美女好朋友走在街上.  
忽然有买A片的小贩过来对我的好友人说.  
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.  
我的朋友大怒...  
又什么又.我认识你吗??
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热忱地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有商定,到那你就说你是’吃饭的’!
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。因为自己是CN，破马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生英俊与否并未得见，只见漆黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，教训丰盛。镇定自若的将面巾甩进纸篓，渐渐提上牛仔裤。以过来人的口气对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们常常挂错帘子来消遣的。偶匆忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能安静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚的偶遇。
便利过后，偶扫除完战场站起来刚捉住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，膀大腰圆，偶实非成心凝视其下体，但见红与黑相连，心潮磅礴不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩产生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为增加或修正。
MM：“来上厕所啊？”（天晓得她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经由大脑，一点思维都没有了，偶对天起誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。） 　
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真不幸，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很凌乱并不比我强多少）
偶：……（无语，切实是找不到话答复了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM神色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦率讲，眼睛很大，也很难看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口吻变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨瓦解，一日内俩次被女生责备走错厕所，这要是传出去我这大学也就不必念了。可是又不能跟MM说明是方才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶感到自己的头脑里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证实偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了罢了。再说你们女生应当用不着这个小便池的吧？”说罢，偶自得的指了指厕所里面的小便池。
果然此话存在极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好心思，打搅你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班上进那个厕所了，我没法进去换呀！”
刚恋爱时候，不懂怎么调情，有一次和女友豪情，亲她耳朵，人不知鬼不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……  
大家对身边什么东西进水第一反响是什么？比喻说鼠标手机psp进水了  
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下  
力气还挺大
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完仰头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。溘然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
大学，我是学盘算机地。上机实习，众生在老师瞌睡时狂干CS，我们的队长按奈不住激昂，敏捷树立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。――！释怀，俺的队长，俺们都不跟你抢。
学时交了一个BF,才来往未几，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，由于何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍缄默10秒钟，我夺门而出。
来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了良久。后来走到一个卖活动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很明白。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很天然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去  
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天  
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（实在我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太愁闷了
高中时候和朋友在学校邻近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会情不自禁的想笑
有一次在车站外面的商店外面买东西  
突然冲过来一个男的  
急急得喊  
同道 给我来包卫生巾  
我跟售货员都一愣  
后来一想也没什么  
兴许帮他老婆买的呢`  
售货员马上递了一包日用卫生巾给他  
他很急得说不是这种的  
我不要这种的  
我要男士用的那种卫生巾  
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！  
最后才弄清楚原来他想要面巾纸
第一次到岳父家去，原来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年轻人，恰当喝点不要紧，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘束无影无踪。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自着手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我回身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......  
然后我们就相互看着,看着...她似乎突然反映过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...  
我心里始终嘀咕:你不知道男生只有抖两下就行了么...
单位四周有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人天天见了人不论意识的还是不认识的　老是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口碰到他  
　我正焦急办事，他走过来，我看见他好象要跟我谈话．我立刻说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
上语文课的时候,课文是说环境的迫害的,说到什么什么泄漏了,传染重大什么什么```  
说到动情之处,40岁的语文大妈恼怒地拍台大声说道:  
"你们人类啊!就不知道维护环境!!"  
全班石化
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回首看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我细心往后寻找，发明了她，脸蛋红扑扑的，很可恶，恰是我爱好的类型，她的眼神中带着期盼和羞怯，心想“嘿，莫非我的帅都轰动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶紧看纸条后面的内容“我有过剩的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条持续往前递……”  
一人夜过坟地,见火光,认为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂闻声?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的功夫挨两砖头?
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找你xx元，请问您需要吸管吗？老太太登时晕倒……
一次放学，同桌召唤我跟她一块去吃饭，临走的时候她善意提示我“去上趟厕所吧”，  
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……  
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪枪弹上镗干什么？