09最high的笑话

红色刀锋1

1、某君住店，夜半致电吧台：最廉价的小姐多少钱？答：“一百，然而丑哦，美丽的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事阐明，只有改变观点，任何资源均可为我所用。）
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因而得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐******巍峨，遂一头扎入猛咬，成果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食物保险太成问题了！上哪找释怀奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，仍是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有不卖装JB的塑料袋？”
5、一对情人做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年常常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看本来如斯。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开端。”于是两人XX。小青年本事大，至******处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
9、女引导夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么缓和，吓逝世了，我还以为被双规了！”
10、汽车嫁给火车，可未几就离婚了。大家问起因，汽车伤心肠说：“他每天担忧我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
11、某村长穿短裤做讲演，讲到冲动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不警惕露出来，下面哗然，他认为是大家听得不耐心了，说：“这才是个头，长的还在后面呢！”
12、三个男人在一起谈到本人的性才能。甲：“我三天一次! ”乙：“我一天三次！”甲不得不服输，但当丙谈话时，连乙都吓坏了，丙：“我一次三天……”
13、一猛男坐公车回家，善意的女售票员见其拉链未拉上，提示他说：“同道，你枪没放好，当心走火呀。”猛男笑曰：“不要紧，枪弹刚打完了。”
14、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“跟姐夫睡还提什么钱？”