[转]「丧失的快活」

呵呵你麻痹1

今天,偶尔的一个机遇,遇到一个好几年不见的朋友,闲聊了几句.她竟然爱慕我的开心,她说她假如能象我这样就好了.

呵呵,开心?这个词汇用在我身上,总感到那样别扭,甚至讥嘲.避开她的眼睛,我冷笑.什么叫开心?我不知道，真的不知道,不知什么时候这两个字已经被人无情的从我的字典点消掉.

好友人为我了取了个措号:阳光女孩.喜欢这个名字,然而跟我却是那样的不搭调,但兴许,在外人看来,是这样的.

长期的药物侵蚀,让我失掉了原来应有的快乐感官.黑白倒置的日子使我的身材变得残缺不全,我甚至不晓得什么时候是饿,什么时候应当吃饭,有时尽傻傻的想,实在,人是不是可以不用吃饭的,呵呵.

想有个家,好想有个家,可以在家吃妈妈做的饭,有什么心事可以跟妈妈讲,累了可以躺在妈妈的怀里撒娇,伤心了,能够在妈妈怀里呜咽.可是,这所有人简直都能领有的货色,我却在很小的时候就失去了.

分开家5年了,一个人背负着所有的快乐和不快乐走了5年.好累,真的好累.对母亲,看着他憔悴的面容,我只能给她抚慰,我不能再让我已经疲乏不堪母亲为女儿操一点点心.我能告知她的,永远只会是我的快乐.

工作,不停的工作,我必须工作,工作是我的全体,没有工作我就不一切,这一点都不夸大,吃穿住,我都得靠本人,还有每月给母亲的钱,虽然她不必,但那样我会意安.

这个世界万千的变更,让人捉摸不透,我认为我是聪慧的.成果,却是个傻瓜,不折不扣的傻瓜.世上太多的真伪,我无力去辨别,于是,我终极抉择逃离.

一个人的世界是怎样?真的很难想象.真盼望自己是独自的一个人,没有亲情没有爱情没有友谊,我的世界只有自己.那样我便可以随心所欲,不会再为那些乌七八糟的事件搞得自己神经错乱.但,那永远只是幻想.我必需学会的是面对,面对世上所有的丑陋,认清那些所谓高傲的人的面貌,而后躲得远远的,省得他们身上的脏玷辱了我的灵魂,固然,我不是纯粹的,但我依然保卫我那仅有的尊严.

还有多少天,又是一个全家团圆的节日.可是,我却没有涓滴的快乐,一如平凡的冷淡,好像这所有的所有都与我无关,独一的差别可能就是回家的一顿饭.设想一下,又是努力把笑颜堆在脸上和母亲谈天说地,简略的吃两口饭，有一句没一句的寒暄一下.然后和家人作别,仅此罢了.家,对我而言,毫无意思.

和心儿磋商着我们这两个寂寞的女人该怎样过这个厌恶的年.最终决议,放烟火,胡作非为的放烟火,让烟火带着我们所有的压制,所有的不快,所有的眼泪飞上黝黑的夜,然后看着它们消失,那样,也许会让我们两颗伤痛的心感触到一点点开释.

心儿和我一样有一个不健全的家庭,也和我一样有过一段刻骨铭心的爱情.于是两个有过同样伤害的心聚在了一起.喏大的城市,却没有属于我们的暖和.于是,寂寞的夜,两个颓靡的女孩互相安慰着,偶然也会你一言我一句的唾骂着这个世界的丑态,骂那些没心没肺的臭男人,骂那些对咱们另眼相看的人,一阵发泄以后,是我们的狂笑,没有理由的笑,笑着笑着,也许看到的是眼里闪耀的晶莹,但它永远不会滑落,由于我们说过,我们要刚强,我们要让损害我们的人看到我们活得好好的,看到我们残暴的笑.

心儿跟我一样,是Dancer,我们酷爱我们的舞台,那里是我们仅有的展示自我的地方,那里是我们唯一能被人认同的处所.我喜欢看台下的人对我挥手,爱好看他们对我笑.喜欢他们拿着电话摄下我的跳舞,不论出自什么目标.至少,我以为,他们认可我,认可我的才能.是舞台,让我找到了我仅有的生存价值,最少,我还能带给人们快活.

轻生的动机无数次从我脑海闪过,记得第一次,竟然是在我9岁的时候.一个孩童,居然会想到轻生,当初想来,当时的心情是怎么的悲凉和悲痛.9岁,是一个畸形家庭孩子正享受父母心疼,有着快乐童年的时候,而当时的我,却离逝世亡仅一步之遥.再后来,缓缓长大,我变得不会笑了,直至现在,我也不知道怎样笑才是难看的,我总感到,我的笑比哭还丢脸.

和心儿住在一个独身公寓,那是我们天堂,是属于我们自己的天地,在那里我们可以卸下所有的防守,做回真正的自己,我们大笑,我们相互撒娇,我们聊着毫无边际的话题,我们肆意的吃着自己爱吃的东西,听着我们爱听的音乐.累了就睡,心儿喜欢搂着我的腰睡,而我则喜欢搂着从外面买回来的一只毛绒绒的海豚睡,它没有温度,却很柔软,象极了儿时母亲为我买的洋娃娃,搂着海豚,想象那早已不翼而飞的娃娃,悄悄的睡了.梦中的我,是否快乐?

恋情,是我和心儿渴望却又不敢碰触的东西,在这个充斥物资利诱的社会,爱情已经变质,我们盼望的真爱,恍如已是稀世珍品.已经不记得有多少个人对我们说:爱情嘛,只有曾经快乐过,又何必那么在乎山高水长.我茫然,我困惑,岂非世间真的没有永恒的爱吗?看着父母失败的婚姻,看着因为这个失败婚姻培养的我,真的不生机我的儿女也象我一样达观,冷漠,我要他们看到有阳光的世界.于是,我尽力寻找,寻找着那份稀世真爱,但我清楚,机会渺茫,不外我不会废弃,永远不会.

在我和心儿的世界,似乎没有虚伪的爱情,一旦爱了,那就是相对的全心全意,一味的付出却永远不计回报,于是,我们的心才会一次又一次被伤得血淋淋.然后无助的蜷缩在一团,努力的舔舐着一道又一道伤口,可无论怎样努力,仍然痛苦悲伤.我们都明白,那只是徒劳,却依然努力,愿望得到的仅仅是自己骗自己的一点安慰.

心儿曾经傻傻的对我说:敬爱的,你说我们会不会永远这样一个人?到老了,我们还会不会在一起唾骂社会,唾骂一切,然后大笑.我不要恋爱,我不要结婚,当前你的儿女就是我的儿女.看着她,一阵凄凉.这是一个22岁女孩的主意吗?这是我以前无邪活跃的心儿吗?为什么今天的我们会变得这样消极?恻隐她的同时其实也在怜悯自己,我不是也还不到20吗?

看着自己敲击出来的文字,竟是一阵心酸.为什么我的文字永远都是那样昏暗?快乐把我抛弃了,它不愿再陪我了,它嫌我冷.于是,我让它走,走吧,去你该去的地方,我的世界或者只有冷漠和孤寂.