咱们为什么结婚呢

柏雪

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生死结婚的，我们要一起发明生涯，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快活，刚强地走完这漫长的人生。
我们都已经否认，或者是被迫承认，现实才是最主要的，做人老是要屈从于现实的，理想这个货色，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过尽力，实在理想可以实现，理想可以变成现实。
因为我们害怕，害怕在残暴的现实面前，理想主义只是个沉甸甸的笑话。
因为我们惧怕，畏惧一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它行将随同你终生，对我们，毕生只有一次，一生也就是永远。
我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了装扮苦恼，为了在a地工作，仍是在b地工作的好处得失策计个没完，咱们买一件衣服都要从质地到价格揣摩个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却经常很快地做了决议。
我们拿这样的话劝导自己：这是感情的事，情感不能琐屑较量，要有爱，前提差未几就行了，当前他会变好的，屋子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培育。
这就成为了你放弃理想的第一步。
我们不想去面对差异，我们为爱献身的举措就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
其实基本就不是。
差别，是我们之所以成为自己，而不是别人的起因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦怀念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交流吗？能交换就好了。
我们的心，不是一个u盘，里面记载的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
不要否定理想的存在，理想就是我们想要领有的生活，干吗要羞于承认？
与其等到日后重复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚定不能接受则是另一个。
（为了便利称说，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）
我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化装品，某某同学聚会的时候添置了个什么。
第一他完全不懂那些品牌，第二他认为她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受损害，他感到她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？
而他那种讨厌的脸色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。
实际上，山茶的心思很简单，她生机他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物――她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起――她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。
她盼望他能关注她谈话，能对她的话有兴致，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你爱好吗，那我买给你呀？
山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……
这是一个女人常常犯的过错，我们总觉得，他应当明确，这么简略这么牵强附会的事，他怎么就不清楚。
可是男人就是不明白，他必需要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢靡品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以廉价很多。
是不是很好笑？可这就是现实，男人跟女人之间接受信息的错误称已经被夸大到了你住火星我住金星――那地球是什么，难道是野活泼物园吗？
结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多暗藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
你们对幸福的懂得，如果不一致，至少不要相互损坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，假如你出去游览，实现自己的理想，对他来说，你的“挥霍”想起来都让他肉痛。
而后你们须要互相问问了，你能做出多大就义？
桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
但是他觉得这个是原则，原则就不能将就，姑息了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
恐怖吗？她婚前真的不晓得他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
他们陷入婚姻的另一种局势，僵持，僵持就是关联在持续，两个人在继承着对家庭的各种任务，只是与幸福无关。
这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单烦闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是逝世了，就是疯了。
你可以说桃花的理想过高，斥责她干吗不下降请求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑容，自己只怕也很难开心。
理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有如许不同，还是心存理想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
……
另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包含跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她让步了，成果婆媳不能相处，离婚了。
他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特殊要求，两个人都很着实，不讲求小情调小氛围什么的，都愿望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
按情理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很平稳。
他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从花费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于含混，我们总觉得人生，不可能有那么清楚的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能紧缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
文竹说自己是被琐事磨碎了信念，本来是想好好看待白叟的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本领让你过好，以后你找个更好的吧。
还有什么比这更悲痛，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年事？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
我的朋友熟人不少，这些情形都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻自身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她原来设想中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无奈创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
她说刚说个开头，就被他笑了，以后没方法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的运动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，乐意加入大打扫。
她的要求一点儿都不外分，可是，她的前夫不违心配合她，他喜欢睡勤觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，以为家务是女人的事，跟她不要紧。
他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分别。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣遵从不小气，她出来聚首他素来都管接收送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好岂非不是应该的吗？
她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人机密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能占有一个美好的独特生活？
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会慢慢落到实处。
现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒服，保险，暖和的小世界，而不是抉剔，推辞，肮脏，懒惰，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻,成都相亲，在念叨理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修正，调整自己的婚姻理想，究竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时统筹两个人的理想。
是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了面前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，疏忽不计，看到他开心高兴，我就幸福？
偏激从来就不是幸福，那种激动和狂热，会抹杀你的感性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的假想;而不好你的人，就算把他的理想当成自己的理想，损失了自我，人家也不见得领情。
条件我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也肯定爱着他的人，你将来孩子的父亲，你的毕生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
很多跟帖的jm说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那几乎是……
可是，我们很当真敷面膜，我们不知疲倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精神。
我们宁肯做这些，也不想在婚前探讨婚姻问题，不乐意跟另一半一起，提前去面对那些可预感的懊恼和差异，提前去想解决的措施。
那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样产生失去把持的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们冀望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。许多的婚姻，只是让我们付出了代价，能力懂得和看穿一个人，才干明白我们真正想要的东西。必定要等到所有空想都幻灭，所有抵触都暴发，我们才知道，本来当时的决定是个错误。或者很漂亮，你们爱过，都很逢迎，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何详细的事情义见都不一致。毛病就是错误，爱情没有错，然而在恋情的名义下，委曲着自己保持无望的关系，就是错了。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明白，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
可以百分百断定的是，你和他头脑里的理想婚姻是两回事，即便你们类似度超高，画面都是一样的，那么也会有3d和平面的差别。
别哭，也别扫兴，别赌气，这里再一次提示，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述统一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
别说谈人生谈理想没有用. 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方轻易出岔子。
我的同窗桃花，连我们这些朋友都知道她最大的欲望就是多走几个处所，趁着年青，旅游旅游。她也很确定地告知了她老公，结婚后每年都要出去玩。
她老公不是没有准许，允许得很好。基础上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都许可得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
很甜美吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
事实上，这是一种搪塞，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和许诺的应付。旅游需要钱，需要时间，还需要心境，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她兴奋愉快，不想细心斟酌这个问题。
婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心理，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
他们为了这件事吵过很屡次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好心思出去玩？
桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
他们年纪大了，不如给钱。
可是我们没少给钱啊？
总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她徐徐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子服从他的支配，不要有什么额定的破费，把钱都节俭下来，给父母。他很公正，双方父母都给。
可是，这相对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个出色。
婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐心地说：想这么多干什么？那么多事件，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的所有我都屈服。
很多男人会因为女人的情感化，不敢说出自己的实在想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过火，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经积重难返。
桃花老公的想法，如果能描写出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的重要目标就是赚钱，赚钱的目标是为了孝顺父母，孝敬就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，未来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活糟蹋钱，你们女人爱浪费，别拉上我。
他也没有错，从表面上来看，他是个朴素，高大，很体贴的男人，确切很听桃花的话，可认为她戒烟，天天都洗碗，他出生苦了一点，所以对钱看得很重，这也很畸形。
问题是，他们俩的理想，岂但相差太远，而且是不能兼容。他从来不夸奖她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就神色很丢脸。
所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发性格把他的主意吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检讨一下，你们的理想差距有多大？大到了什么水平？
   
     来说说你对婚姻的理想是什么，越具体越好，事实上，等你碰到了你筹备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟事实濒临，直到融为一体。
这时你会用多少句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这毫不是一两句话就能说明白的。
很多人，并不了解自己，也不善于去描述一件事，弄清晰自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，兴许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来弥补？
所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟本人好好聊聊吧，听听你心里的声音，对于婚姻的理想，其实从未阔别。
理想婚姻的基本：你预备得到和付出什么样的爱。
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊敬对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，尔后才是交流，理解，信赖，怜悯，容纳，抚慰……
爱不是粗鲁的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，桀骜不驯，再因为对方的反抗，冤屈得眼泪涟涟。
如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢安排一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天溘然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时抉择耳朵主动过滤，睡从前就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文化的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得手足无措，接着她就开始以十倍的力气回击，历数自己为他做得一切。“莫非跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充斥了失败感。
还有蔷薇女士，她的男朋友十分有进取心，他每天花大批时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的倡议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资历培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要欣欣向荣才是准确的。蔷薇考完资格测验之后，得了逼迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么部署，她很害怕电话突然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费膏火呀！
我们相爱，我们因而走进婚姻，可是，我们始终是独破的两个人，谁也不能取代谁生活。我们在父母那一辈人身上继续下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子一概而论，我们不自发地表演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了良多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要服从我。
我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的预兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很困惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去支配一切。
向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打搅他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感触，总要有个听众，不论他是听了还没听。她常常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学集会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
他把话语权让给她，情愿扮演一个缄默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交换，可是她从来没想过别的方法。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
婚前他觉得她这样很活跃可恶，是女孩子的无邪，婚后他烦透了，认命了，接收婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一贯甘心打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，使劲一压，不一样的地方统统去掉。
蔷薇女士分开了她的男朋友，她无比信任他完全是对的，他的人生也会因为这不凡的努力而更加完善，只是她满意于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看片子的恋爱。她的前男友异常不解，他愤慨地说：这么没长进以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关怀她的前程，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了下落，这人生就没有价值。
你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们迷惑的，首先就是这个呢？
因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依附着走完残余的性命，所以我们把爱变成了规矩，去约束对方，我们破坏了他的独立，自己也变得懦弱，依附。不独立的爱是绳子，捆住了两个人，背靠背沉溺下去，忘却了底本的方向。
常常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
在给予和取得的进程中，我们逼真地感想到幸福的味道。
你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会分外高兴，而哪些事情，他做了我就会很活力，甚至一提到我就会翻脸。
同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍耐？
清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再俏丽的建造，没有地基，也会在霎时崩溃。
幻想婚姻的构造：不同立场跟观点，能够共存
共存不是扼杀，我们要紧紧记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒春风，这样的规则合适封建社会，一大家子人成天在一起，把权利争取当成工作和生活重心。而我们生活在古代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争夺对自己有利的一面，让对方不停地妥协直到废弃，你会发明，这场婚姻无法培养一个快乐的人，你跟他本来的快乐，也会被耗费清洁。
共存需要底限，你们必需要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压制自己的不满，你不能拿谦让换取安定，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，时常喝醉，言行放纵，徐徐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡说八道，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无牢骚，包括给他整理呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温顺地回报她。
匆匆这成为一种模式：我厌恶你喝醉――我偏要喝醉，因为你会谅解我――酒醒后会对我更好，补充了攻破底限的不满，风信子觉得自己有个圆满的婚姻，直到她在某个清晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
她是个宠爱的母亲，始终放荡他，在他眼前她没有底限，连最少的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回首，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的创痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
没有了原则和长短观的爱，诚然会让人觉得甜蜜，可是放肆的结果会是越来越糟。
睡莲小姐爱支使男友人，她把完整听她的使唤当成爱，一旦他对抗她就哭闹：你不爱我了。她来往时光最长的男朋友，从洗亵服裤到做ppt文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是由于她的短信不及时回复，她就开端闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于瓦解，“我把你惯坏了！”
他跟睡莲分手之后生活得很高兴，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
睡莲小姐坚持把这条当成择偶尺度，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知作别人的设法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很留神不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感触。
婚姻中的自私是可怕的，因为你只专一于自己的需要，而疏忽了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全体准则的人，于是你可以作威作福，随心所欲，没有了底限，这样的关系迟早会出问题。
在各自的底限之上，我们会察觉相处其实是件很美妙的事情，我们可以宽容，爱惜对方的小弊病小缺陷，我们会发现自己很大方，原来为了爱，我们可以付出更多。
郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息真实