拿得起，放得下

asdfpodsoi7

发表于2009年02月26日 09:49
精力错乱一终日了，今天算是有点苏醒了。
这种清醒或者说有点被动式的，有点下意识的被迫着清醒的。但无论是理智和下意识，都在节制着让我清醒。我感到了一种很熟习的感觉：我的被动意识开始把我的心境隔离了出去。我是一个擅于回避的人的。事实上这样的清醒更多应该因为切实太痛了，痛的我几乎快发疯了，痛得我的被动意识都开始帮我调和了。
小葡萄骂我骂的都是很对的。更多时候自我的恻隐跟爱只是在作贱本人。这个理念应当是我曾经教诲她的，惋惜我自己也偶然陷于其中。当初清楚了，那样的意识更多时候必需自己意识到了并且接收了，才有可能接受这个主意。事实就是，那种无谓的穷凶极恶不可能解决任何问题。情感都是自私的，正由于如斯，良多睿智的人在感情中也变得困惑和凌乱。因为简直没人能那么感性的去看待自己真情的寻求。
我想我的智商和情商指数并不低。我也意识到了我所须要的货色，我的理智和被动意识也开始在剥离这样的感情，我能感到到这种意识，我觉得莫名的恢复天然和和谐，我并不强烈的去盼望如此却已经开端变更了。
我想我需要在感情上刺激我的东西我应该独破的剥离出来，而这根任何人都不要紧，不应该波及到任何人。其余的，则保障全部大局。事实上我是需要长期的坚持着某种痛苦的，这是一种很奥妙的情绪手腕，我甚至要去编纂这样的痛苦，因为这个痛苦在现实中已经由去了，但是我有必要给自己一些理由来保持这让精神始终流着血，偶然撒把盐，让这种疼痛刺激下怠惰的我。但是这样的情感只能我自己来保持。底本算是控制的还不错的，从天而降的外来烦扰攻破了这个均衡，而且这个干扰是致命的，我自己控制着的小伤口一下子被激烈的撕开，我痛的差点昏阙过去。还好现在开始修复了。
最爱的却不必定是要领有的。有很多时候正因为爱，才要放开。事实中经常如此。这句话也很多人看到。但是真正要接受这句话却不是那么轻易。某种意思上这也是一种情绪掌握。
我发现在从前很长时光里心里都能做作涌出来的笑颜。这种笑脸是基于什么呢？我忽然发明都基于日常的语言，基于和听着友人们之间的对话，和他们的聊天，我都会感到快活。我更多时候愿望挚友们都能聚在一起。而在私家感情上或者有专门的需要，之间的取舍我是很明确的。
今天听着共事讲话终于也犹如过去般笑了出来。昨天还是魂不守舍的。看来我的自我调剂越来越快了。某种意义上这应该是认识的关联。看到的世界越大，能感触到的得失衡量也更安稳，同时会让我盼望着看到更大的世界。
拿得起，放得下。在放开盲目标苦楚时，我是很理智的能看清真是的世界的。更多的时候我冀望着取得一个集团的独特愉悦感。因为我的快乐只有在那样的环境下弥散才会的到满意。而仅仅是一个人的话，快乐是短暂的。
很讶异我可能仅用一地利间就转变了心态。这应该是兴奋还是无奈的苦笑？事实上感情的折磨对我来说已经太久长了，太多了，多到让我已经不自发地变质了。我甚至开始把某些个别感情当作用来把持自己的一种工具。我是理智的人，又是很情感的人，许多认识我的人都说我是性格中人，确切如此，然而仿佛有些时候我开始拿着情绪化的表白来理性化自己。这是虚假？仍是成熟？
挚友问我，到这年头还有谁能让你如此混乱？我说，你说呢？还能有谁？
我突然问自己。这是否也是一道门槛。假如我能逾越过去的话，我的情绪控制力将更加的强盛，在未来的途径上我会更加的从容面对挫折。
事实上我很愉快看到这样的一种提高。