自私是弱者的维护神

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文、黯歆

昨天晚上，接到某杂志编纂的电话，约一篇对于情绪的稿子。我说不行，我写出的东西没人看，看了盲眼，我自己都近视了，高中生的日记写出来都比我有声调。“那太好了，那不正好阐明你写的东西杀伤力大吗？我们需要的就是夺眼球的货色，谁管你虚实，谁管你强调。噢，对了，你瞎到什么田地了?”她恬不知耻的回答。我再说：滚蛋。你等着吧，我确定给你写出一篇像样的垃圾。不过咱话说头里，稿费你得自动，嫖资概不赊欠。稿子现在已经交上去了，现在的我除了等着稿费和样刊外，心底里似乎还平白地冒出一些其余设法。相似自尊或者关乎颜面。喷射出的一种硫酸腐化着木讷的信心，发生焦急。
我不是才干泛滥如烂泥、坐地担负似神圣的大人物，写出一两篇有人肯要的褴褛也无非是为了图口饭吃。许多时候我也会想，自己这种骗人骗己的行动是否受益毕生，是否总有一天连自己都会鄙弃。但我也清楚，它会来，可又不是现在。现在我还得这样做下去。好逸恶劳又不愿饿死的现实，就这么残暴的摆在面前。咳,成都婚介所http://www.tflove.com，你就自私到覆灭吧。我自嘲着。
我自私，起源于生活的压力。它像一块裹尸布牢牢将我环绕，仿佛我能做的就只有在它的相伴下等候死亡。海啸般嘶吼着猖狂的自私，吞噬着词典中所有所有关乎高贵的词语。就这么病入膏肓，又无奈割舍。
村上村树在《1Q84》里描写一个因家庭暴力而选择自缢的人在死亡之前的心理，那是她给最好的朋友写的最后一封信：天天的生活就是地狱。但我无论如何也无法从这个地狱逃脱。是我自己主动钻了进来，自己锁上了门，把钥匙扔得远远的。这场婚姻当然是一个过错。正像你说的那样。不过最深入的问题不在于我的丈夫，也不在于婚姻生活，而在于我自己。我所感到到的所有苦楚，都是我应当蒙受的。不能责备任何人。你对我来说是唯一的朋友，是我再这个世间独一能信任的人，但我已经没有救了。假如可能的话，请永远记住我。
看过这本书的人都晓得，这个女人在婚姻伊始就未曾得到过友人的祝愿。她走进婚姻时，带着的是年青时阅历过的种种损害。她在全书中呈现的片断极少，却又那么积重难返的令人发指。咱们或多或少都会同情她。同情弱者是我们的本性。我同情她，不在乎她遭遇到的暴行或者人生的波折。我同情的是她与我一模一样的自私。自私毁了她，不是别的。自私让她选择了自己最舒畅的方式逃离性命，却疏忽了她所给别人带来的伤痛。青豆没哭，但她伤心透了，甚至于她在将来的日子里挑选报复那些在家庭中施暴的男性为生活方式。
我感到自己像极了自残的女人。生活中的磨难击垮了阳光的憧憬，包裹心脏的躯体外又被假作英勇的自私紧紧缠绕，视它如救命稻草，招架着一切可能存在的伤害。
很多年来，家庭跟社会、友情与爱情，都曾给过我太多伤害。他们织成一张大网，网住我跳动的脉搏，无时无刻不在浸透心灵的路上蹒跚。他们交错着，相互奉承着，一起作恶着，放纵的张开血盆大口对我进行人生的说教。“你看，这是父亲的教训。”“你看，这就是社会。”“你看，友谊也不过是一时的感情泛滥。”“你看，爱情它真的遥不可及。”每一句话，每一个字眼，都是近间隔射出的枪弹，穿透了精神，留给自己一个个无法愈合的洞眼。有人说：在爱情上受过伤害的人，再无法全身心投入到另一段哪怕是真正存在的爱情当中。又或者没人这么说。同理，爱情不外是生命的一局部。所以我在任何一点上经历过伤害后，都无法再全身心投入到那一个还会涌现的点上。我经历着，我们都经历着。或许是我经历的太多，所以到现在，我能去做的只有让自己迫不得已的跳入另一张自己编织的大网。逃避着一个A点，再进入另一个B点。B点存在着，它也许真的比A点更能让自己快活。进驻，而后尝试。生活就这样更迭成另一种方式。
生活的方式多种多样，每个人都有不同的抉择。刚强的，为信奉而活；豪情的，为丰盛而活；朴素的，为家人而活；幻想的，为梦幻而活。总之，每个人都会生活。我也要生涯，也必需学会生活。或者是本人太过于矫情，又在自怨自艾这一方面极有禀赋，所以我取舍的生活方法，便是逝世命回避事实，得意于心灵境界。这是弱者的表示。弱者在多数情形下不愿去谅解别人，所以我能写出一篇篇在别人眼里看着形同垃圾的文章，只因自己须要。我需要的，就无需理睬你是否需要。这便是自私。一个弱者，在得到了自私这把包庇伞后，便也能够洋洋得意的至高无上。
跳楼的案例良多，而且我们也见过。有人在以跳楼停止自己生命的时候，砸死了围观大众的事例也有产生。我以为，现在的自己就是那个跳楼砸死他人的忘八。这种假设死人的主意，来源于如上所述的种种话题。也就是说，当初的我，每每与朋友谈及问题或者处置一些事件之时，也老是伤害到他们。自己选择死亡，又伤害到无辜之人，这种混蛋，是被自私梦魇住的奇葩。不同的是，我是有意，而那个跳楼者，实属无心。
哦，对了，我给某杂志写的那篇稿子，它的标题为《若不自私，爱情便不是恋情》。
《自私是弱者的维护神》