雨夜

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    听着外面滴答滴答的雨声，思路早就不知道云游到了哪里，许久脑海中在反复思考一个有关虚伪的问题。一贯信仰真挚纯洁的我突然间犹豫，甚至开端猜忌自己，因为自己的抵触，矛盾于不知道自己到底想要的是什么，是面对残暴的实在还是看似虚假实则善意的谣言。曾跟无数人说过生平最讨厌被诱骗，可是为什么，为什么现在却无奈英勇的面对迎面而来的事实呢？ 内心其实是更惧怕被诈骗的，这个世界上已经有很少人能活的那么真实，有时候自己都会认为自己做人太过当真，这样活着很辛劳，明摆着是自己跟自己过不去，矛盾纠结的背地实则是自己没有广阔的襟怀，看待任何事都较真，现在想想真应该难得糊涂一下，抱着无所谓的心态或者可以轻松很多。
    那些话犹如酷热气象里的一场雨，那么促那么急，清洁而又彻底。外面下着雨，如同我血汗在滴。。。
   不可否定的说，一个人的成长环境会影响一个人的毕生，我的成长环境培养了现在的我。曾经有人跟我说良多事情是咱们可以去转变去抉择的，只有诞生背景是我们无从挑选的，坦诚的说，我十分赞成他的观点。假如人生能够从新来过，我不会取舍这样的生活，情愿贫寒些，只有健康快活就好，健康不仅仅是体格，更主要的是要领有一颗健康的心灵，无传染纯绿色。
   最近的自己老是出尔反尔，说瞎话自己都有点厌恶现在的自己，反重复复没完没了，异样的情感化。最近的工作也不尽人意，比清闲还清闲的工作，除了每天早上固定的扫除卫生之外，残余的时光我都用来看片子，貌似英语的听力跟书面语有所晋升，无心之举居然又捡起了被我闲置已久的英语专业，有点意外。公司的拆迁工作停止不前，我们就像一群混吃等死的闲散职员，每天的生活轨迹都是看片，去公司食堂吃饭，看片，放工，单调而乏味，有点瓦解。想想如果天天工作繁忙，自己应当也会吃不消吧，而适度的安闲仍然会让我抓狂，不爱好所有极真个事物，还是传统的不偏不倚比拟合适我，有点难服侍。
   对自己刚电话中的过激表示，直到当初还在懊悔。不晓得为什么那一刻本人会如斯的不可理喻，恰似一头蛮不讲理的小狮子，却又像极了一只自豪的小公鸡不肯低下自己那骄傲的头，其切实心里我已经偷偷的在自责，却不愿表现出自己的脆弱，这就是我，表面坚不可摧实在心坎无比懦弱。窗外的大雨仿佛也在为我呜咽，孤单，胆怯，担忧，纠结。。。
   难得的一个闲暇的夜晚，不用去刮痧，不用去上课，不用去吃饭，也不必去健身，就这样一个人悄悄的待在家里，做些自己想做的事件，哪怕只是坐在窗前发愣,成都相亲http://www.tflove.com。真的很享受这样的生涯，不知道是由于在外面流浪多年的缘故，仍是内心盼望这份安静，只感到这样的雨夜是从未有过的美妙。
   还是那个房间，那个窗台，那个我。又是雨夜，我猜这又将是一个不眠之夜。良久都不失眠，甚至已经回到曾经嗜睡的日子，只是最近又有许多烦心的事，纠结。我是个擅长冥想的人，可以目中无人的专一于自己设想中的世界里，T说冥想是件好事，只是不要陷入逝世循环就好，惋惜的是我明白自己又陷入到那个无穷轮回的情节里，像是一个魔咒，永远都没有方法解开，我知道这是我的心魔在作祟，试过各种措施却都是徒劳，索性就随它去吧。