心如斯的悲痛

数一数1

擦干眼泪   睡觉   所有都会从前的  要害是怎么做好本人    过好自己的生涯  做自己爱好的    就是我的幸福    我很孤单   可是不需要任何人   随意进入我的世界     你随便 我还不随便      有些友人   不须要  由于太多的人  只是追求霎时的豪情跟刺激         已经不再是少年    有些事    就此看死   毕生看逝世。。。。。
    有些恨  是一辈子的  你懂吗？     眼睛还很好   真的是荣幸的事   所有龌龊与谣言一览无余    我认为昨天晚上是梦  本来还真的是梦     晚上十点之后  尽量不在街上或自己房间之外的地点游移    生活能够很丰盛   总有同事和朋友邀约着去饮酒  唱歌      可是一切对我来说   全都毫无意思   心如此的悲哀    我不想让自己的心境裸露在太多人眼前  所以抉择了自闭和回避     宁愿在黑暗的房间里独自渡过     有人曾问过我一句话“你才多大啊  ？怎么就有这样的思维？”   是啊  下战书洗澡室里  想起这话    也不由自主的问自己  我才多大啊   怎么心情却如此苍老和凄凉     怎么会对这个世界如此看透和失望  怎么对人是如此的扫兴   傍晚再美    我甘心径自守望落日的美好   人生再长  我只想一个人走下去      我不会让自己  让别人随便的来损害  这样的权力是任何人都不的 除非我自己伤害自己     否则都是可以去死的事     人若太傻    是不可谅解的     
    这些年怎么过来的？   有时候眼泪拌饭     有时候深夜还在路上逃命  有时候 吃了上顿没下顿。。。  太多的事   用来忍受和接收     人生怎是如斯的失败  为什么我以前不懂这些   在彻底的伤过后    才清楚怎么面对自己    可是  那曾经的伤   全部人好象曾经被支解又被缝合过一样  性命充斥了悲凉和无奈   依然需要持续忍耐   备受别人的冷嘲热讽  一个人  孤独的面对这悲哀的运气         有时候聊天  发明身边的同事都有美妙的童年   布满了零食和生果   再想想自己的小时候   真是疼了心     为什么小时候都那么辛苦了   老是那么哭了     为什么到当初仍然这样的辛劳  还在流着这样多的眼泪呢？  岂非这就是我的命运吗》？   是吗 ？ 是这样的吗？    兴许  这世界 大局部的女人都是悲痛的    有时候看着共事一家三口幸福的样子  心里真是爱慕       这样的时候    自己自身就一笑话    这不是很悲哀的事吗？   有谁晓得    我要单独流多少泪   写多少文字   熬过多少个夜晚  才干让自己悲哀的心     宁静下来      谁知道呢？ 又何必有谁知道呢    呵呵     没必要
     没事   可以   行啊  好的   这几句话   可以敷衍别人的关怀       也让自己看起来 很刚强和美好    真是很好的词语        暗藏起所有的悲伤  碰到同事埋怨的时候  自己会躲得远远的不想参加进去    听到什么机密  闭紧嘴巴藏在心里   不谈论也不散布     太多灾过的时候    用叹气来化解    一切都会过去的