一场走不进恋情的友谊

爱的温暖1

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　　时至本日才知道，有韬光在身边是一件如何幸福的事。
　　韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，似乎就是短发白衬衫牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成绩多少乎是班里最好的。弄不清是什么时候把韬光当成铁哥们儿的。幸亏是韬光，如果换了别的女生，我会被男生笑逝世。高中男生瞧不起只知道死读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韬光博得了简直所有的男生的尊重与认可。我至今觉得，单单从“弟兄”情义上韬光在我的来往范畴内就无人能取代。我们是高二那年班级新年晚会上评比出的“黄金错误”和“默契同桌”。
　　应当讲韬光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我实习物理，给我讲授数学题，有时候我真的猜忌是不是女孩子如果起了个男孩名，就能同时领有男孩的性情跟感性思维。我对韬光说如果我当前生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是悦目，如果是唐菲就同意。
　　高考前只有韬光知道我对唐菲“不怀好心”，假如不是毕业喝醉了乱谈话，恐怕世上只有她晓得我从初二就开端暗恋唐菲，且被唐菲谢绝了一次又一次。
　　唐菲是我初中的同桌，高中只有同学的缘分。她是静如止水的那种，很甜也很温柔的样子。如果说全校的男生意识韬光是因为韬光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单得不能简略，唐菲是校花，固然大家没有公然评过谁是校花。
　　韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲“执迷不悟”，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分能够助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课依然找不到谜底，于是只好作出一副很苦楚的样子：感情的事是没有起因的。
　　无论韬光解物理题的本领多大，她毕竟是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主张，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的lovestory，或者皱着眉听我特抒怀地唱《同桌的你》。比较公平地讲，韬光做到这点十分不易，我有一副难以忍耐的破喉咙。
　　韬光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，由于我认为我不会对一个女生怀有崇敬、信赖、甚至依附的感情。
　　高考像过滤器般把大家辨别出高下优劣，我考进浙江一所理工大学，韬光到北京天经地义地进了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。
　　大学里，我只跟两个女生有书信交往：依然痴心不改地写情书往江苏寄，仍然不断跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光依然力求帮我追唐菲，而且已经真的帮上不少忙，比方，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。
　　韬光进了大学后变更很快，一年后再见她时已是长发披肩。
　　那次同窗聚首，韬光破天荒不是跟咱们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能饮酒太多，再加上没适应韬光的长发，居然两次把韬光叫成了唐菲。
　　这竟然惹恼了一贯跟男生一样大度的韬光，我哄了她良久才使她不再活力，这使我越察觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我心里仍旧清晰，追上韬光比拟难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。韬光是个优良的女孩，用她的话说是“找个男朋友至少也要找个比自己强点的吧”。
　　我没这个实力，我笨拙地以为我贵在有自知之明。
　　大三暑假，我废弃了继承写信给唐菲，好像没有什么由头。韬光说我好笑，八年了，一个抗日战斗都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。我说，唐菲不是你呀，你这个“同桌的你”可能比较轻易搞定。韬光定定地看着我：“拿我当替补？”我答复：“你们俩差异太大……”韬光做忿忿状，“长得丢脸连替补都没有机遇？”
　　其实，韬光一点都不难看。
　　大学快读完了，韬光持续直升了研究生，我也在斟酌是考研还是工作。韬光是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就知道，这女孩壮志凌云，专心只想往前飞。
　　对于我的前途抉择，韬光终于不再“看法仅供参考”了，她邀我考到北京读研，立场坚定而真挚。我迟疑着不知如何是好，跟韬光同城市读书应该很好，究竟她是我最贴心的良知朋友，然而，跟着年纪的逐步成长，我好像更愿跟她以通讯的方法沟通而不是会晤，虽然真的很想她。我不知道是不是虚荣心在作祟，这个女孩总叫我觉得自己技不如人，我还没过英语四级的时候她在长叹六级没拿优秀，我考国度盘算机二级那天她也坐在考场里，不外考的却是三级。然而，我病入膏肓地竟越来越想超过她。
　　韬光写来一封信，洋洋洒洒数千字，体系剖析了我目前的现状，列举我了考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：“如果你仍觉得理由不充足，还有第十一条：我很爱好你，当真的。”
　　不知道是什么感到，真的，耳边都是嗡嗡的声音。
　　两个星期后，我回了信，“认真”地在信中说，我从没有考虑考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩……寄也这封信之前，一个哥们看过，摇摇头说我早晚会懊悔的。
　　我是个极讲“和谐”的人，宁肯让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的对付；决不肯套了臭袜子穿新鞋，就连洗了澡经后，我也会尽量把物理功课写得干清洁净以显得配套。在没有“实力”配得上韬光以前，我不会让自己有所表白。
　　韬光好像对那封信没什么反映，至少没说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。
　　日子一每天从前，考研很快停止，寒假回家，韬光不在。不了考研的压力，没有韬光的笑颜，全部假期忽然感到很空。独一挂在心上的，就是考研的成就。它仿佛岂但决议着我的求学生活，更决定着我的恋情。
　　那段日子始终接洽不到韬光，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件、“伊妹儿”里她祝贺我考上了研讨生。
　　我破马核实了韬光的新闻，不错，我认真到达了自己的目的。那是上海一所不错的大学，虽说比不上韬光的清华，但尚属名校。韬光的消息竟然比我这个当事人还灵。
　　我开始写情书了，给韬光。
　　我发明情书与情书之间的差别很大，虽然有写过不下数百封的阅历，但我仍旧不知道如何向韬光启齿。韬光太懂得我。
　　不知道韬光是否收到了我写了一个礼拜的信。我不敢问，只是等。
　　整整等一个月后，韬光发了封电子邮件，只有一个单词，no。
　　我觉得本人快要瓦解了。唐菲带给我的“失恋”都未曾让我用崩溃这个词。韬光的性子我最明白，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回首草的性格。而且，我可能永远地失去她了，无论作为友人、铁哥们，仍是女朋友。
　　果然，韬光像从地球上消散了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远杳无音信；发电子邮件竟然老被“拒收”；假期里去她家，她没回家；曾以游览的理由去过北京找她，没想到她竟然也去“旅游”了……
　　我觉得自己“玩真的”了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。恼怒也好，哀伤也罢，都只是对着空气。研究生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点掉以轻心，跟室友伟终日泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾“破译”了不少了的电子邮件密码。人有时候并不明确自己在做什么，一日，闲极无聊，我阴差阳错输入韬光的电子信箱，学伟的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了韬光的信箱。
　　没人会信任我看到了什么，韬光给我的信，或者，韬光给自己的日记。21封没有发出却是以我的名字为仰头以信的格局写成的文章，一封封堆在草稿箱里。
　　于是那个傍晚我清楚了良多许多：为何她会对我错叫她唐菲那么赌气，为何她会二心一意要我考到北京，为何她会把别人写给她的情书寄给我……本来她比我期望友谊转化成爱情早了那么久！
　　没有人明白我看到那些邮件的感觉，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大脑像重大缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟，有救了。
　　然而，当看到一封名为《替补》的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个事实，我终于失去了她了：“他有她的生涯和取舍，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为主要的是，我不是他”同桌的你“。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，实在，我可以在他身边默默做任何他须要的角色，除了那个“替补”……”
　　远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。
　　韬光，你知不知道，你一直是我心里的“同桌的你”，而且素来没有人把你当“替补”。