而后逝世生契闊

爱与恨的距离1

如果生涯是一场玩偶剧
那我们就是一个个站在舞台上的
状态各异的玩偶，我们没有表情
却活泼地表白着我们的所感所思
我是一个提线木偶，我没有自己的名字，没有自己的思惟，没有自己的表情。我只是一个木偶，和搭档们一样，表演着其余人喜欢的节目和故事情节。我从很早就知道了自己是不能有任何思维与感情的，因为我不是人，我只是由人类发明出来的木偶。

“杰，你看，这个木偶戏好难看哦。”
“你喜欢就好。”
“我好爱好那个流泪的木偶哦，固然不表情，然而我感到她好悲伤。”
“嗯，是吧。但是木偶是没有感情的。”
“童话故事里面有的！”
“傻宝贝，这不是童话故事。”
“婉，杰，你们还在看呀，走了啦！”
“法宝，咱们走吧，不要让别人等了。”
“好的，老公。”
那个女子看出了我的悲伤，她叫什么？婉吗？嗯，我可以给本人自私的取个名字吗？我也叫婉，能够吗？那个男子好温顺的看着她，她是幸福的吧。她能看懂我的心，真好，我仍是会被人记住的对吗？啊，线动了，我开端表演了。载歌载舞的表演着剧本上的故事件节，这个故事是什么情节，我却素来都不知道。只知道我是一个配角，默默的爱着另一个木偶，在角落里面等候着。这是一种怎么的心境呢？我不知道，我没有阅历过。从我被制作出来后，就晓得爱是伤人的货色。因为我本来的主人，一个漂亮的女子，就是由于爱割脉自残的。看着血液像瀑布一样到最后一滴一滴，我的裙子上还沾着一滴她的血液。悲痛到我没有心的我都痛了。割脉痛不痛？我是永远没有措施去领会了。还是那个起因，我只是一个提线木偶。
我开始称说自己为婉了，嗯，这个名字会给我带来幸福吗？因为那个叫婉的女子是幸福的，所以，我应该也会幸福的。对吧！我身边的2个木偶相爱了，就是我常常出演配角的那部戏。好笑的爱情，木偶怎么能有感情，真是虚假。要我是一个真正的人，才不会等待一个不会回来的人，那么傻的白白挥霍自己的时间和思想，那样应该是十分疼痛的才对。为什么我的角色是这样的呢？看着他们说着花言巧语，爱情就是这样的吗？简略的爱你，就形成了一个小小的天地，女子是很轻易满意的，简单的一个举措都能让她们开心不已。可是为什么我不快乐呢？生成的悲哀木偶就一定要蒙受比较多的伤感与好受吗？即使没有心，还是很苦楚的呀！岂非我们木偶就只能这样了吗？
我开始惦念那个女子了，那个理解我悲伤的女子了。我想见见她，看着她幸福的依偎在那个男子的怀里，我就感到是快乐的，因为我把自己空想成为那个女子了，我如果能在下辈子成为一个人，要我要成为一个女人，我要成为一个叫婉的女子，我要成为像她一样幸福的女子。上帝，听得到我说的话吗？记得以前的主人常常对着我喃喃自语，说着她的爱恋。她的爱恋和我在剧本里面表演的人物是一样的，一个替换品，一个悲哀的女子，一只躲在角落里面傻傻的等待。我越来越不明白所谓意思上的等待了，等就真的有成果吗？等就真的能和他在一起了吗？我还是不明白，兴许下世爱一次才会明白吧。就像我那女主人常常说的：木偶，你知道吗？我也想放弃，可是我废弃不掉，因为我当初把持不了自己的感情了。在期待了3年后的女主人抉择了割脉停止自己的性命。那是我第一次肉痛，不能叫心痛吧！因为我没有心的呀！我重复的告知自己，我只是一个提线木偶，是不能有感情，也不会有感情的。
我们照着既定的剧本扮演我们应有的角色
是生是死，或出色，或平淡，我们对此无能为力
因为我们知道始终有一根线勒着我们的脖子
那是我们仇恨又必需的线
是它让我们领有了始终走到终点的生命。
嗯，我想念的女子始终都没有呈现，我持续任由他们拉扯着我脖子上的线，饰演着我的角色。我也开始想要生命了，鲜活的生命。绚烂的开展生命的旅途，即便受伤也在所不惜。但是，我在想，以我这么冷血的木偶变成的人可能爱吗？会爱的残暴吗？会像我的以前女主人一样的爱到死的水平吗？忽然又惧怕起来，人的感情真的很恐怖的。但是如果是那个女子，应当不会有这种主意吧！她看起来是那么的幸福，她爱的人又那么的爱她。这也许就是人类所要的爱情吧。暖和，温馨，安定。
爱情，我开始细心看这个事情了。看着身边的木偶因为主角的原因，相互的争吵了起来。好无味的争吵，主人决议谁是主角，谁就是主角，争吵有用吗？争吵胜利了的就不必定能当上主演。我早就习惯了当个配角，这样也好，不必有太多的戏份。牵扯的时光也减少了，不用那么辛劳，宁静的休息不是很好的一种享受吗？而爱情呢？爱情在我的世界里面，我只能傍观，我是个旁观者，看着他们的喜怒哀乐，他们的微笑眼泪，他们的生生逝世死。无奈的叹气，才是我对恋情的见解吧！
我又开始想念那女子了，因为她看出了我的悲伤。我明明是没有表情的，她却能看出我的内心。真是个莫名其妙的女子呀。记得有个很诗情的女子小嘉写过这么一段话“多年当前，所有被运气把持的人们，在一个有星星的夜晚，走到窗前。曾经的泪水，已经结成一片俏丽的绿色大陆……曾经在公车上设想一个画面：车子在转弯的处所滑前途面，行将冲进太平洋，在落海的这五秒种要干什么？我要打电话给你,听你说‘喂’然后你可以闻声海藻的声音，鱼的声音，还有我毕生一世的吆喝…… ”这是我以前主人很喜欢的一段话，她说她在割脉的时候也要这么做，也看见了电话在主人的手里缓缓滑落。毕竟主人深爱的那个男生有没有听到主人终生一世的召唤，我也永远都不会知道了。
看着来交往往看木偶剧的人们，我的眼光始终澄澈。因为没有人能看出我的内心，虽然我没有心坎。没有人能看出我的悲哀，我也经常悼念我的女主人，我至今都不知道她的名字，因为，没有人叫过，没有听到有人来叫她，她总是孤独的。她跟她爱的人相爱的时候，老是不住的微笑着，笑的好美，而后拉着我的提线不住的让我舞蹈！就像她说的：个别性的快活是可以语言的，真正的快乐是无奈言传的，快乐和悲伤一样，都是寂寞的。我还记得，主人很喜欢写东西，据说那叫码文。她常常和我说：真正快乐的人是不会讲故事和码文的，因为他们沉迷在快乐里面，忘却了东南西北和天地。只有失去了快乐，才会到处说着和码文，朝思暮想当初的幸福。她还说：真正的爱情是很自私的，虽然说着对方幸福就好，还是会盼望给对方幸福的是自己，还是想要幸福的。我不明确，真的不明白，至今，我还是不清楚。
我们面色苍白，我们举动僵直
我们对产生在身边的事熟视无睹
那些展示在我们眼前血淋淋的事实
我们最多只能驻足张望，却无法伸手触摸
因为那根牵绊我们一辈子的线牢牢的勒住了我们
我看见她了，她来了。可是，她的表情怎么那么的哀伤？她瘦了，不像以前那个偏旁的她了。她的眼睛流露出了深深的失望。她怎么了？那个女子怎么了？她身边那个男子了。婉，不是应该是幸福的象征的吗？怎么会这样呢？
“老板，可以把那个提线木偶卖给我吗？”
“对不起，小姐，我们这里的是不卖的。”
“委托，我只有那一个。”
老板寻思了下，也许是因为我是个可有可无的配角吧，也许是婉出的钱比拟多吧。他许可了，我被婉抱在怀里。回到了她的住处，她的怀抱好冷好冷，走在路上和失去了灵魂的木偶一样，没有方向，没有目的，什么都没有似的。
“木偶，你也是悲伤的，对吗？”
“我也好悲伤。”
“爱情毕竟是什么呢？以前的我认为好幸福，好幸福，好像在那刻死掉都是幸福的。可是，在他的人生剧本里面，我就和你一样，是一个配角吗？我曾经认为我就此幸福了，不再悲伤，不再难熬难过，我终于迎来了我的幸福。但是，我失去了我的幸福，他不要我了。我常常在想我是不是一个替代品，在他的她不在的时候的替代品。结果我狠狠的骂自己，不是的，他如果要人当替代品，多的是人，他是真的爱我的，也是真的在和我预计着我们的将来，等个5，6年，我们就结婚，然后死生契闊，與子相悅。 持子之手，與子偕老。他决定了要忘记她的呀。但是，打算永远赶不上变更。我的幸福就这么飞走了，他的离开，连同我的心一起都带走了。我现在是一个没有了心的人，是不是就和你一样是个木偶了呢？”
她的话和我以前女主人是那么的相像，连同说出来的话。
“木偶，你知道吗？良多人都劝我放弃，要我忘记。我也想放弃，可是我放弃不掉，因为我现在掌握不了自己的感情了。我旁观自己的感情时，是要自己放弃。可是我的感情，我节制不了了，就像装上了电池的车子一样，不停的向前跑，开关坏掉了，控制不了。不等车子撞得肝脑涂地或者电池耗尽,是结束不了的。所以，在最开始我还能说等她回来我就分开，可是最后却落的现在就这个样子了。就像友人说的：为何如斯多的爱恋是从热闹而富有豪情的颜色开始，结束，却总在那透明的泪滴！！！白色有的时候不仅是纯粹,也是完结…… 是种可悲。”
木偶，我爱他，虽然我很累了，但是我还是会等待的。我们一起等待吧，好吗？
如果我能谈话的话，我一定是说好。假如我有表情的话，我是微笑着说好。我是一个提线木偶，虽然没有心，没有表情，但是我可以悄悄的陪着你，一起等下去。