“假如你

旋风腿。。1

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风风雨雨一路走过来，酸 甜 苦 辣 我想我会一个人活下去，一定会。。。。。。
如果年轻气盛犯的错要我用一辈子去偿还，我愿意用下半辈子去填补毕生。一个人因为孤单久了，变得傲气不是目空所有而是，没有人懂得他。男人三十不是没人要而是没人走近他，没找到值得他去爱的女人也许要等十年或是一辈子。
也都阅历不少，人到中年，遗憾是有的，不能补救但可以补充
我的经历要从17开始说起（过去不在知道自己是怎么的一个人，当我写到一半的时候，心里已经有了答案。因为我可以站在旁人的角度去审阅自己是对或错，大胆的写了出来 因为我怕将来自己没有勇气去面对）
1997年我初中毕业，那年我17岁
由于自己平时不认真上课的习惯，考好的学校就变成梦。说真的那时候我不怎么想高考，总想自己出去闯闯，我太天真、又无知。资本都积累都没有。这个社会领有：能力、经验、人际关系的毕竟是少数人当然也培养了他们的成功。（后来我也不断检查人家为什么要用我，我的利用价值在那里？当你想半天也说不出个毕竟或不充足的话 可能就要被人家扫地出门了）家里安排我去读完高中再说，其实我也想只是中学时放荡自己，怕不能一路顺风拿到毕业证。在我不很反对下家里为我选了一所中专学校汽修专业三年制的，学校离我家里大概有16公里。所以每天都骑自行车（我很笨才学会骑自行车、怕跌跤、怕人家笑我那么大了还不会骑单车）
修理这行业好处在于：天干饿不死手艺人、学得一技之长下辈子都受用、脸比挖煤还脏、拿钱不多还不稳定 这些仅限于打工的。但现在这行业条件要比当时要好得多了，我好比我听到的：黑门、家门口下毒手之类的话可见钱途也是无良的。 再说当时就我那水平这个门槛低，还有山寨文凭主要还能学些专业能力，我也满足了。
学费是一次交一年还包含建校费（说真的我觉得很冤，膏火包括建校费，难道我将来离开学校的时可以搬几块砖瓦走？不过我走的时候没有带走过一片砖瓦），刚去那会我也很费油在里面打混，上课也常常打盹儿但不逃课，只是人到了心在一边。中午就约几个哥们去学校门口街霸去了一块钱四个硬币，还留两枚放学再玩几乎每天都这样。我觉得那些老师就像钱串串，只知道一会缴这那费的而且不断有哪些新的名词，你要不给吧没有上进心没有职业道德的大帽子盖下来大家都吃不消。之后我知道要是不学就便宜了他们，后来我都好当真隔三天才去玩游戏，当然也隔一周旷一节课（不重要的体育课） 也不想父母的钱就这么被我浪费了，不过我也不败家就是了。从那以后老师也转变对我以往的见解也很关照我，不缴钱的时候发现老师也没那么讨人厌了。
18岁那年，记得有一次我和几个朋友逃课去街霸（街机），后来不知是哪个告密麻烦来了。但老师不知道是谁或几个人，于是他们一人给我一块游戏硬币劝我黑锅了。我想为了大家的福利，我主动站出来了接着老师问我还有没有其别人，我都收了利益要我出售兄弟我做不到。想不到老师罚我跑操场跑道十圈，：“我靠！这么多啊能不能少点”老师正在想，我也打算可能要减码了，想不到他加了五圈他妈妈的，算了我闭嘴了。那帮兄弟都在那边笑的不行了，我受不了这口吻就都招了结果被他们海扁一顿，不过扁完还请我吃饭来的也许是他们打我打累了、饿了。
我学习能力还可以专业技巧课都表示OK就是体育跑步常常不合格，其实就是我不爱活动勤得跑，比方做体操我经常都是借鉴的。因为这样老师也没有亏待我，放学了让我留下来单练。后来听大人们说长身材的时候多运动，长大身高也都要高一点，当时我把自己将来的身高和电桩比拟。之后我下定决心每天跑步上学结果我也没有长高，不过我学会了一个人要想做好一件事，要有信心不到重点决不放弃自己。我每天坚持着那时候家里面那些邻居都说我是个傻瓜，就连家里人也不认同我的做法。我有自己的办法根本不用去理睬别人怎么看我。后来一次学校长跑竞赛 全校第一名老师都不敢信任，之后我还是坚持跑步上学有半年之久。
家里人都不准我在上学时代恋爱。我算是早熟了，初中就喜欢英语老师。只是暗恋......高中那所学校似乎就没有那个女老师让我悦目的了。我还是保持跑步上学有半年之久，总有个女生关注我只是我想起家里人的忠告，就没有去多搭人家了。想想自己吧又没工作还在上学家里也不富饶，哎等将来毕业工作稳固在说吧。假如不能给别人幸福同我一起不就害了她人吗？算还是花点时间在学习上 那时候放假都去一些修理厂训练了，因为我们学校前提有限没有供给什物给大家捣鼓。
19岁那年暑假我经同学介绍去西江一修车店去练练，冀望很高愿望可以靠自己一技之长，在社会这行业站稳脚。我和几个哥们一起去的，刚去的时候老板兼师傅对我们还不错，不理解都领导给我们机遇去探索。那几天我们都很有豪情，照此情况下去加上我们的努力总有一天自己也做师傅了。
没想到过了才几地利间老板也变了个人似的，我们学习现场着手的机会时候少好多。打杂、做饭、扫地的时间倒是多了。做了不到一个月时间我发现不能这样跟他耗下去了，有一天吃过中饭，老板让我们几个把地沟里的水用盆弄干（下了一晚上的雨）。我终于忍不住了带上哥们几个走人，老板后面叫我们都没有理他（因为那个时候学徒弟是没有工资的）当时在想他可能嘴都气歪了。
之后家里人看我很踊跃，也托人让我去了新源找个师傅去实际。那个老板也很小气对我也不好。但来学东西的好的我就保存不好的我就不学，学习东西是可以选择的。那段时间我也不少开心过，隔别一个妹妹长得还算漂亮没事我们就一起说说话，叫什么名字我就记不得了。她平时都不到处乱串没事就看在家看书，一个好女孩子我想想自己的处境只能看看算了坚持距离。很快我的假期也用完该回学校了，走的时候也没有见到，后来知道她也回学校了。之后我也再没去过那个地方。
我对未来一直抱持希望，也是一个有抱负的小男子汉，从学校毕业那年我满20岁，因为我和学校聘任的那位工程师关联很好。在他的推举下我到省运输公司一个大型修理厂，（学徒期间每月200块钱）在厂长的支配下，说要把我培育玉成能的修理工。在那里得到更多人爱好（我比较勤奋什么都想学）但带我的那个师傅对我不太好，经常他自己去吃饭之前还支配其他事给我做。那段时间长时间没能准时吃饭，弄得我胃疼之后他们为我换了个师傅
在里面很辛苦经常晚上也要加班，我也常常鼓励自己，为了美好的将来吃点苦头算得了什么呢，其实厂长并没有安排那么多事给我做只是我心急，想尽快可以单独功课，所以我把给我的每周双休日都加上了。大半年后我都几乎可以自己独立，但厂里面一直没有地位安排。我不甘心后来在一个师傅的辅助下让我去一个建造公司做领班，当时的我没有社会经验回厂里找平时和我关系较好的共事把我拿主张后来被他出卖了。就算我不走也会被开的，被人遇上死路还不如自己主动出来。
年轻气盛也把未来设想的太过美好，对自己许下许诺将来做个成功的男人（不过到现在也没有成功，别说成功了八字连一点都没有）但未来我会努力来实现这辈子唯一的欲望也是终结目的。自小就很能吃苦的我也经历了好多，不想用家里父母的钱。觉得要靠自己，毕竟他们把我养大也不容易，我怎么好意思再......回报短时间可能会让其扫兴，但至少可以靠自己生存下来）
于是我一个人骑着自行车从一个偏僻的农村到成都市区，（坐车要花钱，所以我想节俭些下降我创业的本钱）城市机会要比乡村多很多。结果处处碰壁，这是我出门之前没有想到过的。但这都没有打退我，相反让我认为不情愿，因为我是我迈出社会的第一步，我一定要走出去才会有将来。头脑里有一个动机：我不能就这么完了。过了两周也都没有进展心里甭说多急了。
有一天凌晨我在起床的时候，感觉面前全部房子在绕，都转越来越快。跟着我晕过去了，说真的那次我认为从此将离开人世离开生我养我的父母，模摸糊糊觉得自己好像还有好多事没有做，没有来得及实现）不知道大概过了多久我醒过来，那天我哪儿也没有去在家里休息一天。（这件事我从来没有向我父母及亲人提起过，那个时候家里条件也都不好父母要供我们家里几个孩子上学也都没有什么积蓄。怕他们担心） 第二天我仍旧昔日一样骑着自行车成都（我家里离成都或许五十公里吧，那个时候我比较笨，只知道远。那天很快就过去了，工作也没有因此画上句号。后来晚上路过温江路边在一个修理厂找了个小工做（一个月大概300块吧，因为我才能有限刚从学校出来经验尚浅，但我没有因为钱去做任何事，因为年青恰是积聚教训的时候）。总算有下落了于是我连夜回家带上随时可能用得上的衣物
一早起来感觉很精力，心境也都好好，因为我正在实现人生价值（被应用的价值）迈出脚步。老板很年轻比我大2岁也就22岁，我都好崇敬他因为我感觉两年后我要做到他那个地步比登天还难。我很尽力学习他们身上那种压倒群雄的气质，他父亲对人比较热情说我很勤恳能刻苦当初找我这样的年轻人不多了（我知道廉价嘛几个人乐意去做黑脸的）。之后我只有手上没有事做，都听着白叟陈述他的过去。
时间过的也都好快就这样我过完一个夏天，有一天老人说：“这里要撤迁了，他们生意也不死不活的”。于是我规划自己之后的路。打从我走之后都好不顺，找了几家修理厂都没结果，可是我不愿意人家把我当傻瓜（相信刚开始学技术的各位都不生疏，所谓的那些精髓局部这些师傅都要遮遮蔽掩，什么教会门徒饿死师傅之类的话也反复的听）换了好几个地方做感觉都学不到什么，要知道要用许多时间才有可能做好一件事，做作会增添我的成本。这个成本是大家或是我都无奈估量的。就这样眼看着秋天都要结束了，那时候感觉自己真没用什么都做不好。也静静骂过自己没长进、混蛋蛋之类的话。
之后打算去找我高中老师，我们有过联系关系天然比较好应该可以帮助到我。我很少求别人，不到逼不得已是不会让别人赞助我，要留到最症结的时候。但那次是我20岁第一次求人结果被委婉拒绝了，当然我没再多问下去。因为我想：记住傻瓜只有靠自己。这些事件一直藏在我心里没有向家里诉说 为了工作我经常一个人躲起来悄悄的哭，很伤心。
21岁那年我在外面依然为了找工作的事奔走，一天回家母亲对我说：你姐姐让你去帮忙，在江苏一个鞋帽城批发的。我根本不愿意出远门，我想留在母亲自边，很顾家。这是我第一次出远门，自己家里人我能不帮吗？走的时候 母亲给了我四百块硬塞给我的。：“你到那里要吃饭，不能用姐姐的钱，到那边打电话回来报安全”。我看出她很舍不得我走，我也忍住泪水不让他流下来。 她们把我送到成都火车站 成都至上海的火车，硬座没有空调 全程38个小时。第一次坐火车，第一次和一堆陌生人说话。
非常钟以后，火车开始摇摇摆摆的起步了，已经晚上十点多了。和别人换了个座位到窗户边，（旁边是一个妇人带着个小孩）我没有时钟，在路灯光下看着窗外站台的柱子一个一个闪过，就这样离开故乡第一次出远门。我眼泪忍不住流下来，怕被其他人看到笑我。所以我俯卧在那个放零食的小桌子上差点没有哭出声来........第一次坐火车就这样漫长
到了江苏，下车姐姐就带我找好了住的地方。本来依照商定的上班，就是在那里帮忙卖货色。帮着客人配好他们要的货送货到停车场。还挺忙的有时候晚上20：00我都还在路上等货因为每天卖完的货要及时补货都是从常熟、江都、扬州过来的货跟着客车一道过来每次都要等到晚上这个时候或更晚，很辛劳不过为了自己的将来我违心蒙受所有带来的苦楚或艰苦。
这也是我第一次正式上班一个月以后好像要工资了，（当时说给我600元/月）我姐姐说最近生意上急用钱周转，让我别焦急。我也没啥好着急的，平时她只给我生活费吃下来反正不会剩下一分钱，我很喜欢看书每次下班都去新华书店看书每天都去，就看些励志、销售的书籍。因为我需要不断弥补常识来减少我工作的难度。书店里的书不便宜，一般二十几块钱一本好的还不止。我姐姐也没有给我零用钱，后来我好不容易省下来一个月的钱，路过马路边买了些人家处理的旧书。平时在店铺里面没有事做的时候就拿出来看看，做销售分歧适我性情比较内向，和陌生人说话都会红脸，又不主动尤其是女孩。觉得不好意思，之后也偶然学着和顾客说话做生意。当然也都更不谈判生意。平生第一次做自己不愿意做的事（但我都知道，有些事由不得自己取舍。强制下我把这份工作做得很精彩，我也习惯做自己不愿意做的事，理想和现实很多时候是抵触的）
就这样在我姐姐那里呆了一年，终极她也没有兑现我的工资，我也不好心思问。后来我妈妈带我问的时候，她说：“不用给他了，我没钱。就这样我逼迫自己离开这个不属于自己的工作（就算是亲人我也不可能一直免费做下去，我也要对得起自己的时间我还要挣钱要授室）2001年春节就在我打算回成都的时候，有个我认识的人向我介绍了份工作在一家电脑公司打工，可我什么都不会啊，朋友说没关系不会很复杂。你可以敷衍，工资300块一个月，可以说江南那里的生涯程度是要饿肚子的。我想了想还是做了，多学点也没有坏处，那是2002年我22岁。
我开始向我姐姐借钱过日子，说好要还得。在电脑公司三个月后我也比较熟悉产品，做些柜台销售，后来不想站柜台了那边生意又不好赛博啊（全国IT卖场生意最淡谁与争锋）之后就出去跑业务做些客户。对客户服务也都周密（产品调价及时告诉他们，售后服务提出24小时内处置完）那间公司主要经营 内存条 闪存。规模很小半年后我工资每月800块，我每月都可以存些钱到我姐那边了之前借的生活费房租。我很拼命去拓展周围的市场，每天下班后的生活都在书店渡过，书店那些“大妈”也蛮不兴奋的，每次去都没有购书，就一甩手顾客那个喜欢啊！后来我就换几家不同书店，过些时间又回过来翻书，他们就对我不很熟悉了。我都随身带个笔记去记载的。因此每天都好忙我根本没有其他时间，连打电话回家的时间也少了好多。（也导致现在我回家一段时间后，家里还是把我当客人一样，很客气。我想这就是我失去的东西之一）
因为我的不断努力那份工作都做的很杰出，我也不再IT行业寻找客户而是出去发掘行业客户。在洪武北路，是我自己寻找的一个商户（也是我初恋女人的地方，姓陈）其实公司同他们做的生意很少，要换成其他商户我可能未来勤俭时间放弃不做了。可从第一面之后我每天想见到她，她21岁外表处事也很成熟、比较气质、有女人味、还在上大学，自己出来挣钱考研、好学上进，这么多有点联合在一起吸引住我。每次她要订货的时候，我都第一时间连人带货送了过去。
03年正好碰到非典，我也好恐慌，由于我住的处所四周已经有人接踵沾染。于是我盘算回家，打了个电话家里让我不要回家，我说是不是不想让我回家了。她们说你不要回来了，之后我都忘记我有个家在四川，天然就不会想家了。后来家里说我年纪不小了也托人帮我物色对象，我让他们必为我费心。对工作看的很重，为了工作我什么都乐意废弃。但工资仍是只够饥寒。那个时候的我做事已经很成熟了。也得到更多商户尊敬、认可，为了自己的未来我打算独破门户了
我很喜欢陈一想到自己什么都没有，屋子、车子都不知道在那个星球。我给不了她幸福。但我仍然很想很想见见她知道她过得快活我都好开心，她幸福，我也会感到幸福。我起誓自己这辈子不会再爱上第二个女人了。（至始至终我们没有约会过、牵过手）我开始猖狂的工作但老板很吝啬每月一千块把我打发了，就连电话费也不给我报。我切实忍耐不了。
9月我从那间公司下来了，主要炒卖内存的生意（主要靠着价格稳定获利）没有和陈述。也怕自己因为感情的事让自己分心，到时候什么都得不到。我想忘记她因为我知道我们有间隔（我约她多次都没有胜利，我知道她都好现实，女孩需要一个可以避风的窝，那样会比较有保险感）。
我身上就剩下银行里的四千块钱的存款，对刚起步的生意只能是心有余而力不足。还有之前几家与我唇枪舌剑的竞争对手，我要站到一席之地或者打倒他们，用以卵击石来形容最适当了。我第一想到就是向家里人借钱,第一次向家里人借钱，但被家里人拒绝了，就连精神上都溃败了。我就时常给身边的朋友借钱（就是那种今天借，来日下昼还。那个时候要从本地发货都要先打款再说我刚开始做，不给人家钱人家也怕我跑路,那些大商户信用都还不错很守时，所以我都很顺利的收到我要的货，跟着把货送到客户手上收到款还给朋友）生意就这样坚持下去了，那个时候我价钱都要比同行高一些因为我售后服务好，所以他们也差不多能接收但我和他们价格一样的时候。那些零售客户是首选我的产品
过了段时间没有想到她主动打电话给我，恐怕再见不到我。我好愉快真的，以后她每个星期四都打电话给我。终于我选了在自己诞辰那天向她表白自己一直一直都好喜欢她。我说：“其实我真的好喜欢你，就喜欢你”。没有想到她说：“你这死人，真是”。但就这样我被拒绝了。我很难过：“祝你幸福”。这么一句话停止了初恋。那晚我真想即时从这个地球消散，原来你一直深爱、最挚爱的女人。将永远不能和自己在一起，这种痛我难以接受。
下班后我独自坐车来到江边，坐在一个不惹人注目标狮子头柱子边靠背睡到临晨四点，（我只是外表看起来冷漠、绝情、刚强）我承受不了这么大的打击，但我想到家里亲人，我在江边发了个毒誓：“这辈子不再喜欢任何人、并且不会结婚”。临晨四点我没有坐车回家而是走路回家从江边到我住的地方大概有15公里，回到住的地方恰好五点十一分。洗洗弄弄就这么去上班。
为了忘记陈我挑选了不理智的方法，把这种情绪发泄到工作上成了工作狂。刚刚开始的那单生意也不是一路平安，因为我一个人有没有时间去外埠拿货，本来利润就不高情节之下我做了件出乎平凡人意外的事。和一个当地女孩（芸）有个约定：我和她说：“你没有男朋友不如做我女朋友，但你不能认真因为我不会和你有任何结果，当无聊、充实都好，条件是你帮我在那边拿到最好的货源。”没有想到她真愿意了她和我同龄比我大一个月。于是我学着每天短信电话，她也很频繁电话我有时候我们整晚通电话，但我不喜欢她
之后良多女孩喜欢我，说我我很长进、努力。但我直接和她们说自己不可能再找女朋友了、永远都不再找了。就这样我的事也传开了，其实大家对我的印象也都不错（曾经一个工作上的女孩 ，借避雨到我住的地方她比较美丽春秋都好小。我知道她是专程找我的，正好在我那边楼下。说是路过非要来看我顺便避雨，我怎么说拒绝呢。她上楼了我也都出门迎接。穿的很性感但在我眼里除了陈，其她的女人我都不感兴致。她一直盯着我看，问他：“食饭没有，没有一起用”。这个人情世故，固然我平时很冷淡但很礼貌。“吃过了，不用了你吃吧 我一个人看看电视”。我就径自吃饭去了，顺带去给她拿生果。
吃完饭后，她就劈开我的话题，开始和我谈个人情感，鉴于礼貌我也都发表个人看法。她说晚上不想回家了，当时我就想她怎么会这样，我很尊重自己把她赶走了也没有送她到楼下，：“到家以后复个短信我好放心”万一有个什么事我也逃不了干系，她刚出门我就砰关门了。后来也没有收到她短信之后我多次遇到过这样的事只是换作不同的人，结果都是一样赶人。
好景不长我在百脑汇遇到一个我蛮中意的女人蕾蕾。 但我都和她说了我不会再恋爱了。她不理我反而经常请我食饭，于是我发货给她的时候要比其余人要低廉一点，做生意最要的是要赚钱，做人要懂得人之常情。于是我把当我最好的朋友（不是要恋爱的那种，我还很守旧），她常常晚上电话对账目，我也都傻傻的电话里对账。其实她和我的话题也都有出入。
那时候芸也电话不断，但我屡次提示过她：“如果你，找到男朋友必定和我说，请你把我还给自己”口头上她允许了。匆匆的我发现她会因为我说的话感到伤心，有几回在电话里低声呜咽过。当初我为了陈，也伤心哭了晚上。有一天当我再次想到她或提起她 眼泪也会在眼眶里打转，但不会让她掉下来......
礼拜五快下班的时候 我呢正好去客户那边结款赶上蕾蕾。她非要拉我陪她去买衣服，我拒绝了说我今晚生日，要回家自己过。说完我就那边继续对账，蕾蕾什么时候离开的我也不知道。平时下班要书店温书（书店晚上9点后关门，我每天只有2个小时左右的阅读时间）。突然我眼前一亮好大的蛋糕。时她巍峨哦买的，我好感动说话也都断断续续的，长着么大第一次有人帮我过生日，其实那天也不是我生日因为我不想见任何女人。但这个时候的我除了感动，就是服从。结完账，她打车带我去了新街口量版式KTV去了，第一次去。
想不到那个包间里面坐满人都是熟面貌，都是些平时打交道的商家 女的多男的少，跟着我被一帮人灌酒晕晕的。那时想苏醒些便去洗手间冲脸，（其实我平时在外面吃饭是不饮酒的，不想糊里糊涂的） 正巧蕾蕾也在里面，问我：“莫莫你醉了吗？我扶你过去吧”，“不.....不用 我很清醒，真的不用” 发自内心的感动是藏不住的。当别人对我好的时候也都很想对她好，但不是陪她睡觉。这类感情其实也不是用一句 谢谢你、心领了，去取代曾经有这么一个人对你好过，那样反而会伤害到对方。
这点我很明白，忽然我被她从背地楼着，我粉饰不住缓和镜子里酡颜的快不行了。也不想摆脱，我曾想过被人抱抱那种感到。这样心坎深处的创痕也会因而而愈合。这刻让我记住：本来和自己喜欢的女孩缠绵是件如许幸福的事，她牢牢把脸靠在我背上。（这是我第一和女孩这么近，那年我23岁）过了差未几半个小时她缓缓松开手我们一起进去那个KTV房间，那帮人基本没看我们一眼。接着我也唱了两首自己喜欢的音，我原来也爱好音乐，只是不愿去些娱乐场合 蕾蕾在一旁悄悄地望着我。
后来蕾蕾让我留下来晚些走，说有话对我讲，那些人也都自发散去了，正确的说那晚我不是主角。那帮人走了也没和我打招呼 并且走的一个不剩 。跟着她去洗手间临走时让我等她不要到处跑。我也傻傻的站在那里等着，不过很快她也出来了。从她的脸颊看得出，补妆去了 酒兴之余我勇敢的多看了几眼。：“莫莫晚上我陪你好吗？”我连想都没想就答复说：“这怎么可以我要回去”。那时候她们说我太保守，但我以为得找个和自己结婚过一辈子的人做哪事。
后来我们一起吃饭的时间也多了起来，有时候几天没有见到我她也会打电话。那是一个夏天的中午，我们一起约好去喝她喜欢的绿豆汤，正是那天我才知道她有个老公（刚新婚的），还和我说恨相见太晚的话。这时候我才知道我和一个罗敷有夫和我一起过生日还差点上床。我也不能接受这个事实，但我有让这段感情就此了断的义务。因为我们有生意往来所以我不会不理智把一段已经决裂的爱情拿去砸事业，之后我都慢慢疏远她拒绝和她再走近。做人要爱恨明显 从此以后我生意场上不折手腕，在生活或工作上坚定不谈什么私家感情。算是比较绝情的那种男人