就算不忙的时候也是如斯、你每次自动电话给我都冷淡的有一句没一句

爱情旋涡1

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当我为了一个连手都没有牵过的女人苦苦煎熬了七年，我感到自己不可能再遇见和她一样好的女孩。旁边咱们不电话联系 但我却始终默默深爱着她，半途也没有废弃过，偶然去上香也会为她祈福，也 会忘了给自己和家人许诺。祝自己幸福 祝家里人健康快活。
失恋当前找到你为我疗伤，这些年你也为我等待，你也曾为我的那段感情而激动，但对你我欲无情因为我发现即便你和我走在一起，更不会给你接吻 每次你凑近过来我总是躲过或找其余理由避开你。 因为我的心却挂念着她。记得一次在东莞火车站你送我趁我不在意吻了我额头，我当时就气冲冲的走了直接进站，你远眺望着我。上了车我去冲脸，感到脸很脏 到了座位一个人偷偷流泪了。之后我不再 接你电话也不回复你短信。一直保持了半年之久，只有等到我受了伤才会想到你。
浪漫只有等到我挚爱的那个女人来到的时候，才会有浪漫的脚步。可能这就是她们说的感觉吧！真的 我能够半年也不会打电话给你、短信你；良多时候收到你信息也不回，就算不忙的时候也是如斯、你每次自动电话给我都冷漠的有一句没一句，说真的这不是我的性情，也许我不好意思不接你电话除非我心境很糟的时候，电话通话中掉线我也没回过来，连短信也没有。
在你工作或者生涯中碰到不开心的事，找到我的时候，而我却很不耐心听到些 让自己不开心的事，兴许这就是爱与不爱之间的差异吧。也许老天留恋我，所以让我一直独身又或者习惯一个人走过一个又 一个得春夏秋冬。实在我也拒绝过你不晓得多少次，每次提出和你分别都会受到良心的谴责。慢慢的我不好心思再谢绝你的时候，也匆匆疏远你。也许你才发明当你爱一个人而那个人又不在乎你的时候 心里会好受，终于忍不住问：为什么我老是乍寒乍热。
怪我自私，由于我怕没人关怀自己、没人理我、没人祝我诞辰快乐、不想再往伤口上撒盐。当一个人在感情上：受过伤、流过泪 人也变得那么冷淡、无情、执拗 还有孤寂。
后来也有再接触的女孩，可是没有一个久长的，我总是很轻易就厌恶、厌倦她，因为当我一想到从前那个她足以让我放弃所有，我可以编一堆假话分手之后，找个处所单独一个人伤心流泪，这刻我真的 真的不想持续刚强下去（问题不在她而是我自己执意刻骨去爱一个没有成果的女孩）......心也彻底碎了。
我已经不能忍耐跟一个本人不想爱、不浪漫 的女孩一起。注定独身过一辈子是我活该，我不再怨谁，你也不要再记住、接洽、想起我......都忘却吧！我仍然爱好着你 感情存放着就永远不要再开释出来。
[ 本帖最后由 一个人的出色 于 2009-9-7 20:45 编纂 ]