而后就由其中的一个把我带出台

傲笑红尘1

我是一个妓女，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了薄暮我就花枝照展地出来，迎接着我的客人们。
　我租了一个二室一厅的房子，很小，黑沉沉的，很乱，有良多许多的化妆品，狼藉了一地。我没有家，在我分开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸火冒三丈的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！！我回首看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。我知道，我是一辈子也回不去的了。
　于是我就成了妓女。
　于是我就人尽可夫。
　于是我就损失了我的尊严。
　于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~
　我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板十分爱好我。当然，我的老板跟我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权利比金钱还要主要！
　做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，假如一个人，她连衣服都不穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
　我十九岁。
　天天到傍晚的时候，我就拖着我的疲乏的身子起床，然后化很浓的装，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
　我们这行工资很高，大略一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸好我的小费很多，才可以委曲保持我的生涯。
　我已经打了五次胎了，医生对我说，他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法克制地哭了。
　我很抑制自己感情的吐露，我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年青，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个诚实的人嫁给他。
　其实我知道，这只是我的一个空想罢了。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生养了。没有人会迫不得已地养着一只不会下蛋的鸡！
　我可以忍受所有的苦痛，可是我没有措施忍耐我的丈夫对我的冷言冷语。
　所以，我并没有任何的盘算会嫁人。
　所以，我注定了孤单。
　所以，我没有亲人与爱人。
　所以，我冷淡~~~~~~~~~~~~~~~
　每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我讨厌自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲刷自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。
我一天接一天地过着，没有愿望，也没有不满，我犹如是一具酒囊饭袋，每天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化装品，除此以外，我几乎不出去。
　　妈妈到底还是疼爱我，经常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！
　　有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是时常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，常常能够在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对咱们拍板笑笑。他长的很好，很美丽，个子很高，而且，穿的也很时兴，我想，我是对他留神了些了，可是每当我的思维再越轨一些的时候，我就会提示本人：我是个妓女！
　　我想，那种深深的自大已经透入骨髓了。无奈逃脱！
　　今天没有客人，最近在严打，我们的生意也油腻了不少。我把电视开着，在厨房里繁忙着，良久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平庸的日子。我已经决议，再做一年，尽力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市意识我的人太多了。
　　然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈素来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。
　　翻开门，却是那个常常在电梯里遇到的男人，他显得一脸的难堪，跟我说：不好心思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬从前吗？我就住在你的对面。
　　我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。
　　他朝我笑了笑，目光怪僻地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的银白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。
　　我进屋去换了衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里整理好了，否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他，他显然是才放工，很晚了，这么晚才下班，他必定很忙。
　　他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有主意的话，我想，我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天，我就该找屋子搬家了。
　　我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不现在天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是街坊，来日你再找锁匠来开锁好了。
　　他点摇头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。
　　一夜无眠，他竟然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着，不外好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。
　　到了清晨才模模糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发明本来他已经走了，被子叠在沙发上，很整洁的。茶多少上留了一张条：谢谢你！
　　我的泪差点就划下来了，这么多年，简直已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都认为做小姐的很刚强，实在她们是很轻易被激动的。
　　我也一样。
　　
　　以后的日子就可以常常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很有权势的家庭，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲求“门当户对”！
　　我不再贪婪，不再有痴心，我知道我美貌，如果他乐意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
　　
　　匆匆地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲身下厨做了很多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么清洁，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！
　　没有人会帮我过诞辰，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己迫害自己呢？
　　那一刻，我领会到了悲凉的感到。
　　我坐在桌边听着对门的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？
　　他愣了一下，而后说：愉快之极。
　　我知道我今天穿得无比漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最最少，我能在我的毕生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。
　　要什么山高水长呢？我这样的人，有资历要吗？要得起吗？
　　一夜就是永远！
　　我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即便是一般的女人穿上也是非常性感动听的，更何况我知道我长得并非不英俊。
　　他显然是有些怀疑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？
　　我笑着说：我的生日。
　　他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。
　　我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。
　　当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞成与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－－－可是这有什么关联呢？
　　
　　我喝了很多的酒，他也是。于是我就天然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的俏丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，撩拨着他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不盼望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。
　　他始终不晓得我是个妓女，我想，仍是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直以为我是当初这个样子吧。我不想损坏我在他心里美妙的形象，我想让我的漂亮在他的心中永远的定格。
　　第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰富的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是盼望的，是吗？
　　我爱他！只管我不否认，然而我确切是爱他的！兴许他没有什么别的利益，只由于他把我当成一个人，他从来没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯粹与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了吧？　
　　
　　后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的货色都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆！
　　我一直没有告知他，我是一个妓女。我不知道当他知道当前会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌，没有力量去赌。既然他不知道，我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那一夜情，永远记得我们之间的爱。我甘心信任他也是爱我的。
　　其实我一直想知道，如果他知道我是一个妓女，他还会娶我吗？