写给本人的来日

w504676451

UID：260052
注册时间2008-12-03
最后登录2011-08-24 在线时间105小时 发帖41
搜Ta的帖子
精髓0 吃喝币216 拜访TA的空间加挚友用道具          不是路已走到尽头，而是该转弯了！
                                                   ——题记
    曾经的很长时光始终在思考着自己的幻想是什么，一团乱麻…
    我累了。自己终于支持不下去了.总刚强的站起来给别人看，但没有多少人知道我累了，已经到了瓦解的边沿…
    键盘中的声音再加上那悲伤的音乐，我的心麻木了眼睛红了。
    最近很闷，很闷.睡觉的时候会翻来覆去，倒腾个不停.整晚整晚的睡不着，这也让我有了足够的时间来思考一些问题。
    昨晚的月色很黯淡，抬头、仰望，有种感到叫→凄美！那么，来日呢？夜、很美！铺天盖地……
    听人家说，看星星的时候会感到难过，那阐明心里有事！那么，是否我的心事也似那无垠的黑夜，漫无止境。喜欢仰望星空，漫无目标的数着满天的繁星，那每一颗星星，代表着一个幸福、一种祝贺！到最后忘了说过不流泪的，漫天的繁星、满天的幸福，哪一颗才是真正属于我的？我的幸福、在哪里？
    我的随遇而安、我的随便而为，并不是说我什么都不在乎。我随跟但并不代表我随意！我在意、我在乎！我想、在我在乎的那一刻，我已深陷其中了。早就晓得,这是一场没有成果的游戏,可,我却仍是义无反顾的跳了下去。
    深夜把哀伤扯碎了，点燃寂寞.裹紧了孤单舔伤口，这世界独一收留我的却是自己的影子…伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是怀念后更深的寂寞。
    终于,在这一刻苏醒了,可这种感觉却是如斯的好受。
　  黑暗,吞食白天的怪物。可我却异样的喜欢。有人称这叫做“缘”，然而我没有信任。因为我始终没有清楚“缘”的真正含意。
    但我是爱好夜的。由于它能掩盖人们的视觉，掩饰世间的罪行，也能吞没人类的丑恶，良多污秽不堪的思维也能够在夜的覆盖下，无休止的蔓延。
　　他们说我是承受力极强的孩子。我没有答复。因为他们没有看到我在蒙受某些货色时对自己的损害，至深致命的痛苦悲伤。
    会忽然想要去养一群鸽子，一大群.坐在长椅上看它们成群，翱翔，落下.发出咕咕的声音；又突然想要去旅行，带上本子，钢笔和相机，不停的行走在路上，走过春夏秋冬，到一个个漂亮的处所，照下一页页景致，映出一张张照片，写下一段段明媚与难过，再听那山风阵阵海风回荡…
    曾以为黑白是全体的生活
    曾认为明黄是生涯的豪情
    曾以为紫色是永远的终点
    曾以为……
　　习惯了宁静，静静的听歌，悄悄的写作，静静的去把自己的伤口掩藏起来，静静的蜷缩在床上，静静的哭笑，悄悄的行走，静静的将本人包裹在一片永无尽头的安谧中。
    我不细腻的笔触，写不出唯美的文章，只是缓缓的享受，一个人在清晨三点爬起来在四楼看那圆圆的月亮，空想着…
　  再抬头仰望天空，天、是蓝色的；云、是白色的;而我…是什么色彩呢？站在窗前，闭上眼睛，对虚空伸出双手，尽力想捉住自己想要的一些什么…
    我爱自己，固然我知道自己并不值得去被关心。
    回身，天亮了。　
    嗯…仰头、吸气呼气—
    忘掉、不开心！