不人会挥霍时光来搞懂这些无谓的事件

寻找永恒1

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     忽然认为心里好凄凉，茫然，在这个夜晚，此时。感觉来得如此强烈。偶尔碰到一个旧友，才恍惚中发明友人们一个个都结婚生子了，我自认是个很传统的人，然而也是个极度抵触的人。为什么他们都能过着正凡人的安静生活？所有都那么天然又牵强附会？我切实盼望又不可得。
    实在对婚姻早已没有那种该有的向往，只是他们的平静安稳生活让我感觉自己过着十分不畸形的日子。活在一个生活的夹缝里不得而出，越是想得到镇静就越不能平静平稳。没有休息时光，没有娱乐喜好，没有爱人，没有工作以外的任何东西。每天不是在电脑桌上就是在饭桌上，或者厕所，或者床上。
    很奇异，2个多月以来第一次正视本人的生涯，我感到自己像是一个上发条的机器人，麻痹，不晓得有什么事件好做，天天每夜不停的工作。很难熬难过，很好受，没有人能够谈话。也不知道跟谁说，也无从说起。感到像一个关闭在小房里的困兽。一个遗世的怪物。不知道是睡眠太少，仍是辐射过重，头发一把一把的掉。看着镜子里每天老去的相貌，心里在呜咽。岂非这就是我的人生？我为什么活着？为什么我的人生如斯的悲惨？悲凉？我始终不乐意用到这个词。很久良久没有逝去的愿望了。即使是最难挨最苦楚的日子里也不过，到是当初有了。
    很茫然，对将来不可知的日子，很茫然无措。他们说我该多交些朋友，是吧！可是也没有这个欲望。有人告知我男女之间是没有朋友做的。我听了不知道怎么回答。或者吧！究竟事实无相对。可是莫非只有好处和性吗？男女之间仅仅只存在这种赤裸裸的关联吗？好象是吧！很残暴的话。也许他是对的。我搞不明确了，也不想搞清楚，太庞杂了，以我简略的IQ懂得不了。
    可是我还是学不会，学不会怎么聪慧一些，怎么圆滑和油滑一些。在这个残暴事实的社会里面我依然努力的使自己思维单纯些，再简单些。很累很累，就这样不停的受损害，受挫败。没有措施，这是我不愿成熟所要付出的代价，血的代价。有人善意的提醒我，你这样的思惟掉队了，过期了。行不通了！事实证实他的提示是对的，我直到现在还蜗居在自己给自己铸就的壳里，不乐意出来。很怕外面的世界，那是我无奈生存呼吸的世界。适应不了。没有人理解，也没有人违心懂，现在的社会讲求速效。没有人会挥霍时间来搞懂这些无谓的事情，呵呵！糟蹋时间即是谋财害命不是吗？这罪过太大了。
    原来不想再写东西了，突然觉得一切都很空幻很虚假很假。从别人那听到一句话：谁到了晚上没有朋友那是无能！当时觉得很逆耳，像一把刀插到我心里。我很可怜就是那种无能之人，不光是晚上。白天都是，随时随地。可能无能的人才会像我这样每天对着显示器，敲着键盘。把心里无处宣泄的机密和情绪全体自欺欺人的写在空间里面。是啊！渴望人群，又惧怕人群，这样的方法不是恰如私愿吗？兴许对我是最好的。呵呵！没有人像我这样失去一切还不吵不闹默默地什么动作也没有！有时候觉得自己都不是个正常人类。真是一个怪物！生活把我变成了一个阔别人群的怪物，一个遗世的怪物。
    那位旧友说你要争夺你的幸福，我答复他不指望了，就这样吧！过吧！怎么过都是一辈子啊！其实这样也蛮好，对着空间这个属于我私家的树洞说出我心里的秘密和情绪。不会打搅别人，也没有人异议。每次说完自己想对自己说的话，我特殊舒坦，对自己说话的习惯真的很舒畅！就好象此刻，没有人说话，可是我心里的均衡点已经匆匆地被我找到，宣泄完了，我还是得往下过。这就是做人的无奈！很累！
    假如有下世我不盼望自己循环了。随意变成一个货色都可以，就是别变人了。我做不好人，太难了！此生对我来说已经太过漫长了。不知道还能撑到哪天？如果然到了对自己说话都无趣的时候，我真的不知道该怎么办了！应当不会太长，我现在已经觉得很白痴了。真是个无能的人。一事无成的人。一个不论做女人还是做人都失败的人。活着的意思毕竟是什么？我很想知道，但是不得而知。。。。。。。