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3、训练当中
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芝士蛋糕品德超高
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乙答：“不是”­
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­
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靠：胡说，谁发现我了？­
于是返回，走啊走，又走了许多年，关好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年­
小朋友说: 昨天我吃生果.然后喝凉水­
49.某精力病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­
15．公路上产生了一起车祸――乌龟踩伤了窝牛。警察正在考察事变起因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊慌不决地回想道：我不记得了，当时他的速度太快了！­
男友被缠得没措施"我我我我爱好你离我远一点"­
12．某公厕内，A君便秘，拉了良久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅，A君听到后说：“伙计，真爱慕你呀，拉得这么畅快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。­
据说魔王从此得了精神决裂症．­
"写给谁?"­
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20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同道们好!­
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­
小白兔：太好了！给我来两个！­
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­
儿子：什么时候停啊？­
34．某学校新建一雕塑---?女左手捧书右手举一白鸽。校引导向校内学生公然招集名字。一时光回复川流不息，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！­
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35．太阳给草打电话­
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道部分地域在什么处所？那儿差未几每天有雨。” ­
上帝：那你投胎做护舒宝吧。­
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­
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46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不当心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头披发？­
问：“那系了保险带的那？？”­
法官对甲说：“货色是你偷的吗？？”­
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­
什么是浏览空间?­
16．一只北极熊孤独的呆在冰上发愣，切实无聊就开端拔本人的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他忽然大叫…………好冷啊！！………………­
45.女友发短信给我：“咱们还是分别吧！”­
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草：我草，你谁啊？­
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­
……­
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过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，错误焦急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。­
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过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍气吞声：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­
小朋友写: 好吃个屁.­
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生真实 未审不懂，赌气的把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很活力于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­
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题目: 天真­
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­
草：我草，你到底谁啊­
３．蚂蚁和大象结婚未几，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。­
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50.一边......一边......­
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30．魔王捉住了公主­
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22．两兄弟被老虎追，弟弟着实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不外它，能跑过你就行了。”­
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47.从前有一颗软糖，在街上走了良久，突然说：我的脚好软哦­
题目：又 又­
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！­
谁：没有人叫你啊！­
太阳：喂，草你吗？我日。­
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­
女朋友：哎哟，脚好酸哦。­
答：换煤气的­
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"我啊."­
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不人：我哪有！！！­
――北极熊！出来玩！­
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­
男: 喜欢!­
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５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­
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太阳：我日啊­
鹦鹉：谁呀。­
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魔王：哇呀，看到鬼了！­
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老师:.........­
21． 猴子问狐狸，该怎么用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操，我还认为是能源火车的<当>了。”­
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第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！­
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们留神！我要变形了！……­
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39．父子二人坐公交车。­
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."­
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报复！” 仔仔：“……” ­
题目:欣欣茂发­
"写的什么呀?"­
门内：换煤气的­
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老师批语：你到底有多少个爸爸呀？­
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第二天，小白兔又去河边钓鱼，仍是什么也没钓到，回家了。­
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小朋友：放工了，爸爸陆陆续续的回家了。­
48.男: 你喜欢我吗?­
小朋友写: 今天真热.­
11．某教学在田间授课：“迷信研讨要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同窗忙说：“我不怕脏。。。”而后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净传授：“另外还要擅长察看，我方才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­
北极熊：­
题目: 果然­
老师评语:是词组,不能离开的­
­
父亲：到了就停了。­
老师评语: 你真无邪­
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？­
­1\一男老师愤慨地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反映都没有，未来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！成果全班晕倒
谁：关我屁事！­
33．空姐劝乘客系平安带­
­
24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈清洁，擦完还要吹吹”­
题目：况且­
老师评语:持续剧不要看太多了!­
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­
"写信."­
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车窗突然著名乘客探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别追了­
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老师评语:.................­
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32．某人在精神医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­
7. 跟朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­
他说“happy birthday！！”老虎就把烛炬吹灭了．．．­
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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­
27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，­
本文转载自：狂想族： 笑的抽筋的短笑话 ,不看懊悔噢­
36．男女朋友一起去逛街，­
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老师批语：老师更难过­
3.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­
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老师批语：我死了算了­
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――不玩。­
走啊走，走了良多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­
标题:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­
７．美丽的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地答复道“玛勒格碧.松首”­
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­
题目 : 好吃­
鬼：靠！被发现了．­
17．共事的女儿是个小丽人胚子，从幼儿园回来她妈妈常常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子竟然叹了口吻：“估量他们看我看多了，也就不认为我美了。”­
４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­
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小朋友：一列火车经由，况且况且况且况且­
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40.有一个人和一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳索烧断了，假如绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉­
第三个男士不警惕把公主射逝世了，他说：“ I'm sorry..."­
题目：其中­
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第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！ ­
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­
老师批语：你是蜈蚣吗？­
答：换煤气的­
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­
父亲：停了就到了。­
女: 你猜.­
魔王：说曹操曹操就到！­
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­
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18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子毕生出来就紧握拳头，始终笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩启齿谈话了：“你们两个想弄死我，没那么轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­
男友人很缓和：怎么了？是不是踩到柠檬了？­
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38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。­
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草：我草。­
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发明男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­
魔王说：你只管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：释怀，我把它屎都打出来了。­
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丙道：“我也没说什么呀。”­
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好心思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可愉快了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­
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41．狼刚失恋，觅食时途经一间小屋，听到一男人教训 |
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发表于 2011-10-24 03:46:51
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