我跟一哥们坐在一起

蜗牛骑士1

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　　1、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自以为作为新时期的高中生不应当贪小廉价，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的货色，又看看我手里的钱，可恶的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟为难，思忖很久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩护道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，然而为避免她再找我一百，我淡定的带着食品和钱走了！这就是没文明的害处啊
　　2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感慨他们好节俭。可是，接下来，重点来了，大家都知道个别麻辣烫店里面一锅汤可以用良久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大略有二十包便利面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热气腾腾的吃开了，面吃完了还不满意，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…
　　3、早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知头脑哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！
　　4、刚刚听石家庄101.5播送，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找医治男性功效阻碍的病院，当初终于找到了！你回家吧～…
　　5、那天公司集会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差未几了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间氛围很愁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又谈话了，这个也可以直接吃…………
　　6、放假坐公交车回家，人良多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不晓得怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年青小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也能够坐的...”
　　7、和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感到，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会领会到痛jin的的感触。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子休会不到蛋疼的感觉！
　　8、刚工作的那会儿公司搞聚首，有人提议玩国王游戏，结果我忒不幸就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊骇的是，当我站起身的时候，才发明围观大众里有我妈..........
　　9、就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以常常呈现落后来的车把进步来的车堵住，导致其出不来的景象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也碰到了相似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶然一两声到后来的持续一分多钟，全部院子里的住户都被吵得冒火了。
　　然后我看到我家对面楼上有个大爷翻开了窗户，心里暗暗叹了一口吻：总算可以宁静下来了！
　　就在这时，只见那大爷从当面拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
　　10、大二时新交的女朋友，关联渐进，天经地义的去KF了，于是悲剧来了，我带着女友人走进一家看着不错的旅馆讯问价钱时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
　　11、高二的时候咱们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里筹备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.而后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).因为长期都不出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自负.
　　有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转从前写黑板的时候洒脱的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风惧怕把窗玻璃打碎.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上粉碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.凑近窗户的是几个女生……
　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地看待。
　　大家也都很配合，当真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖体系构造图，让我们去标出各个部位的名称。固然说大家都很严正，可是仍是不好心思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重任，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估量是忘了＂睾＂怎么写了。
　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃气氛被她瞬间破碎――她华美丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
　　13、地点：单位的食堂
　　时间：3月底 or 4月初开端，至今连续..原来平铺直叙的午餐时间，由于菜单而变得有娱乐精力了。
　　起因：据猜想，一、师傅失恋了，二、师傅穿梭了，三、师傅涅磐了、四、……
　　第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
　　销魂藕片，好销魂，好断魂
　　时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
　　断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
　　小胖拉皮，和时空拉皮的差别是，加了醋，而且更辣。
　　下面接着的菜谱让我开始误认为食堂师傅是不是感情受挫了....
　　追忆扁豆...黯然豆付丝...
　　再后来....
　　循环琵琶腿
　　纯情的木须肉啊！
　　嗯.凉拌警惕眼.这下我断定食堂师傅估计是遭遇打击了....
　　14、自己女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就上网闲扯，然后就看到了一个先容甩头舞的帖子，因为本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶多少上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸始终在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -
　　15、我拼命的梳理关系，不知道各位看清楚没？
　　初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师爱好有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暗昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成就素来不合格。
　　16、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正难看见院里一挺熟的狗狗，于是一愉快，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿势很精美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一发抖，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
　　17、该坏人写了一篇暴长的检查书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题产生争执，我作为一名学生干部，本着捕风捉影的准则，对他谦让客气，然而他却突然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无奈克制心坎的气愤……刚说到此处，辅导员终于忍耐不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说明白！坏人缄默数秒曰：饭勺。
　　18、有一次老婆非要吵着去洗浴核心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
　　没措施只有带她去。
　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很高兴，让我去抽奖。
　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
　　成果主持人大喊，祝贺XXX抽中一等奖。
　　然后那小姐笔挺向我走来，我认为背地黑沉沉的，直冒冷汗。
　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！
　　19、我是警校的，话说昨天我们加入学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回首偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，忽然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！
　　20、学校最近红蒲月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的简直可以疏忽的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿亵服 上台前老师还不停的吩咐要用眼神引诱评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个跳舞的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个富丽丽的**衣着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿态… 后来据说我们这个节目是独一一个直接晋级的…
　　直接升级…
　　晋级…
　　21、来个共事的，大前天是下战书4点到清晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基础上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按划定说：“先生请问有移动业务须要征询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是沉思，反正也没电话，聊！于是答复“红楼，西纪行，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，挪动是30分钟主动挂机，这时候同事说：“先生提醒您一下，你联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
　　22、时光在酷热夏天，我跟一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）
　　。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年纪的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上居然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇观的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴霎时变大！紧接着我那仁兄没顾上把本人的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，如许的有人道化！
　　23、礼拜天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的片子版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
　　星期逐一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘却调回来，睡过火了！连忙一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；疼爱，599大洋踩断了！来不迭默哀，简略止血包扎一下赶快上班去…………
　　紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩饰迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都仰头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥苦楚地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不外大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还保持来上班啊！！”
　　24、某日无聊，在网上发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
　　破马回复许多 有问猛不猛的 有问要什么请求的
　　某人问了一句如何收费
　　A：按日收费
　　B：按次收费的好
　　C: 我感到按品质收费
　　D：还是按流量收费吧...
　　流量....流量...................
　　25、1月1**们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人磋商好，那天喊上他一起去展馆安排会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个畸形的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们掏出了好不轻易弄到的特别气球，另一起事在花丛后持相机待命，美女毫无反映的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴当前开始吹，这气球比拟大丫吹的很吃力，不过在美女眼前展示肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，开展了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了――――这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人逝世命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性=== 广告词语自动过滤 ===**的照片~~
　　26、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的粗心是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的主意，小孩子确定画猪妈妈和小猪幸福快活的生涯在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　27、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们立刻跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大巷！！