你好勇敢

小蔡飞刀华三少1

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040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看明白点，老子是便衣！
041.."什么,**人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝惭愧,支吾半天结结
巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红
了脸,转身欲逃走.看着他狼狈万状,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失
手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸
:"你们中国人自己死好体面,讲什么仁义,要是早点踏平从前不早没事啦!"我被上帝
说得咽住了,无语中......
042.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声谈论：怎么不见鸭屁股？你很自得的指着嘴说：屁股在这！
043.一个恶贯满盈的杀人犯死落后了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一
层喊救命.杀人犯不解,问判官:"为什么老师要下第十九层地狱啊?"答曰:"你伤害的
只是人的精神,而他损害的则是人的灵魂
044.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做平静的说：真没意思，先走一步！
045.把你和狼关在一个屋里会怎么？你们要是息事宁人，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？几乎是禽兽不如嘛！
046.高考化学题:A和B可以彼此转化,B在沸水中天生C,C在空气中能够氧化成D,D有
臭鸡蛋气息,请问ABCD各是什么?
　我的谜底:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
047.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举办了很盛大的庆贺运动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，*出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘战火戏诸侯’吧……”
048.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到世间,就再也回不了天堂了,所以男人
一定要好好爱护.我是天使～真的!只是下凡的时候一不警惕脸先着了地,回不了天
堂是由于体重的起因.还好,我还有一颗天使的心,仁慈,仁爱......
049.狮子和熊分辨在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长
得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理――狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
050.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟习;
　　现在的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
　　校园的女生,越发庸俗,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
　　独身的生活,十分充实,就像冲锋时没有人Follow Me;
　　独一的正事,是毕业设计,实在还不如CS时也去做弊.
051一大学生可怜被敌人捉住，敌人把他绑在了电线杆上，而后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，成果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
052景致如画的校园里，有一群俏丽的少女，她们不思进取，生涯奢侈，“月初是天子，月末是乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干清洁净……所以，咱们尊称这些漂亮的?女们为“月光”女神。
053四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你释怀，我们又不是一两岁的小孩子了！
054深夜布什看到拉登站破在本人床前，批头披发，布什大惊说：你好勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴沉地笑了，说：飘柔，就是这样自负！
055从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差未几，当前，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表现不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。”
056某次上课时,老师出了个这样的问题:"方志敏义士捐躯前说过什么话?" 位仁兄带着耳机听随身听,没留神自己的音量,替方志敏同道说出了那句话: "来吧!用钱砸死我吧!...."
057一次我和同学们出去吃早饭,一同窗正在吃着间,一条狗跑到他眼前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:"啼声爸,我就给你吃."
058某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:"观当今时期,学生须有心上 进."某同学对得超更整,却被勒令写800字检查,他对的是:"看现在世界,老 师得无耻下贱....."
059十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清晰，救生索只能承 担十个人的分量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士启齿了了：好了，就让我下去吧，我们女士始终以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们就义一次吧！一席话，说得让十个男士激动得一起鼓掌.......... 哎！你说这女人毫不绝！？
060某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代家传的专毒老鼠的殊效药。再猖獗、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立即就会死去。”听众问：“请问这药怎么应用？” 这个人答复说：“简单得很，只有把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
061一个老伯摆地摊磨刀，一个老太婆拿着一把菜刀来磨。菜刀磨好后，老太婆伸手掏钱包，结果掏到一小偷的手，那小偷见情形不妙撒腿就跑，然而钱包已经被小偷拿走了。结果怎么着？那老太婆提着菜刀就追，足足追了300米，一路追一路吼那小偷，那小偷最后是被吓瘫在地上的，被老太婆像拎小鸡一样拎起来。后来还有好多人劝那个老太婆：“大妈，已经抓住了，您千万别动气！”
062四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最费事。 “我以为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会面到所有内脏都有编号，绝不会混杂。” “图书馆治理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。” 第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会懂得为什么我们替病人着手术后总爱在病人体内留下刀或钳。” 最后一个医生资格最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心地、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以调换。”
063我：“鸡蛋多少钱一斤？”　　　　　　　 卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”　　　　 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”　　　　　　 卖鸡蛋的：“去×××超市个别要带着女友人去吧！”
我：“对啊！”　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，必定忍不住买点别的货色吧！”
我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”　　　　　　　　　　　　　 卖鸡蛋的：“那当初我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
064餐厅客人向我招手了，我点了一下头，紧走多少步迎上去。“来瓶啤酒。”客人说。我从吧台拿了啤酒，问了一下，启开递给客人。刚要走，客人却说：“再来一个呗！”登时，我有一种被耍的感到，怎么不直接说要两瓶！我委曲地笑了笑，从牙缝里挤出两个字：“好的！”然后又从吧台拿过来一瓶啤酒，不禁分辩把酒打开了。谁知客人又说：“再来一个呗！”对不起先生，你也看见了，我真的很忙，请别开这种玩笑好不好。”我忍气吞声。客人也急了：“我是说再来一个杯子，怎么半天没拿来……”
065通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个**游客。 这时，一辆出租车超了过去，**人喊道： “瞧，丰田！**制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是**制作！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！**制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多**车超过自己的美国车，加上那个**人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场泊车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！**制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！**制造！快极啦！没治啦！”
066五一期间，小杨报了个旅游团，去了趟华东五省。昨天晚上刚回来，喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候，小杨站在步队最前面，电梯门一开，他第一个闯进去，站在门边，用手摁住开门键，冲外面喊：“快点，跟上，跟上！”小吕开玩笑说：“行啊，出去了一趟，回来思维觉醒进步了，知道保持秩序了。”
　　快进包间的时候，走最前面的小杨回首冲后面的共事嚷嚷：“快点，跟上，跟上！”联想到方才的言行，大家认为小杨确定是出了什么状态，就问他是不是在游览进程中受了什么刺激。
　　小杨回答：“是受了点刺激，你们想想，华东五省七日游啊，那肯定是时间紧、义务重，一路浮光掠影，走马观花，我是什么风景也没记住，就对向导的一句刻骨铭心：‘快点，跟上，跟上！’到最后，我也不游了，尽帮导游维持秩序了。”在包间坐好，觉得环境还不错，就是上菜太慢，于是小杨把服务员叫来：“我说，你们上菜也太慢了，能不能快点！”他话音刚落，我们大家不谋而合地拍拍桌子大喊：“跟上，跟上！”
067**首相森喜郎说话素来不经由头脑，总是说错话，倍受媒体讽刺， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们感到堂堂大**帝国首相阁下，假如简略的英文召唤也不会说，不免令堂堂神之国**过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：仍是这样吧，会晤之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处置好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上训练不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么居然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑残暴得熔化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不外他历大难而难不倒，８年总统也即将任满，作美国总统的如斯磨难，使，得他临危不惧，急智而答，正好谄谀身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”滋味好极了！森首相好像看到华盛顿邮报、 朝日消息头版头条的夸奖、TBS、ABC播音员的高兴，从此人们会、永远忘掉那个谈话不经过大脑的传说的。他微笑着、骄傲地、自豪地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了拍板，无比动摇地说：“Me too！！！”
068为了赚点零用钱，上学期我报名加入学校的勤工俭学小组，被调配和一个中文系女生错误扫除体裁楼。第一次配合那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时光还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。合法我汗滴如雨、肌肉暴涨时，突然闻声有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我回身一看，恰是和我搭档的那位女生。四目绝对，她立刻酡颜了，很不好心思地扭头跑了出去。我赶快穿好衣服。
　　尔后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞怯的样子。凭我的教训跟直觉，这是对我有好感的一种表示。于是，我也不可遏制地爱好上了她，并且采用自动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。工夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到藏书楼后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芳香的小纸条塞到我手里后疾速离去。我冲动地翻开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”
069北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以知足你们每个人三个愿望。”美国人领先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我饮酒”咻，美国人和法国人又回来了。
　　于是三个人持续走着，可是福气好，又发明了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满意你们每个人两个欲望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人忽然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
070给兔兔的情书
**思夜想的兔兔：
　　每次想到你，我都会充足调动五官的每一个局部，以显示出想你的诚意来。我的左眼帘会跳，会持续一直地打喷嚏，伴之以眼中的怀念牌泪花。我的左耳朵会高下高低地旋转，想倾听你的声音，我的右耳朵固然做着相反的动作，但也是想倾听你的声音。我的毛绒绒的大嘴会发生强烈的渴求，顺便从舌尖沿淌下一种叫作消化酶的液体，一滴，二滴……滴滴难舍，意犹未尽。
　　每次见到你的时候，我全身上下无不为之欢喜鼓励，我想温顺地把你抱在怀中，亲吻你的每一寸国土；我想把你含在口中，让你领会我的暖和。每一次你都想摆脱，说我的手是魔掌，说我的口是虎口。我想严肃地指出，这些词用在我身上并不妥善，但你老是不听，拼命地摇耳朵，我只好以实际举动来证实了！
　　因为爱你之心难以抗拒，我让你深刻进我的腹中，实地参观什么才叫巨大的爱？什么才叫做撕心裂肺？你很宁静，我晓得，在我的教导感召下我们终于融成一个整体了，这就是一般人所说的“联合”吧？
　　有时看到人那么辛劳地追逐个个叫“恋情”的东东，我很是为他们不值！兔兔，我的爱与他们不同，我是爱你的，这一点毫无疑难，无论多少苦难，无论什么崎岖，这种爱今生今世都不会磨灭。我爱你尖尖的耳朵，爱你红红的眼睛，爱你蠕动的小嘴，爱你柔软的身材。我用我的毕生等候着你的到来！不你我一定会苦楚地逝世去！
　　来吧，乖兔兔，到我的心中来吧！