孩子刚生下来就回谈话

生吞大铁蛋1

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6、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此禁止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲平和地对儿子说：“小法宝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子渐渐地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的统一件事……”
24、一男子到医院做感冒检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含进口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？”
55、问Se鬼：“作甚人之最大乐事？”
答曰：“行男女之事！”
又问：“尔后呢？”
考虑很久答曰：“再行男女之事！”
49、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿觉得稀罕，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又可笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥花样，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
61、实在的目标：
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候宁静些！”
45、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个J女Tuo光给他看，老和尚看后感叹说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。
35、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《深夜鸡叫》，溘然听到楼上有一女声在叫嚷：“来人啦！来人
啦！”
先生抱着拔刀相助的心理立刻赶到，原来是一装扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半蠢才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
9、一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。
有一天晚上，那个寡妇再也无奈克制本人的激动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾丝性感睡衣脱下来。
她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。
还有，她有点冲动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些犹豫，但终极还是一样地遵从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”
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16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选吧！”
女左思右想，当真选后说：“我就要那个红色的（红色代表热忱）！”
老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”
姑娘当场晕倒……
38、在旅馆内，两人反复无常之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！假如你怀孕的话，怎么么办？”
“那我会去自残，毫不会牵连别人。”女的答复。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
13、有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家请求食宿，开门的老先生说：“可以，然而你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大严刑服侍你！”
年轻人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就许可他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两
个人聊起天来，越聊越开心，就就就……
隔天早上，年青人一醒来，发现有块宏大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大酷刑――巨石压身。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑――你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想错误，赶快随着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大酷刑――你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起……
51、阅历过重重的打击，我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，英俊不说而且成天电话一直一看就是一大帮追的那种。单位王老五骗子围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我毕生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦……”
40、一间屋子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排良久。
某昼夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里著名女子在洗。
于是小吴问：“姑娘，你下面有人洗吗？”
那姑娘听完却很赌气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去喝酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去饮酒，兔子摆手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”
26、有一天　老师给同窗们上了一节健康X教育课，下课后小明很怀疑的问老师。
小明：“老师，请问XX是女的舒服还是男的舒服呢？”
老师：“当然是女的啦！”
小明：“为什么？”
老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒服呢？”
小明又很不解……小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强横时要对抗想逃跑呢？”
老师：“那是当然的啦，如果有人突然冲出来要挖你的鼻孔，你莫非不会逃啊？”
小明好象很明确了的样子问了老师最后个问题
小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？”
老师：“如果你的鼻子流鼻血了，你还会去挖它吗？”
7、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招安好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你福气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
56、一位年迈的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的蛋蛋。未几，年轻的太太怀孕了，婴儿诞生的那天，富商在产房外着急的等候，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
33、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女又同睡一房，女的依旧画了条线忠告，男的有了上次的教训深夜盘算过线，结果由于缓和而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
60、跟上局势：
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证明她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯姑娘。”年青姑娘更正道。
“噢，琼斯姑娘，”医生赶紧说，“我有一个坏新闻告诉你……”34、怪病：
“你得了一种常见的沾染病，”医生对病人说，“我们筹备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
58、从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祷告一下便可如愿。着实是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全体属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。31、科室之争：
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能断定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精力科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
27、一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士露出惊讶的表情问道：“那谁来开车呀！”
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52、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我盼望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边吸烟、在教室里不准穿戴短裤，就算在自己的房间里，也不可以念叨不雅观的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你毕生的声誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才干让他连续一个小时？”
23、有一个小偷，他跑到一栋很特别的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿凑近
这个小偷胆子大就跑进去偷货色，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很仁慈，不要委屈它。”
1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不警惕掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他仰头一看，发现小王的太
太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是成心的。”小王太太说：“不要紧。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张受宠若惊的说：“当然想！”
小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”
小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不践约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们始终玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。过了一会儿，小王放工了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点摇头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：天啊，他怎么都知道了？所以老诚实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”
“ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等焦急用，下午就还给我。可我等了一下昼，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！……
2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下NK擦了擦，并扔掉了NK。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得小心了，昨晚她们俩确定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘却你！’”
11、陕西有个处所，岂但穷而且人口众多。县里派了调查组去考察为什么人口增加这么快。
当地一村民回答：“我们这里偏远。”
引导问：“这和人多有什么关联？”
答：“不电。”
领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！”
村民解：“没电能干啥？”
59、买一送一：
张三的胃病相称重大，必需动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你认为怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么弊病？”
医师自得地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰劲全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很细心地实现它，手都没有颤抖！所以，这次的手术可说是美中不足。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
46、有一个探险家到亚马逊流域探险，不当心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，居然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教导一定晋升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始应用刀叉了。”
10、有一女子加入化妆舞会，她想要很惹人注视……结果她什么也没穿来到了依据地门口。
保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化装舞会，不能够Luo体进入。”
此女子很是不满的走了。15分钟过后……
此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化妆舞会，你光有手套和袜子是不行的。”
姑娘大怒：“你看不出我表演的角色吗？我演的是黑桃5……！”
22、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“XX！”
小明：“那比这更快活的呢”？
阿呆：“再XX一次……”
37、小女孩老是向小男孩夸耀自己的新玩具。小男孩没措施，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”
女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”
30、一个少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？
突然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你解冻吧。”于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的下面和冰面衔接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了！”小伙子说：“可以啊，不外你得让我先X一下！”姑娘也顾不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头忽然对小伙子大声喊到：“小伙子你可先看明白了啊，横的是嘴竖的是B啊！”
31、妹妹亲吻全进程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
44、母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，咱们家的保姆真奇异！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特?好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
50、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天色，很可能今天就是我们的末日了。请大家作善意理预备。”
“Oh！My GOD！”良多人都叫了起来！
一个神色懊丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的味道，有哪位女士乐意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我乐意让你尝试一下。”那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻拦了他，说：“不必脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“当初可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！”
4、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场医治由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接收我的功力，进而到达治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讽刺道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死复生！”
18、一民工大便不通去病院做检查，医生检讨后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解……医生说：“当前不要再用水泥袋擦屁股了！”
19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄弟，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。
他兄弟就说了，这都不晓得，这是在叫春！
当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都叫春的！
你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不慢的叫道：“春~春~春~……”
文章来自网络，特约爱心大使吴小白QQ：355459 编纂记得加我挚友哦!­
42、有一美丽的女子衣着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“姑娘，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
12、单位一起事，热爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张Mao片，但切实说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基础不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
“光盘藏书楼”大说清楚，第二天将光盘带来，共事们一看封面――《侯宝林相声专集》，登时全部晕倒！
25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那"泼妇"是什么意思呢？”
“就是活跃的妇女！”
34、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回谈话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声死了。
3、一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好心思像她说明就说：“在打架！”
后面正好有两男子闻声了就讥笑她。
姐姐很朝气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
47、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成Ren年纪。纽约男孩的父亲送给他一把簇新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块漂亮的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分辨把自己的礼物给对方看。他们都很爱好对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交流腕表的事告知了父亲。他父亲听了之后大发性格。“你怎么回事？你真是笨拙透顶！未来有一天，你也许会结婚。而后兴许会有一天，你回到家，发明你的妻子正跟别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
57、一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，因为气象真实                  未审太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决议泊车游个水，凉凉身，她Tuo光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农民躲在树丛下偷看。因为她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个混蛋蛋，岂非没别事好做吗？”她怒吼道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士。”个子较高的一位说，“你必定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！
48、一对情侣甜美的在公园中依偎着，男的看到女的头发如斯和婉，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！厌恶啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗鲁的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”
15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转瞬都到了适婚春秋，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。
黄姓夫妇分离为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不禁得担心了起来。热烈办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的第一次是否美满，为娘的就暗里对三个女儿说：“我和你爹都关怀你们的新婚之夜，愿望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。”
话毕，满心欢乐等待的女儿们出门度蜜月去了。
一礼拜从前了，黄姓夫妇收到第一封信，翻开一看