咱们终于捉住唐僧了

晒太阳的猫咪1

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   总结一下
  
   曾被这样一句话深深激动“我会等你长大的”
  
   还记得 从前咱们合照的那张照片
  
   但解放碑步行街给我感到彼深
  
   她又说了
  

1．凌晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在本人的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求你了，下次说呓语，不念紧箍咒，行吗？”
2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
3．取经步队达到贫苦地域，几天化不到斋，悟空因为要维护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，由于没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天薄暮，沙僧高兴奋兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧登时伤心肠哭道：“巨匠兄，谅解我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4．师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧整理行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
5．悟空化缘回来发明师父不见了，沙僧跟八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也不找到。三个人正发愁，突然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
6．唐僧师徒途经狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟白费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打逝世，忽然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空痛骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就履行了，咱们这些常设工都被驱散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了躲避新《劳动法》，都逼迫他们跟XX公司签约了，当前就是第三方公司外派到西天工作的。”
8．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高愉快兴到西天各处找屋子，几天后乘兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个仍是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是据说有经济实用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的引导，谁没多少个亲戚？能轮到咱们？”
9．八戒最近几天郁郁不乐，晚上瞅着月亮发愣．悟空知道他的心事，应用双休日到月宫拜访了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
10．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年功夫，辛辛劳苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于捉住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，垂头丧气地说：“送回去吧。”小妖精奇异地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物资。”
12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特殊帅气的小伙子，而后他去酒吧找小姐饮酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你晓得我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”