2011最新的无敌笑话！！！此日志被转疯了。。。。。

生吞大铁蛋1

32.      一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,你是要侧光，逆光,仍是全光?",大爷忸怩的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"­
51.      一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”  ­
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43.      一位妙龄女郎与一洒脱小生，约会于公园。溘然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”  小生答道：“我想在你便利的时候去”­
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20.      某男生宿舍卧谈会连续至清晨三点，忽然想探讨一个问题“遇到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”­

10.      一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"­
12.      爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"­
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36.      一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，途经坟地，心血来潮，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要分开，突然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊恐，也哇哇奔逃。这时从宅兆里钻出个盗墓的说到：“靠！延误我工作，吓逝世你们。”­
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1，一对夫妻离婚争孩子，老婆名正言顺说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！几乎是胡言乱语。取款机里掏出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
3、某人第一次见到大海，感慨道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清晰是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“本来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的。不久科长被撤职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家古装店，我看到一个等得不耐心的青年人对一个英俊女孩说：“你介意
和我说多少句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会立刻出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？
那你喝一口给我看看！
9、想你的感到就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；饮酒少了烟；逛街忘带钱。有空
时我会想你，没空时我会抽幻想你，真实                  未审抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激昂的说：这孩子从小就懂事！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你
是什么东西？一般狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司每天加班，家务素来不沾，手机回家就关，短信回完
就删，上床呼噜震天，内裤常常反穿。对比检讨合乎三条属于疑似，四条可确诊。
14、大熊猫生日，吹灭诞辰烛炬后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说
：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
嘛！就是盼望我也能照张彩色照片。”
15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“心爱的，你渐渐飞，当心前面带刺的玫瑰！”
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
19，老公：当初几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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44.      牙医在给病人拔牙前说：“你不要惧怕，来来，喝一杯酒平静沉着。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。  ­
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报复！” 仔仔：“……”  
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道部分地域在什么地方？那儿差未几每天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！  
   
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好心思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可兴奋了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
10．蚂蚁和大象结婚未几，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“敬爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的谜底
该男生气馁道：“头扁的行不行”。
12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗忽然著名乘客探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别追了
13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生切实不懂，生气的把卷子一撕预备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”
14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
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50.      深夜布什看到拉登站破在自己床前，批头披发，布什大惊说：“你好勇敢，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，黑沉沉地笑了，说：“飘柔，就是这样自负！”­
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41.      一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢舞弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。”­
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53.      产妇临产期近，亲友们着急地等待在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关怀这个问题.他急不可待地把手伸进襁褓中探索了一下，而后愉快的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐赌气的骂道:“快把我手指头放开.”­
19.      一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎么.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。”­
11.      乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门别传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”­
16.      匪徒：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿态后吼道：“你他妈给我文化点，老子只劫财不劫色！”­
05.      一个新手去收印子钱，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明清楚白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表现确切没有那么多钱，他要挟道："哼哼！别怪我没提醒你！来日再交不出钱，你的屋子就像它一样."他取出打火机就把借条烧了……­
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59.      一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫粉碎满面黝黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”­
25.       一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时光。” 人：“我要老婆……”神灯立即变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消散了。人：“……饼。”­
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49.      初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们留神！我要变形了！……”  ­
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21，毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,我也是刚到。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答：“如果你乐意的话，我能够用慢动作给你拔。”
25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡意识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的恋情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机遇的，所以洗澡必定要到外面去洗.....
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
28. 儿子:"娘,今天我数学考试不迭格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
29. 一犯人履行枪决，子弹是"某某县"出产，品质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了非常朝气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生涯
32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶快跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师允许对该男生批评，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
34.幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
35.非洲黑妹去上海游览，住进一宾馆。深夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一救火员看到惊疑的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈搜索枯肠练习它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈快慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽捉住兔子恶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
37.婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回首看了一眼新娘，然后找了5毛……
38.犯人被执行枪决。因为子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
39.昨天梦见上帝说能满意我一个欲望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
40.一女奇丑，嫁不出去。生机自己被拐卖。终于有一天妄想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
31.      一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要天天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”­
13.      上学的时候,有一天A君在宿舍筹备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没措施，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没方法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。由于他双手提着裤子，又很焦急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，可怕地望着他……­
40.      某男猜忌太太耳朵渐聋，决议考验一下她的听觉。蹑手蹑脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”反复说，“你听得见我吗？”她仍然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”­
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38.      小男孩被爸爸扁了一顿，冤屈的跑去找妈妈：“妈妈，假如有人欺侮你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”­
26.      一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上持续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”­
04.      一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”­
21.      有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师许可对该男生进行批驳教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随意给别的同窗起外号，总不强人家像啥叫啥吧！”­
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42.     “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着本人小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教导的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”­
18.      一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他竭力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的地位，刚进去就传来一真暴风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“爱慕啥，裤子还没脱呢！”­
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60.、“我看不清太远的货色， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
     61  、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇异，他们死后的笑颜都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最豪情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风骚 ...... 那旁边那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是世间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
治理员答复说：唉 ......他真的是不福分享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上