咱们的爱，等候09年的春暖花开！

平淡1

记忆深处，总有一条明澈的小溪，那里座落着一幢小小的木屋。里面满是木屑的滋味，装修精巧而优雅。每每看着那些挂在柱子上的相片时，我感触着温暖而绵长的幸福。
只是，这一切都已成哀伤，如涛涛江水般汹涌地划过皮肤直达那块被称之为“心脏”的范畴，混厚地沉积起承载多年的梦与悲喜。那些埋伏在记忆深处的过往，散落在怀念崖的许诺树上久久吹散不去。面对已经成终局的事实，我曾在这棵树下千万次地吆喝着：老天，是你忘却了支配还是基本就没张开眼睛，为什么底本彩色的世界却给了我一个苍白的人生？只剩下我，伤心失望，撕裂。
记忆里，那些话，始终在大脑里彷徨。
假如某某不变心，某某非某某不嫁
如果某某不变心，某某非某某不娶
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再次推开木屋的门，那二根木柱上所雕刻的笔迹仍然清楚可见。是的，某某非某某不嫁；某某非某某不娶。某某，请原谅我自私的逃离，请原谅我。。谅解我。。原谅我。。。声音起伏，回悬在木屋的每个角落，风咆哮的韵律纷纭拢拢，我的心有一种撕裂的痛苦悲伤。他的爱，盘踞着我的性命，凝集在身材的每一根血管里，跟着情绪而颠荡起伏。
这是在我们被迫离开七个月后的某天下战书，走在大巷上强烈的阳光刺得的我目迷五色，我想我独一能做地只有不停地走，愿望本人的脚步永远不要再停下来。可是当我抬开端时，我察觉我仍是情不自禁的来到了这里。那是在我得悉他被叛了二年刑后的第一次有勇气地去面对与回想咱们曾经在一起的喜怒哀乐。
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我是一个依附性很强的女子。那时的我在宁波经营着属于自己的女子美容院，而我的峰却在上海拼命的打拼着自己的事业。每次去上海，我都不想回来，因为生涯的须要，我又不得不回来，两个人都蒙受着相思之苦。最后，在我强烈攻势下，他废弃自己的事业回来陪我。那时候是我毕生以来感到最幸福的日子，我仿佛也素来没那么开心过，固然我的家庭富饶，父母办着自己的企业，但我需要的仅是内在的精力享受而不是丰富的物质享受。
“老婆，我很爱你，有你，我真的觉得好幸福。”这是峰常常在我们回到木屋后挂在嘴边的一句话。他是一个性情有点内向的男孩，所以话并不是良多。只是在听到他说这句话的时候，我显明的看到他那微微上扬的嘴角，满脸的幸福与喜悦。而我，性格活跃，心理细腻，很多他想说却又忍在肚子里的话我都会狠狠地戳穿他，揭露他对我埋在骨子里的心疼。他说，我没有他设想中的骄傲，我不像许多富人家的孩子那么自私，这个世界只有我最懂得他，我们是很互补的一对。是的，我能懂得峰的心境，他是一个很苦命的人，7岁的时候妈妈出车祸分开了他，而爸爸又树立了一个新家庭，后妈对他很不好，不给他吃不给他上学，是他的外婆把他拉扯大的。
我是世界上最幸福的女人。由于这个男人把他全体的爱给了我。现在，那些如阳光般明媚的脸庞越来越含混，留下的仅是一双空泛的眼睛还有无处安置的眼神。有人说，看当初的你，都是满脸的湿润与淡然。是的，敬爱的，望着那时跟你分辨的背影，无论我怎么恳求警察放了你带走我都没用。心爱的，你晓得吗？不你，我的世界仅是一片纯白色。
在没有你的日子里，记忆里带着满满的幸福。还记得四年前，我们很有缘份地被分在统一所中学，自从那次校篮球赛里遇见了你，我总会喜欢往老师办公室跑，伪装拿着一道道不懂的几何题去请老师补习，只是为了能够在经由你们教室的时候可以多看看你多少眼。那时的我总会意跳加速，很奇异的感觉，每次看到你对我友爱的微笑时我都感觉心里甜甜的。直到在三年后的某天我们在火车上再次相遇，我都无奈确定那是不是一种爱好的感觉。
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我始终都是相信运气的，是命运部署我们如此漂亮的相识与相知，然后又是它如此残暴地给予了我们这段如斯悲哀的分别。我在很无奈地接收这所有的同时也在如此着急地期盼着你的回来。可是，我无能为力，对你的现在我一窍不通。亲爱的，请告知我，要怎么样才干让我们一起为这场风花雪月的恋情划上唯美的句号。
微微地，用我粗旷的手指在满是尘埃的空气中挥动起来，追随大脑细胞的蔓延笔划出一些曾猖狂活泼在神经里的文字，望着一望无垠的大海，顽强的我却深知某些文字的涵意有多深且带着那些没完没了的思路在我的脑海里不停打转，一切对我来说都好像变得如此繁重。
快活、希望、幸福、义务、迷茫、散失、流亡。。。这样的词时时裁减着我的大脑细胞，挥之不去。
记得曾无数次地反复着做某一件事件，很居心很专心的那种，而后一次次享受丰产的喜悦。我始终信任只有有等待,盼望就能成真。亲爱的，我的亲爱的，我一定会等你回来，等候09年的春暖花开。我必定会去接你。
现在,借着阳光,我站在这里.一遍遍细心地把那些画面拼凑起来.我看到蔚蓝的天空大量大批的鸟儿自在翱翔,海水中有它们的倒影.远处沙滩上留下的小脚丫,阳光大把大把的洒在海面上折射的光辉,这里的任何货色在我眼里都是残暴的。
我不停地在沙滩上写着“峰，我爱你”然后又不停地看着海水把它们一个个冲洗掉，或者我的终生注定都是流浪的。只是碰到你，才有了我要依附的港湾。
当我不止一次地用那些颜料写下心中深藏已久的文字时，我都会很当真的期待。只是每次再回来时，回应我的那些文字早已被汹涌的潮水洗刷的九霄云外了，而我依然重复着，即便离开的时候我会知道赤贫如洗。我时常会对自己说：只要有期待，希望一定会成真。我会等，等着峰刑满二年后回来持续给我最暖和的幸福。
我习惯了带着峰的影子到妩媚妖娆的象山旁悄悄地祷告，峰那张帅气的脸，他留给我的那些仅存的记忆在阳光亮媚的午后都会在这里随同自己，宁静的，若有若无的徘徊在我的大脑中，一段一段的存储，翻阅，然后放声痛哭，毫无顾虑，只求他在监狱的那一端也能想起我，想到我肉痛，然后到来年春暖花开时回来找我。
峰，你是我今世唯一的男人，值得付出所有的男人，包含我的生命。我是如此生机可能领有短暂性的失忆直到09的春暖花开。
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想念，疯狂的惦念，肆虐的想念.....无休止的占领着我的心。
亲爱的，还记得我们的许诺吗?
如果某某不变心，某某非某某不嫁
如果某某不变心，某某非某某不娶
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