时间末端.开到荼糜

狼21

我们不眠不休，我们做常人不敢做的事，想常人不敢想的问题，说凡人听不懂的话。­
QQ里有这样一群人，在常人眼里是异类，我的同类。­

我是个轻易走极真个人，不够感性。­
阔别这些失望无助和生命里无奈愈合的伤痛！­
这世界太相对，连寂寞都寂寞的太孤绝，疯了吗？无所谓…­
站在一些时光的末端，跟另一些时间的起始，忽然察觉自己一路走来是这样辛劳，而通常犯的过错是这样初级成熟。

在岁月的褶皱里回眸，风化，漫天黄沙，无边荒凉。­
不是他们变了，每个人都会变，变的可能是看待事件的见解与方法，我不能接收罢了。­



长时光的凝滞，面无表情。过滤嘴熏得发黄，我听到本人的骨头喀喀作响。­

没有什么是真正在乎和放不下的，却总会紧拽那些自以为的真正在乎和放不下在感情路上泥足深陷，终有一天走出围城，才发明本来是自己用自欺的黑纱把自己裹了一层又一层，那是梦里的楼兰。
当初这种状况很好，投入的去爱每一个行将遗忘的人，投入的忘却每一个已经爱过的人。­




这段时间我变得冷淡，疏离，凌厉，火暴。­


我是唯一的女子，我们探讨的话题尖利而深入，残暴而繁重。­

对待自己的感情，有过盲目，也有过义无反顾，年复一年，轮回重复，才清楚假如过早理智失去的只会更多。­
没有方法禁止自己猖狂的举措，没有措施不让自己不受所处环境的影响，认为所有都是没有办法所为。­

用一种极其得让人难以懂得的方式关闭自己，排挤身边最亲热的人。­



对友谊的等待全体被辜负，心的天枰重大倾斜，不能负荷。­


长时间的压制让我不能语言，不得开释。 ­
可能须要很常一段时间我才干畸形过来！­


只有行走在旅途的性命，才值得被尊重！­
每个夜晚里我的眼睛酸痛得泪水直流，却仍旧没有任何困乏，不知道睡觉和累，不爱好出门，也不晓得要进食。

这一次，我只想回避，不想面对。­

独一跟外界接洽的通信工具就是QQ，手机退居二战了。抒发方式多用手，嘴坚持沉默。我已经很久良久不和他们谈话了，我失去了说话的愿望。或者键盘才是我表白的重要方式！­

寂寞投何处去养伤－＞（网络）­

而有什么伤是过不去的呢，当世界只有你一个人的时候，是不是你就不会再寂寞了。­
人与人最主要的是沟通，可是我居然多少年来拒绝沟通谢绝被人懂得，我没有翻开心门，谁能走得进我心里呢。不能怪别人！现在的我变得如斯怪异。­
也许每个人都会依照自己的成长轨迹去生涯，而后在似曾相识的青春里且歌且吟且行。我们天天在做的事情除了吃饭和睡觉，就是一直的遗忘和失去。



坐在电脑前，晨、暮、未央。显示屏旁边的烟灰缸空了又满了。
咱们身上长着厚厚的茧，充满创伤的老茧。­


实在都是自己在逼自己，把自己逼进逝世胡同。­
对我们爱过，和爱过我们的人都要心存感谢。因为爱过，才理解爱和爱护爱。记恨只会让人越痛越深，兴许正由于我对待感情的慈善，让我变得健忘。曾经损害过我的人，我也记不清他们的样子容貌。