笑话

呵呵你麻痹1

＜没听清＞   
　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特殊想放屁，她想了个措施：   
　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？   
　　　　男：没听过。   
　　　　女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。   
　　　　女：听清了吗？   
　　　　男：放屁声太大，没听清。
＜嘣嘣嘣－嘣＞   
　　　　公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中忽然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......天然地解决了。心中暗笑的同时察看其余乘客的反映，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。本来“运气交响曲”不是来自车中的播送，而是出自她带的随身听
＜飞机燃料＞   
　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发生，可是身边没有带酒，邻近又没有商店。   
　　　　“我据说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人倡议道。   
　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱掏出燃料，喝了个酩酊大醉。   
　　　　第二天，其中一人醒来，惊疑地发明跟平常喝酒不一样，他既没有头痛的感到，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。   
　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。   
　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”   
　　　　“我也是，不外……”“不过什么？”   
　　　　“你起来后放过屁吗？”   
　　　　“没有。”   
　　　　“那你当心点儿，我现在在海南岛。”
一天，我和战友在货车上卸我们连的蒜，然后多卸了一些...司务长说在装回去吧！而后我又把蒜往车上装...这个时候师长来了，问我”ＸＸＸ你干什么呢？”
”讲演首长，我在装蒜”
”什么？”
”我在装蒜”
........
”好，继承装蒜”
.....   
一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许诺，但在哈腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！”
曾经有一段时光家里闹耗子，我妈就买了耗子药来保护家庭安定，然而一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有清楚的么？”我们齐声答：“没有了！”
有一次我向人借钱，原来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱     
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明确他是说马塞克！
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不必     
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。     
　　大妈问：菜花？     
　　偶持续指着菜花说：土豆     
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？     
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？     
　　当初想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈   
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同窗给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，因为写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
帮LP买WSJ，成果到商店看了半天也不晓得买什么，于是就随意拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简略的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
那天我说女友人笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，始终不松手，我一急，说：“我告你妈你迫害猪！”   
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音     
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：     
　　受苦受难的观世音菩萨啊……     
　　爸妈：-____-     
　　弟弟：-____-     
　　菩萨：T_____T
我们的高中办主任又一次训斥咱们上课不好好听讲的时候说到：“你们当前再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
我共事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧愁的说：叔叔，你尿尿的时候必定把脚岔开，警惕别砸着脚！
明明5岁了，刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题本人算吧。”   
明明想了想说：“洗头 推拿 踩背=18，染发 桑拿 面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
特爱好小班的一个孩子   
就一直去逗他   
问他：妈妈叫什么   
她奶声奶气的终于吐出了***名字   
“那么，爸爸叫什么呢？   
只见他乐不可支绝不含混的说了两个字：老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，开端换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
偶有一男同事，一日在路边小饭店饮酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩非常可恶，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要跟小姑娘一起玩的”，我那同事不铁心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘答复的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲切，突然一条黑影擦过，猪八戒匆忙提着钉耙  
追出去，过了一会回来了，说：MD的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女无比害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍旧摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机觉得自己地做法很不名流，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心肠又问：“亲一下行吗？”美女依然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如斯重复了三次，终于到了鸡场，司机翻开车箱，见母鸡已缪缪无多少，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍旧摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里漫步，碰到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很冤屈的撤了。  
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”  
兔兔愁闷了。思量了许久，终极决议去找森林之王老虎投诉。  
阐明了情形后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处置的，要信任组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频拍板，拍手称快，对老虎的崇拜再次冲向新的颠峰。不料以上领导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。  
越日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的仍是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B计划。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢饱满的，还是喜欢修长的呢？”大灰狼缄默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
犯人被履行枪决，因为枪弹品质不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐逝世我把！太他妈吓人了.....
某精力医院听说领导要来医院观察情况，于是，院长招集所的病人开会在会上，  
院长讲道：“今天下昼，有很主要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢  
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓  
掌，越热闹越好；我跺脚的时候必需全体停滞，不能有一个犯错。要大家都做好了，  
今天晚上能够给大家吃肉包子，只有有一个人弄砸了，所有的人都不包子吃，记住  
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”  
这天下战书，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢送的病人已在门口站好了这  
时，跟着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，氛围十分热烈。来参观的领导  
受到热烈气氛的沾染，面带笑脸，和大家一起鼓掌步入病院。见领导已经走进了医  
院，院长一跺脚，所的掌声都结束了，十分整洁。只有这位引导还在面带笑颜一边鼓  
掌一前行，院长感到异常满足。突然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病  
人，大步冲到领导眼前，抡圆了给了他一个大耳光，愤慨异样地吼道――“你丫不想吃包子了？！！！”