不可笑你日我～

寂寞の心1

1. 魏蜀两军对阵。曹*先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声答复：“好”。而后滚鞍落马。曹*亲身上阵。亮随之问曰：“*，你妈好吗？”曹*听后，吐血而亡。魏兵大败。
　　2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
　　3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
　　4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
　　上法院打官司去  
　　原告被告  
　　原告  
　　被告，够牛比呀  
　　牛比嘛呀，被强见了  
　　5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发怨言。
　　少说：我好几天都没喝新颖的血了。  
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。  
　　6. 响马在保险柜里头发明全体都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸登载出头条消息：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
　　7. 小姐的四大宿愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就色精
　　8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不断伸手往后抓。过了一阵，有位年轻人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
　　9. 一头公牛跟一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说敬爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。未几时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村庄里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶紧躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛*！
　　10. 咱们坚定攻破老婆毕生制，履行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人配合制，实行美女轮值制，履行择优录取淘汰制，外加包二奶正当制，即日执行
　　11. 军事练习：
　　科目：谈情说爱  
　　内容：野外作爱  
　　目标：传宗接代  
　　地点：江边草丛一带  
　　前提：内裤不穿，乳罩不戴  
　　请求：草席自带，两人一组动作要快  
　　12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：*，月经！
　　13. 你别笑我胖，作爱有气力。你别笑我瘦，作爱有节奏。你别笑我高，作爱不哈腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
　　14. 山东英雄五二郎，功夫练在吉巴上；景阳岗上*死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹*他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
　　15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,当初都没好,每个月还流一次血
　　16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一贱！
　　17. 很久良久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷英勇地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了留念他从此人们叫他剩蛋白叟
　　18. 新婚夜，烛生辉，
　　妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，  
　　阿妹我仍是头一回，  
　　头一回，你骗谁，  
　　里面大得用鼓擂！  
　　19. 打算生养部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?l老农浑厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
　　20. 玫瑰只有一朵，给我
　　恋情只有你我，别躲  
　　只有真可爱我，吻我  
　　今晚床上等我，全裸  
　　21. 生活就像强见，要么对抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自尉，所有的都要靠自己的双手解决。
　　22. 一女因胸部小而始终找不到男友，一日相亲该女据实告诉对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂来往，新婚夜，男子冲出新居仰天长啸：旺仔小馒头！
　　23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包括你，十分好的朋友像避孕套永远为你的保险着想。更好的的友人就像伟哥当你抬不开端的时候他给予你力气。
　　24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也参加步队等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
　　25. 作爱如斯多招，另无数男人累断腰。芳草上下，银水滔滔，欲与猛男玩多少招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风骚人物全干通宵。
　　26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，取出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
　　27. 俺们那旮瘩比拟穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆根本靠想；通信基本靠吼；交通基础靠走；治安基本靠狗；性生涯基本靠手！
　　28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女人员：杀了我也不说！代浪费了我也不说！抢匪高低端详她后说：你想得美！
　　29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
　　30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪迹！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还认为抢鸡蛋哩……
　　31. 村长的儿子要出国游览了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
　　32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中心，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
　　33. 老童贞和老处男结婚登记，为表现纯粹，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政职员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
　　  
　　34. 老鹰追杀兔子,却由于兔子一句话而掉下摔逝世了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听急忙捂胸,成果……
　　35. 一尼姑去病院做B超，大意的护士将一妊妇的化验单给了她。尼姑看了当前叹了口吻说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
　　36. 大学食堂内,某男想插队,选一美丽女生前:同窗,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
　　37. 人说：女人有两个长处，但有一个漏洞！男人固然没有优点，却有一个优点，所以男人就擅长捉住女人的两个优点及常常补充女人的破绽
　　38. 两只海龟在沙滩作爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并痛骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了
　　39. “你晓得如何在到达热潮时，让你的老婆发出尖啼声吗？”“打电话叫醒她并告知她你在何处。”
　　40. 别看老子不钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
　　41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本部队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自尉，所以叫自尉队。记者：那你们怎么会叫日自己呢？小泉：因为我们都自尉，就是日自己，所以叫日本人。
　　42. 什么兵最不幸？――炮兵炊事员！为什么？――背黑锅，带绿帽，还不让大炮！
　　43. 猎人猎熊，未果，为活命，服从熊，被熊辱。越日，为雪恨，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖银？
　　44. 当你一个人充实寂寞时，铅笔兴许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便能够发泄本人，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
　　45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.未几,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.不久,前方车祸,奥拓司机看热烈,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
　　46. 某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
　　呢！  
　　47. 方才拨打你手机，铃声音后手机提醒语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
　　48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中住持见到，匆忙掏出大炮，奋力堵住银道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁*！
　　49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应当我说了算！妻子说，我有隧道战……
　　50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么凑合本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗害他，老江说我们拿3个代表烦死他！
　　51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看谜底，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如