（小瑶――腾讯博客）逗翻无数女人，看完后你笑哭了吗（欢送转载）

快乐典范1

他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆黑白的作用，他还加了一点自己的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如平常个别的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，送她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律师吧；如果你不结束胡闹，手肘发炎永远不会好……

17、一对男女朋友睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”
                    
6、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回谈话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声死了。
1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不当心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他仰头一看，发现小王的太
太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是成心的。”
转载请留神作者出处 小瑶――腾讯博客
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点拍板说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：天啊，他怎么都知道了？所以老诚实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”
“ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，由于他昨天赢了我们五千元钱。可他说等焦急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才放工的时候看到了他，他说把钱给你了。我还认为他在说谎呢！……

11、有那么一对夫妻，十分恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲切之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证实我们的爱有多深。”丈夫怅然批准。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开端数钱。忽然他发现了三张100元的，大为愤怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样吝啬呀。”
10、有一女子加入化装舞会，她想要很惹人注视……结果她什么也没穿来到了依据地门口。
保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化妆舞会，不可以Luo体进入。”
此女子很是不满的走了。15分钟过后……
此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化妆舞会，你光有手套和袜子是不行的。”
姑娘大怒：“你看不出我表演的角色吗？我演的是黑桃5……！”

小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强横时要对抗想逃跑呢？”
老师：“那是当然的啦，假如有人突然冲出来要挖你的鼻孔，你岂非不会逃啊？”
小明好象很明确了的样子问了老师最后个问题
小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？”
老师：“如果你的鼻子流鼻血了，你还会去挖它吗？”
小王太太说：“不要紧。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张受宠若惊的说：“当然想！”
小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！礼拜天小王加班，我中午去你家。”
小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不践约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们始终玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
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8、袋鼠和田鸡去鬼混，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕，次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！”
青蛙说：“靠，老子一夜都没跳Shang床！”
9、小女孩老是向小男孩夸耀自己的新玩具。小男孩没措施，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”
女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”
22、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“XX！”
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再XX一次……”

9、一个年青貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有多少个星期了。
有一天晚上，那个寡妇再也无奈克制自己的激动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾丝性感睡衣脱下来。
她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。
还有，她有点冲动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些犹豫，但终极还是一样地遵从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”
7、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《深夜鸡叫》，溘然听到楼上有一女声在叫嚷：“来人啦！来人
啦！”

4、河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，警惕
染上花柳病！它会给咱村带来灾害的，全村人道命都控制在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
1、小明家是靠大象来赚钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
成果碰到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象回生。”


13、宴会中有一个自命风骚的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！如果我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲热率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点摇头说：“确实，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
20、有个男人向他的朋友埋怨说：“我的胳臂很痛，我想我应当去看医生。”
他的朋友回答：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又廉价。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告知你如何处置，只花你十元罢了。”
男人感到尝尝也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪耀着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在温水里，防止使劲工作，两周内会改良。
那天的薄暮他一直想着这不堪设想的新科技会如何改写医药迷信，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决议试它一试。
18、一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解……医生说：“当前不要再用水泥袋擦屁股了！”
28、某日，小明号啕大哭……
爸爸：“小明你哭什么？”
小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃！”
爸爸：“为什么？”
小明：“因为我听到妈妈说要赶紧舔，省得它软化了。”
爸爸：“……”

23、有一个小偷，他跑到一栋很特别的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿凑近
这个小偷胆子大就跑进去偷货色，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很仁慈，不要委屈它。”

可想而知班长无比活力，当着大家的面责备刚才那位新兵：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该死不死刚好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！”
讲演长官!我…我也是不得已的呀！你不知呀，方才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧！我都不敢出声，我忍到
了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀？”
27、一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着本人的女友人，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士露出惊讶的表情问道：“那谁来开车呀！”

于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的下面和冰面衔接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了！”小伙子说：“可以啊，不外你得让我先X一下！”姑娘也顾不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头突然对小伙子大声喊到：“小伙子你可先看清晰了啊，横的是嘴竖的是B啊！”
12、一间屋子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排良久。
某昼夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但恰好浴室里著名女子在洗。
于是小吴问：“姑娘，你下面有人洗吗？”
那姑娘听完却很朝气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
21、上人体写生课，女模特摆好姿态。
一个男生举手说：“呈文老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调剂？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去喝酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去饮酒，兔子摆手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”
7、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招安好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你福气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”


结果小明的爸爸只X了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
丽人鱼听了小明来意后，说：“只有你干我二十次.....”
结果小明就X了她三百次，美人鱼惊奇地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”
先生抱着拔刀相助的心理立刻赶到，原来是一装扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半蠢才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
12、单位一起事，热爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张Mao片，但切实说不出口，便说明说：“要人物只有两个人，场景基础不换，故事很简略，就是看完很HAPPY的……”
“光盘藏书楼”大说清楚，第二天将光盘带来，共事们一看封面――《侯宝林相声专集》，登时全部晕倒！
11、陕西有个地方，岂但穷而且人口众多。县里派了调查组去考察为什么人口增加这么快。
当地一村民回答：“我们这里偏远。”
领导问：“这和人多有什么关系？”
答：“没有电。”
领导奇异了：“这也没有直接的关联呀！”
村民解：“没电能干啥？”
24、一男子到医院做感冒检讨，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含进口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？”
19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄弟，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。
他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！
当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都叫春的！
你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不慢的叫道：“春~春~春~……”
3、妹妹亲吻全进程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下NK擦了擦，并扔掉了NK。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得小心了，昨晚她们俩确定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘却你！’”
13、有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家请求食宿，开门的老先生说：“可以，然而你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑服侍你！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就许可他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两
个人聊起天来，越聊越开心，就就就……
隔天早上，年青人一醒来，发明有块宏大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大酷刑――巨石压身。年轻人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑――你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想错误，赶快随着往窗外跳下去！而后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大严刑――你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起……
25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那"泼妇"是什么意思呢？”
“就是活跃的妇女！”
                              
14、有一美丽的女子衣着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“姑娘，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓兴奋的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的病院指着说：“你看，那就是我生过孩子的处所！”
4、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便能够接收我的功力，进而到达医治的目标……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讽刺道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死复生！”

14、一天，班长收到一个通知，说下昼有长官要来考试新兵的假装术。班长知道了很缓和，连忙吩咐部下：“下战书有长官要来测验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏！要是到时哪个小混蛋害虫被主座发现你！你们就见不到来日的太阳啦！”
到了下午，长官果然如期达到，班长嘱咐军队即时前往各地潜藏。约过了半小时，长官出来巡查……找了良久果然都不发现半个人影。长官很信服班长的引导正要转身表彰时，该逝世不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口吻对班长说：“真是惋惜！接着就缓缓分开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。

5、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
越日，男女又同睡一房，女的依旧画了条线忠告，男的有了上次的教训深夜盘算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转瞬都到了适婚年纪，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。
黄姓夫妇分辨为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不禁得担忧了起来。热烈办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的第一次是否美满，为娘的就暗里对三个女儿说：“我跟你爹都关怀你们的新婚之夜，盼望能晓得你们是否快活，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语告诉咱们。”
话毕，满心欢乐等待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期从前了，黄姓夫妇收到第一封信，翻开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！题目是尺寸超大，强健又温顺。”当下老先生夫妇是愉快的不得了。
10、在旅馆内，两人反复无常之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么么办？”
“那我会去自残，毫不会牵连别人。”女的答复。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢喜到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不非常明白，黄先生费了些劲儿才解读出来，本来女儿写的是：国泰航空。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到邻近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用发抖的手疾速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的标题是：每周七天，一天三班，半途无休！……
8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“你要砒霜作何用处呢？”
“我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。
“那我可不能卖给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！”配药师说。
结果那女人从包里取出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的恰是那药剂师的妻子。药剂师看到后，神色苍白，繁重地说了一句：“原来你已经拿到处方了！”
6、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此禁止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲平和地对儿子说：“小法宝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？当初可以讲了。”于是儿子渐渐地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的统一件事……”
2、一个少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？
突然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你解冻吧。”
3、一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好心思像她解释就说：“在打架！”
后面正好有两男子闻声了就讥笑她。
姐姐很赌气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
26、有一天　老师给同窗们上了一节健康X教导课，下课后小明很怀疑的问老师。
小明：“老师，请问XX是女的舒畅仍是男的舒服呢？”
老师：“当然是女的啦！”
小明：“为什么？”
老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒服呢？”
小明又很不解……


16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选吧！”
女左思右想，当真选后说：“我就要那个红色的（红色代表热忱）！”
老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”
姑娘当场晕倒……