笑话聚集【一】

爱的无限1

一
一女老师教养生读:“A,B,C。”发明有个学生不读。 老师就问他为什么,这个学生说:“我妈妈说,"B"是不好的字眼,是骂人的。” 老师就说:“你妈的B,和老师的B,是不一样的。你妈的B是骂人的,老师的B是本国人用的。”
有位穷书生奋发读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人途经此地，见到这副对联就心生好奇，用他的故乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅里看电视。
忽然，厨房里传来攻破盘子的响声，而后一片沉静！
儿子望着父亲说：“必定是妈妈打破的！”
爸爸奇异的问道：“你怎么知道？”
儿子答：“由于她没有骂人。”
男子走在路上，想找人问下时光，正难看见路边站着个人。
男子便上前问到：“请请请问一下，现现当初几几点了？”
那人也不回话，把表递到他眼前。
男子说：“我我我，看不清清清晰，你给我说说说嘛。”
那人仍是不开腔，把表又递近一点给他。
男子赌气的说：“毛毛毛哦，老子看看看不清明白，你你你说嘛。”
那人恼怒的答道：“说说说个锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
        1 、某君住店，夜半致电吧台：最廉价的小姐多少钱？答：“一百，然而丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” 　　
　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因而得奖，进入小康阶层。 　
　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐******巍峨，遂一头扎入猛咬，成果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食物保险太成问题了！上哪找释怀奶啊？” 　　
　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？ 　　
　　5、一对情人做 爱，男总爱好说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 　
　　6、一群妇女等待B超检讨，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
　　7、母鸡对公牛发怨言：“人类让我多下蛋，本人却打算生养，这太不公正了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界国民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 　　
　    8、一对盲人夫妇商定做 爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开端。”隔壁小青年常常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如斯。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本事大，至******处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 　　
　
　    9、女领导夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么缓和，吓死了，我还以为被双规了！” 　
　　10、汽车嫁给火车，可未几就离婚了。大家问起因，汽车伤心肠说：“他每天担忧我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　 　
　　11、某村长穿短裤做讲演，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐心了，说：这才是个头，长的还在后面呢！ 　
　　12、三个男人在一起谈到自己的性才能.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙谈话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天... 　
　　13、一猛男坐公车回家，善意的女售票员见其拉链未拉上，提示他说：同道，你枪没放好，当心走火呀。猛男笑曰：不要紧，枪弹刚打完了。 　　
　
        14、某日父亲带儿子去洗澡,儿子不警惕从上边掉了下来情急中一把捉住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是随着你妈来非摔逝世你不可。 　　
　　15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提钱！
2:一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却名正言顺的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦.
3:夜饮酒适度，被一师妹迷住，随她回到住处，看其下面凸出，切实忍耐不住，掏起囊中之物，插入深处，顿觉腾云跨风。
4:唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房〈！-->事，妖精忙说：不行不行小女子最近身材不便利。唐僧说无妨不妨小僧就是来取经的.
5:深夜已来到，BP机在叫，有人约我去宾馆，晓得又挨搞，出了宾馆门，赶快数钞票。数来数去才知道又白挨一炮!假钞!
6:因你重大咸湿的关联，你已经被性〈！-->欲强中学录取，请你来日携带咸书、避孕套、咸碟到校注册，到时有专人示范性技能!
7:从前有个和尚临死时嘴里始终念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研讨终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀…
8:经理问小姐：女人与冰箱有何异同?答：都是盛肉的，冰箱放进去是软的拿出来是硬的，女人放进去是硬的拿出来是软的。
9:一个男人指着一个女人的乳房问：这是什么?女人答复说：音箱。男人按了按：怎么不会响?女人回答说：下面的插头没插。
10:一女地下工作者被捕被逼写信引首长上钩，偷偷从私处拨了多少根B毛夹在信中,首长看完信拿着B毛苦思，豁然开朗: 本来是诡计!
11:强力长久丸厂商找中国足球队一名队员X做的一个广告：左手抱着一足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”
12:西门庆和潘金莲做〈！-->爱,啼声阵阵。王婆在外面忍受不住，对西门庆说：我受不了啦，给我来两下吧。西门庆说：我快不行啦，你和看短信的那个人干…

二
1 小姐向police说明自己不MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢？ 　　　　
小姐说：教他如何应用，属于售后服务。
2 上演停止，引导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不撒手，还一个劲地问叫什么名字？女演员冲动地说：玛勒格碧. 　　　　　　
3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面刚好写着诞辰两个字。男孩慷慨地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
　　　　　　
4　人生感语：当工作和恋情不如意时，可取出小弟弟，注视它、静思它所蕴含之精力：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，面前的艰苦算个鸟！ 　
　　　　　
5　一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么抽烟，他低下头，深厚的回答：祖国未同一，心境很愁闷！
6 处长与英俊的处女舞蹈，舞曲热潮时处长有点激昂，下面挺了起来，童贞觉察后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬 ^
7　女市长和男书记独特赴宴，席间愉快之余，书记说：书记个别都干过市长！女市长机警地应答：是的，书记普通是市永生（升）的！
　　　　　　
8　有人说：聪慧的女人可以鼓励男人,秀美的女人能够困惑男人,有才干的女人可以吸引男人,有位置的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人！
9　有一对男女过桥，桥上有一只老虎横目而视，女略考虑后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你认为你有根小棍儿就是武松了？
三
1:一女人跟一男人吵架,男说:我吵不过你,你有两个嘴巴.女说:我更吵不外你,你上一张嘴,下一个发话器,还加两个围绕.