＊ｙｅｌｌｏｗ＊

成都友缘1

一艘船出事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。  
一个月后，那个女的自残了，由于她感到这一个月发生的事件切实太恶心了。  
一个月后，他们决议把她埋了，因为他们认为这一个月发生的事情真实                  未审太恶心了。  
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情着实太恶心了。  
一个月后，上帝把那个女的回生了，因为他觉得这多少个月发生的事情其实太恶心了 。  
某男隐居深山,一日赤裸身材躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5 个,5个,5个,5个...“终极废弃分开.此男甚爽.第二天仍然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5 个...6个,7个,8个......“  
说白雪公主与皮诺曹生涯在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，捉住小匹的头夹在两腿之间说道：“说真话、说谎话、再说瞎话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
一男一女在募捐核心碰面了，两人聊了起来。  
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"  
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"  
女人听后斟酌了良久。随后两人分别了。  
过了几个月，他们俩又在捐献中央碰面了，男人自动打召唤"嗨，又来献血吗？"  
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............  
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有良多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多英俊的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能随着做到，这里的车随你挑一辆开走，假如不能，就把你的车留下，许多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个房子里，里面有一个美丽的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，而后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩取出小弟弟弯了三下。。。。。  
办公室里女白领要男共事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士寻思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”  
某男和某女因为没房子，在女方家渡过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口认为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我刚好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！  
一人经由一栋房子时，忽然从二楼窗户飞下来一只用过的保险套，恰好落到他的头上。  
　　 这人觉得即恶心又恼火，于是他走到这栋屋子的大门口，使劲敲打大门，  
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽鼎力敲门，  
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”  
　　 老头答复：“这跟你有什麽关联？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”  
　　 这人将那只平安套递给老头说： “好吧，我只是想告知你，你孙儿从窗户掉下来了  
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他素来没有帮他太太买过内衣，所以他不晓得要买哪一种size！  
　　跟店员扯了半天，店员只好拿生果来形容了！  
　　店员：木瓜？！先生：no！no！  
　　店员：苹果？！先生：不不不！  
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！  
　　店员：鸡蛋？！先生很愉快的说：对！对！对！  
　　当店员懂得後回身去拿亵服时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。  
有一位男士坐在一台最先进的奢华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。  
　　 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐委托，让他用一下女生厕所。  
　　 空中小姐有点难堪，但还是许可让他去上， 还很担忧一再交待他不要碰任何货色，拉完肚子就赶紧出来。  
　　 于是他一阵忙乱进去女生厕所。当他拉完后，神色一阵轻松 … 发明马桶旁有三个按钮，分辨写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么进步的厕所必定有什么特殊之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不外，仍是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……  
　　 咦！居然从後面喷出干净屁屁的热水。好棒！本来是 Hot Water 之意。  
　　 他心想，真高等！立刻看第２个钮 … 写著HA 应当就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来渐渐热风。  
　　 真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
　　 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了从前……  
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条丽人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，然而渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　  
白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的！
小女孩老是向小男孩炫耀本人的新玩具.小男孩没方法,只好脱掉裤子说:这个你永远不!女孩也脱掉裤子说:我妈说只有有这个,你那玩意儿要多少有多少！
护士看到病人在病房饮酒，就走过去小声吩咐说："警惕肝！"病人微笑道："小法宝
某公司应聘，下一位该口试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的
英语程度，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，咱们的军纪都是同一由上面传下来的。
农民：我晚上上床后常感到发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会温暖
了。
农夫：这措施不错，但你太太什么时候便利呢？
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊街坊夸耀，说怀四胞胎很不轻易，均匀要六万次才
会产生一例。李太太很惊奇：那你还有空做家 务吗？
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机左顾右盼盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。”
　　这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开端叫嚷：“床！床！床！……”  
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“