【曾某某TX原创记实-----------------本来激动仍然是生涯中最富有的营养.......】 『

丁不二1

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须生长谈的话题
哎。。。。。。
我不是油条 不是油果子 不是油炸耙 我很清谈
有时候真的这样埋怨过，把毕生的盼望和幸福都押在了某个人的身上，像一场赌局，可是，怎么可以，怎么可以就舍得让我输，可是抱怨是没有用的，爱上难，分开更难，于是就在想是不是应该要宁静的走开？
这也是为什么我的QQ名叫天灰了的起因，我感到，我的天真的变灰了
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我心里有一个自己喜欢的人,
可是他不喜欢我,
母亲每次见到我都劝我去相亲，最近尤为过火,到了逼的水平
她让我最好今年就嫁人，我不想嫁
我发现,平时唧唧渣渣说个没完没了的我不见了,整个人闷着很少自动和人谈话
过年的时候,也以工作忙为借口没有回家,我不敢回家
我怕回去当前他们逼我去和那些我不喜欢的男人会晤
我发明家里的亲戚友人都在我的婚姻问题上施加好大的压力
我对他们说,我不想嫁给没有感情基本的男人,即便这个男人很有钱
可是他们说什么,感情其实可以培育,最主要的是钱,如果这个男人可以给你衣食无忧的生活,可以让你以后的生活不焦不愁
一些底本在你头脑里面不该有的主意你就不应当有,恋情不能够当饭吃,只有钱才可以当饭吃
难道真的是这样吗?
如果然的是这样,那我的婚姻会幸福么?
如果每天早上醒来,一睁开眼睛就看见躺在身边的男人不是自己喜欢的那个
那会有如许苦楚,
莫非,结婚的两个人,真的如他们所说,实在大局部都是没有感情的
我不怕贫困,只怕天天醒来躺在身边的人不是自己喜欢的
可是我总不能永远回避着不回家吧?开端越来越痴心妄想
心里始终纠结着,是该和运气抗争呢?还是认命呢?
岂非真的应了那句话,心比天高,命比纸薄.
怎么办?
我晓得这样的事没有人可以帮我的,纠结也是白纠结.
我对母亲说，我有自己的喜欢的人，母亲对我说，如果他也像你喜欢他一样喜欢你，我会支撑你
可是他没有像你喜欢他那样喜欢你
而后我只有持续这么纠结着：
假如不本人爱好的那个人在身边
真的要像歌里唱的一样吗?
如果没有你,要我如何整理你给我的美?要我如何收拾那些残破的瓦解?
咱们都曾经有过一张无邪而哀伤的脸
手握着阳光望着远方......
2010年3月5日礼拜五的早上9点38分钟我看着镜中的自己
半搭的眼帘黯淡的眼神充满血丝的眼球，颓丧的像一具丑陋的尸体
含混中我看见了自己
看见她手挽着一个看不到脸的男人的手步入酒店的大堂
背地的门口好多血一直往下淌，搀杂着某些黑色的残渣，
四周人的双手，不停的向他们鼓着掌
我看见她玄色的头发和放大的瞳孔，还有黑色眼圈
我看见她脖子上黑色的首饰，看见她袒露的身材瘦骨嶙峋
看见她身上的创痕跟印在心里某个处所某个人的图案
我看见她们贪心的面貌相互讥笑
我看见两只动物两只蛮横的禽兽，他们猖狂并且肮脏的MakeLove
我看见了社会的现实，爱情的事实
我看见了低俗和陈腐，看见了愿望和金钱的影子
我看见她心上的血管在扩大膨胀
我看见她刻骨的怀念粉碎幻化成烟，看见她铭心的爱恋在喘息中消失
我看见，她死了

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我不知道我的心脏还不在胸腔
但我知道，我哭了，我疯了
眼泪滑过太阳穴流进耳朵里
冰凉的感到让人感觉惧怕
我费劲摆脱死亡的讯息挣脱满身的疲乏
猛的坐了起来才发现，原来我看见的这所有都是梦罢了
漂亮的恶梦！
电脑屏幕独一可以照亮的，是一张完整生疏的脸，那是我的脸
我蹲靠在椅子上，身后有我的床很大很大
大到吞噬了我房间的全部地面
我可以为所欲为的在上面做任何事情
我终于......
有了一间属于自己的黑屋子了
没有人可能看清晰屋里的陈设，就连我也看不明白
但是我比谁都清楚，房子里满满的，甚至无奈放下一个垃圾篓
空气里洋溢着满满的......寂寞
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兴许是我上辈子做错了什么事件，于是上帝就让我和他签署了一张黑色契约
这张黑色契约的有效期一栏上写着像鲜血色彩一样醒目标字，“直到逝世.......”
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PS：捂着伤口，逃离爱情的事发现场， 就像呶呶不休的食尸鬼 ，满带饥渴风雨飘摇的跑来跑去 ，直至毫无征兆的瘫倒在地， 接着支离破碎
本来激动仍然是生涯中最富有的营养.......
（以上文字为曾某某原创语录，固然是灵感来了一鼓作气，然而打字仍是打的很辛劳，制止TX盗版）
[ 本帖最后由 曾某某 于 2010-3-5 22:35 编纂 ]