【一个对于世界上最愚蠢的问题——爱是什么的故事】 - 成都论

蝶児1

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注册时光2010-01-30
最后登录2010-01-31 在线时间0小时 发帖2
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精髓0 吃喝币6 拜访TA的空间加挚友用道具 PS：这一个我们身边的故事，如此的平淡、如此的不惊天地泣鬼神、如斯的愚蠢。但视乎实在的故事又都是这样的。
我努力的尝试着用三天的时间试图去忘记一个人。
但是我却第一次发现，三天对我来说，要去忘记一个无关紧要的人也许很容易，但是当我面对一个自己在意的女孩时，我根本无法让自己去淡忘一切。
仲春的某天
或许是因为长的太醒酒，或许是长的太委婉，又或许是长的太形象，在朋友眼中，我好像是一个希望（或许在他们眼里用盼望更贴切）认识美女的单身男人。
这一天，好朋友姗姗告知了我一个9位数的数字：“我有个朋友是个美女，这是她QQ，你们可以认识意识。”
友人对我的懂得是过错的，很不凑巧，我还真不是那样的男人。
我持续单独尽力的工作着…
而这个9位数的号码就这样放在电脑的记事本上，直到3月的某天。
书里的故事就是这样开端的。而我不从来未曾是某本书的主人公。
但我的故事也这样萍水相逢…
三月的某天
跟姗姗一起。
吃饭。
“你怎么还没加她呢？真的是个美女，她…”
从姗姗的描写中我感觉这个女孩仿佛和我一样，是一个理解如何维护自己，但心坎却很性格的人。
放工，回家，点开QQ查问界面，进入她的博客…
匆匆的彷徨到了她世界的边沿…
一个叫“此岸”的女孩用文字记载着自己的生命，用真实的情感在写着属于她自己的故事。
我惊疑的发现这些文字和记载似曾相识，但又不知从何说起。
又或者是自己曾经也有过这些似曾相识的印记？
我忽然间很愿望有幸运能成为她朋友中的一员。
我鼓起勇气增加了她，她竟然在线。
我用尽了一切能够压服一个生疏人女孩的文字，但是她仍然谢绝加我为挚友。
有些事情保持了失败了就不会懊悔，大到毕生一世的幸福，小到再多一次增添好友的理由…
“或许我们是一样的人，兴许大家可以聊聊，兴许你会发现我们有很多独特点的”。
成果我仍旧我没有敲开她的心门。
有点扫兴。
第二天中午
幸福老是在你不经意的时候微微的敲一下门。
我翻开QQ。
看到右下角闪动的新闻。
“旋律”成为了 “彼岸”的好友。
三月最后的某天
午后，太阳暖暖的，让我感觉到了春天的气味。
和姗姗一起吃饭。
“最近和彼岸聊得怎么样啊？”
“我终于知道为什么有的人会留恋上网络了！”我绝不避讳。
是的，这些天来，我们断断续续的聊着星座、易经、命理、理财、音乐、摇滚、吉他、唱歌、工作、红酒、淘宝…
多少次的聊天。
几回的愉悦。
几十页的聊天记录。
几十页的赏心悦目。
这天夜里
生命中有许多第一次。
我已经不记得本人第一次哭泣是什么样子，第一次跌倒是什么样子，第一次被父母叱骂是什么样子…
但我却清楚的记得第一次见到她双眼的样子。
夜了。点点星光。
酒吧，纸醉金迷。
那是我第一次看到这样的双眼，一双无法忘记的双眼。有喜悦，有假装、有困惑、有猜忌、有信赖、有等待、有回避、有坚决…
从来不曾以为一个女孩子的眼睛会有那么丰盛的内容。
我们喝着酒，聊着堂而皇之的话题。
我却始终在试图不经意的看着她的双眼。
注定那是一双难以忘怀的眼睛：愁闷中带着渴望；恍惚中带着坚定；古典中带着时尚；淡定中带着憧憬；逃避中带着自负；不屑中带着仁慈；优雅中带着性感；沉默中带着奔放！
注定它们的主人是一位难以忘记的女孩。
那是我第一次和她四目绝对，第一次和她启齿谈话，第一次听到她的声音。
四月四日
周末。
难得安闲的周末。
而我却没有心理多睡一秒钟。
一早醒来，窗外下着雨，潮湿着空气。
春天看来也不全是暖暖的阳光。好像老天不想让春天来的那么容易。
我赖在床上，拿起手机，想和她聊点什么。
“变天了，记得多穿点衣服，别冷着。”
“谢谢”
“忙完了和我接洽吧”
“你对所有人都这么好吗？”
“怎么可能，要是我对所有人多这么关怀，那我不累逝世啊”
“那你为什么对我这么好？”
“和你很谈得来，可能和我心灵沟通的朋友有几个，但你是我第一次遇到的能和我心灵沟通的女生，大家没事清聊下，还是挺不错的”
“什么是清聊？”
“清聊就像清吧，固然没有迪吧的喧嚣，没有迪吧的豪情涌动，是却一种看似平庸但真逼真切的感到”
“岂非我们就这样聊一辈子天？”
手机在我手里，许久没有动一下。
我怔住了。
若干的动机在我脑海里闪现。
我问自己我在干嘛。
我答不上来。
往往答不上来的时候就是自己也不晓得答案的时候。
这是空话。
我决定听我自己的心声。让它来告诉我答案。
很久
我找到了答案。
“这辈子很难遇见一个可以和自己心灵沟通的人，当你碰到这样一个人的时候，要么你希望可以和她成为生死相交的朋友，要么你陪她走完人生剩下的路。”
夜了，我再次见到她。
我不禁对人类的成长发育学有了新的疑难。
由于她比上次更漂亮了。
一杯咖啡，一只香烟。
我第一次那么近间隔的看着她迷人的双眼，第一次敞开心扉聊着彼此都感兴致的话题。那是一种老朋友久未谋面的亲热；
也是只有在我梦里才会呈现的熟习。
天空又下起了雨。
我为她打伞。
四月旬日
朋友结婚。
某KTV，咱们喝了良多酒。
全部房间洋溢着幸福的气息。
我很爱慕他们。
又带点嫉妒。
有些想掉泪的思路…
四月十一日
晚上，我约她。
她说只想宁静的聊会天。
就是我所谓的清聊。
我陪着她走了很多很多路，找寻着可以清聊的处所。
实在很多时候我很害怕夜里径自一人走在路上。
不是畏惧身材上的保险
而是感觉寂寞带来心灵上的创伤。
但那天我们却在安静的树荫小路上，边走边聊，始终有很多聊也聊不完的话题，没有休止。
真盼望没有休止。
四月十九日
夜了。
她说想到我家去看看。
其实很不希望她来，我不希望随意带个女生到自己的狗窝去看，觉得很为难。
第一次弹吉他给她听，她坐在我的身边，我很缓和。
我很少会在人前唱歌弹琴紧张。
送她回家的路上。
我鼓起勇气。
我说过我要听自己的心。
“明天一起吃饭好吗？”
沉默。
“当前都可以和你一起吃饭吗？”
仍是缄默。
继承沉默。
凝固的空气。
安静的可以听到彼此的呼吸。
突然间我发现了她的另一种表情。
一种以前从未感触到的表情。
冷 若 冰 霜。
她对我的话语始终不置可否。
默默的，她到了。
怅怅的，我走了。
回来的路上。
“我陷进去了。我有着强烈的感觉，希望可以永远照顾这个女孩。”我打电话告诉姗姗。
“你们才认识良久哦，你不会就成这样子了哦，她有什么好嘛？”她感到我很好笑。
“我从她的眼睛里看得出，她是一个把心门关的很紧的女孩，但是假如一旦她乐意把她的心门对一个男人打开，即使某天这个男人成了动物人或者赤贫如洗的时候，她都是会陪着他的那种女人，这种女人，值得让你去乐意一辈子照料她。和她走完余生，相对是世界上最浪漫的事情，我相信全世界最繁花似锦的风景都会成为见证我们的背景！” 我坚定的告诉她。
我素来不这么动摇过。
我明白我在做什么。
也清晰我为什么要这么做。
以前我不信任一见倾心。
我错了。
四月二十日
注定是带着哀伤的夜。
我把一切搞得很蹩脚。
我很害怕。
发自内心的胆怯。
我变得有些歇斯底里，变得很不理智，变得很成熟。
似乎我生机得到某些答案，但却又认为我不需要这些谜底。
很多时候人越是在意某些事件，就越是惧怕失去。
我想让自己潇洒一些，或许我本就不应当太过执着的去付出自己的感情。
我努力的尝试着用三天的时间试图去忘记一个人。
然而我却第一次发明，三天对我来说，要去忘却一个无关紧要的人或者很轻易，但是当我面对一个自己在意的女孩时，我基本无奈让自己去淡忘所有。
我做不到。
于是我决议去熔化这个像冰一样的女孩，不论须要耗去我多少性命。
来日，不知道上天会怎么部署，但是，我很希望我能融化掉这颗冰凉的心。
春天来了，夏天会远吗？