是该严正地斟酌一下找个爱人的问题了....（更新一些近况） - 成都吃喝玩

蝶児1

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精髓0 吃喝币74 拜访TA的空间加挚友用道具 首先阐明一哈，这个帖子不是的征婚勒帖子，发出来只是想大家帮我分析一哈，参考一哈，提点看法。内容可能有点多，我就把字调大一点，维护哈同学们勒眼睛。好了进入正题了，盼望大家拍砖不要拍的太厉害。
为啥子会忽然想到这个问题喃？
首先我自己也不能说小了，二十四也该有个女朋友了。我不是那种可以闪电式恋爱，闪电式结婚的人。对感情我是属于慢热型，可能天蝎座的人都是属于不会容易喜欢上一个人，但一旦爱好上就很专一的人嘛，所以我懂得的是两个人要久长的在一起，确定还是需要2-3年的相处了解才行。所以现在开始斟酌耍朋友的事情，等真的有女朋友了，耍个2，3年，27、8岁结婚还是差不多的。我可不想等到自己快奔三了，匆仓促的找个人对付过。
其次长这么大我确实没有正儿八经耍过友人，对于我的感情阅历我后面会简略说两句。以前我总是抱怨自己的缘分没到，自己遇不到好的女孩子，但我从来都没从自己身上找过原因，是什么起因导致了我活了20多年都没被女孩子看上过。我确切应当好好审阅下自己了，也许找出了自己的问题，好女孩子天然就涌现了。
最后是因为心理原因和生理原因。有的人可能以为我说的心理原因是因为寂寞，当然有这方面的因素，但是也不完整。我自己分析过，我在两种情况下是最想有个爱人的，第一是自己遇上了不开心的事，第二是自己赶上了愉快的事。所以我说的心理原因是愿望有个人能排遣自己的发愁，分享自己的快乐。朋友也可以充任这样的角色，但我们都知道朋友和爱人是不同的。生理原因我就不过多的说明了，大家都明确，我是个诚实的男人，没有那么多花花肠子。估量后面会有同学拿这条洗我脑壳吧，呵呵。
原因分析完了，那我就要开始找解决的方法了，机会总是给筹备好的人，也许我预备好了缘分做作就出现了。还是说哈自己的情况嘛，这样可以分析出自己能改良的处所。
我出生在一个很一般勒家庭，有段时光能够贫寒来形容。我粗略算过，目前咱们家一个月的开销可能也就1200左右。不是节俭，而是没那个才能豪华。我爸妈他们这辈子仍是挺不轻易的，我晓得他们吃过的苦，我从不埋怨过本人的运气。不外我的爸妈还是尽量在给我减轻我将来的负担。他们曾给我说过，他们并不能给我打太好的基本，然而未来也不会给我造成太大累赘。爸妈都有社保，妈的社保略微高点明年退休了一个月能有1500左右，爸的社保固然是最低档的而且离他开端领社保还有多少年，但是家里面还有个铺面，一个月也有1000的房钱。这样算下来爸妈的生涯相对够了，爸妈也有自己的屋子，不会给我造成太多的经济负担。家里素来没有问过我谈恋爱的事件，实在我清楚一是由于我是男孩子晚点也无所谓，二是他们感到家里的前提还不好，怕女孩子厌弃。
通过对自己出身背景的分析，客观的说这算自己的劣势。因为现在的物质生活程度越来越高了，不能说女孩子物质，是人都想过好生活，找个家庭条件好点的男人，将来生活起来也没那么多顾虑，门当户对有他的一定情理。但这个是我没措施转变的，我不可能也毫不会嫌弃自己的父母家庭。所以我想我将来的爱人必定只能是不会太在意我的家庭背景的女孩子吧。
再来说说自己的工作情况。我毕业于一所非重点不有名本科大学，我都认为我只可能找到一份糊口的工作，委曲凑活着过这一辈子。但我很荣幸，得到了上天的垂青，让我有了一份还算不错的工作，让我可以把自己的生活标准从糊口进步到小康，甚至是中产阶层。因为从小生活在清贫的家庭，所以我虽谈不上勤俭，但至少理解不能浪费。所以毕业这一年下来，自己有了2万多的存款，这也要感谢我妈，每个月只须要交500块钱就可以包吃包住包水电气了。有时候我很感激上天，但我也知道既然自己得到了上天的爱怜，那就要好好捉住自己的机遇和命运。所以我一直都告知自己坚持那份长进心，要努力的工作，将来能给我爱的人和爱我的人好的物质条件。很显明我当初没有自己的房子，但是我给很多密友说过三年之内我一定会赚够买房的钱的，当然我指的是首付。我也估算过，以目前自己的收入和投资能力来看，三年存20万，不出意外应该没有太大的问题。
通过对自己工作和收入的剖析，客观的说我觉得自己还是有一定的竞争力。但话又说回来，我这都是在画饼，说的都是未来，说好听点我是潜力股，但股市都是有风险的。谁会有现成的钻戒、金项链不要，而来冒着一定危险投资所谓的潜力股呢，青春这个东西不像钱，亏了就再也赚不回来了。其实我也很不想在这里讲工作收入，第一我一贯的立场就是感情不能用金钱权衡。第二说这些说不定也会让很多同学以为我是在炫耀。但其实我真没有夸耀的意思，更没有炫耀的资本，但我还是写出来，因为我还是想深刻的从各个方面分析下自己。也让各位看的同学更加懂得我的情况，可能给出一些切合我情况的倡议。
接着来说说外貌和性格吧，在都市男女的恋爱观里面，这两条还是很主要的。年青人或多或少都会有点以貌取人，我自己也是，但是跟着年纪的增加、经历的丰盛，现在我对美女的抵御能力比起以前有了大幅的提高。虽然渴望所谓的漂亮邂逅，但我已不以前那个爱白日做梦的我，我明白自己的情况。说说自己吧，我在自己青春期的时候认为自己长得还不错，但现在我明白那只是每个人都会有的青春期自恋症。我长相普通，1米7几的身高也只能算民众化，独一让我纠结与在意的是我的体重，我很瘦，只有一百零几斤。我从来都觉得这个是最影响我印象分的因素。对于性格，每个人的性格都是多元化的。大体上我觉得自己是个内在成熟，外在活跃的人吧。我很少向别人裸露自己的心扉，除非是了解我的最密切的朋友，或是通过文字将自己的心境记载下来给各位生疏的同学看。虽然我心坎有时候很木讷，但我不是个呆板的人，我的朋友不少，在朋友圈子里面我永远都是最活泼的几个人之一。
我不好评估自己的外貌与性情是好是坏，因为好与坏都是因人而异的，所谓萝卜青菜各有所爱嘛。不过对以我纠结的体重，我已经开始通过多吃与锤炼的方法来争夺取得改变的。可能因为体质原因我还是长不胖，不过通过锻炼，我至少也要做到瘦是瘦，有肌肉；排是排，经的挨嘛
我前面说了，自己没有真正的谈过一次恋爱。我的感情经历相称的乏善可陈，第一位喜欢的女孩子因为嫌弃我的家庭而谢绝了我；第二位女孩子因为自己的后知后觉而错过；第三位女孩子告诉我，她与我做朋友更适合。每一次自己的恋情故事还没有开始就很快停止了，相称缺少感情经历的我其实也很怕自己受到损害，甚至于我不敢等闲的再喜欢一个女孩子，天蝎座的情感是很另类却也是很纯粹的。
写的差未几了，谢谢各位同窗能保持看到这里。
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12月3日更新

时间过得真快，离我第一次发这帖子都快过了5个月了，回来看这帖子我也很信服自己当时能那么真挚的写出自己的情形，究竟这个社会存在太多的粉饰了。

发帖之后我认为我始终就很忙，因为换了工作岗位，良多货色又要自己从新去打拼，还好打小是个不服输的人，适应得很快。

我发明人在越慌乱的时候，一个人静下来就越觉得孤单，想要有个可爱的人，不然老是觉得这么辛劳到底是为了啥，到头来连个说心里话的人都没有。

又要写一年的工作总结了，这一年工作倒是又有提高，但感情依然空缺，本命年兴许就这样过了吧。

前几天给老妈买了一台全主动洗衣机，之前那台已经用了10多年了，每次洗衣服都很吃力。爸妈兴奋惨了，父母总是很容易满意，没有女朋友，那就好好孝顺父母吧，辛辛苦苦吧我养这么大，也该是我回报的时候了。

自己的资产也快濒临6万了，我却没多少惊喜，没有炫富的意思，我知道自己比起很多同龄人来说已经好许多了，但我想恰是因为物资生活到达必定的尺度了，我才那么的盼望精力生活吧，比拟自己财产的增添，我更想有个能跟自己分享快活悲伤、患难与共的人，但那人在哪里啥时候呈现呢？

明年 仍然 一个人 持续 尽力 斗争 吗 ？

[ 本帖最后由 fate123 于 2009-12-3 22:16 编纂 ]
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