我想就这样哀伤到终老

古非1

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    情人节的街角，广场上到处都是相拥的人。默沉默的看从前，曾经承载着咱们永远不离开的那片水泥地已经有了另外一对缠绵的情侣。我不爱慕他们，只是很想知道那个熟习的背影是不是你的？你当初所牢牢拥抱的那个人真的是我始终称作姐姐的那个人吗？
    我们？现在的你和我，还能称作为我们吗？毕业酒会的那一晚，你对着整班的同窗描写着属于我们的将来；那一晚，我流着幸福的眼泪和你一起唱起了那首“今天你要嫁给我”；那一晚，在老师和同学的祝愿下，心里匆匆涌起一个要和你一起在这个熟悉的城市里树立一个家的主意。然而，仅仅不过几个月，演化成这样的场景。你所给我的许诺现在成了什么？
    你现在抱紧的那个人，是我最不乐意提起的回想。天天一起上课下课，每天同床而枕。那个说着要看着我幸福的人，现在却成了我前男友的新任女友人。认为真的只是电视剧里会涌现的情况，现在却活生生的呈现在我生涯里。我从多少个不眠之夜醒过来，想到了全是你们的幸福。我看着你冷冷的微笑，像是对我说这不是我们的幸福，再走下去是宽容仍是停止，都一样残暴。我到现在终于才明确，我就算博得了世界也会输给你，你的笑颜本来是最狠的报复。
    才在这个世界趔趔趄趄的活了二十多少年，单纯的只是想要身边能有一个人能好好庇护我，不让我受伤，给我一个家的暖和。从小到大看到的都是父母的温情，没想到到自己经营起的感情却如斯悲凉。我为自己觉得迫切的低微，肉痛了又能怎么？
    曾经的繁荣似锦，现在已消散殆尽，假如说世界上有两种货色碰不得，那就是恋情和癌症……轻薄像空气的感觉，那是思念的感觉么？带上耳机交易浅唱轻哼，感到怀念的滋味，原来心里始终在放不下爱。即使是你背着我爱上别人的时候，即便是你在拥着我的时候想的是别人的时候。我在厚重的日记本里执拗得写着：要骄傲的活着，不要卑微的恋爱。但却永远逃不出你为我划的牢。
    总会有那么一个人，或许他很优良、或许他很好看、或许别人人都爱。又或许他什么都没有，长得也不难看，可是我们就是爱他。可是这个人不必定爱我们。可是我们就是会为他付出，为他等候，为他连自己都不意识自己。或许我们为了这个人，把所有最美妙的笑容都留给这个人，可是他并不爱护，并不在意。他眼里看到的不是我们最美的笑脸，而是别的人的目光。可是我们依然不在意，一次次谅解他的背离，最后依然爱着他。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然觉悟，转过火，看回来。这个人不外如此，并不是自己真正须要的那个人，只不过是自己拼了命想要的罢了。
    或者这个人并不晓得，在付出良多年，得不到结果，付出许多青春仍然不成果的时候。回身离开，也许是最好的抉择，转身分开之后便不会再回来，而我也会从新开端整理心境，会跟以前一样跑到广场去喂白鸽，去钟楼上写生，去教堂里听星期。也会在空闲的时候坐在摇椅上喝着你留下的卡布诺奇咖啡，在睡前贴上花草魔力美白面膜，在醒来的早上为本人穿上一条香奈儿吊带裙。决议转身背对着你大步大步的走下去。固然心中无奈抹去初恋的日记，但多少清楚我也会有我的幸福，我也会有我的快活。而这些不在与那个人有关。